Testovi...

Ovde cemo da pisemo razne testove...na primer....

101 Razloga zasto je pivo bolje od zene...

1. U pivu možeš da uživaš ceo mesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš da izvodiš na pi

Kako se tusirati kao muskarac

1. Skinite odecu sedei na kraju kreveta i ostavite je na posteljini.
2. Do kupatila idite goli. Ako vidite devojku/zenu usput pokazite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tielo u ogledalu, uvucite stomak da vidite da vam nije izasla koja plocica. Divite se velicini svog ''vrsnjaka'', pocesite se dole i pomirisite prste nakon toga.
4. Udjite u kadu ili tus kabinu.
5. Ne trazite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuci kada pustite goluba u kupatilu.
9. Operite svog najdražeg i okolna podrucja.
10. Operite bulju i ostavite dlake na sapunu.
11. Usapunjajte kosu (bez balzama).
12. Napravite uspomoc sampona irokez frizuru.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popisajte se u kadu.
15. Otresite se i izadjite napolje. Nemojte primijetiti poplavu na podu, ko je nastala jer je zavesa celo vreme visila sa pogresne strane.
16. Delomicno se obrisite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite misice, divite se velicini ''vrsnjaka''.
18. Ostavite zavesu da curi i mokar peskir na podu.
19. Ostavite svetlo i ventilaciju upaljenu.
20. Vratite se u spavacu sobu. Ako prodjete pored devojke/žene, uhvatite vaseg najdrazeg obema rukama i viknite "Ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Oblacite se 2 minuta.


Kako se tusirati kao zena

1. Skinite odecu i stavite ju u korpu za prljavo rublje. Svetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupatila vidite deèka/muža pokrite bilo koji otkriveni deo tiela i brzo se zakljucajte.
3. Pogledajte svoje telo u ogledalu i izbacite stomak kako bi ste mogli da kukate da ste se ugojili.
4. Udjite u kadu ili tus kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i ledja, i kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu jos jednom sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, stavite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogacen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
8. Istrljajte lice kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tela s DJumbir i Jaffa Cakes gelom za tusiranje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da ništa nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini podrucja.
12. Glasno vrisnite kada vam decko/muz pusti vodu u kupatilu i tako netane pritisak tople vode.
13. Iskljucite tus.
14. Izbrisite sve mokre delove u kupatilu.
15. Obrisite se peskirom velicine manje africke drzave. Zamotajte kosu u super upijajuci drugi peskir.
16. Pretrazite celo telo za najmanjim bubuljica. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavacu sobu u dugom bade-mantilu s peskirom na glavi.
18. Ako po putu vidite decka/muza pokrite bilo koji otkriveni deo tela i odjurite u sobu na sat i po dugo oblacenje.

Deset crnogorskih zapovesti...
1. Èovek se rodi umoran i živi zato da se odmori.
2. Ljubi krevet kao samog sebe.
3. Odmaraj danju, noæu možeš spavati.
4. Ne radi - rad ubija.
5. Ako vidiš nekog da se odmara, pomozi mu.
6. Ne èini danas ono što sutra možeš.
7. Radi manje nego što možeš, a ono što ne možeš prebaci na druge.
8. U hladu je spas - od odmaranja još niko nije umro.
9. Rad donosi bolest - ne umri mlad.
10. Kada želiš raditi, sedi, prièekaj, videæeš da æe te proæi.

Deset savjeta Fate za uspjesan brak iz njenog provjernog bracnog iskustva sa Mujom:


1. Tri puta sedmicno vodi me na burek da me obraduje. Ja ga rasucem i
napravim, a on mi kaze: bujrum, hajd' izadji iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kaucu u
dnevnom boravku a ja brisem prasinu i perem sude.

3. Svakog mjeseca, cim mu bude plata, vodi me da mi kupi razne
poklone: deterdzent za sudje da se ne mucim i perem na suho, wc sanitar
da ne moram samo cetkom i vodom trljati kadu i plocice

4. Rodjena sam u novembru pa mi za rodjenadan kupi cetiri metra drva i
onda gleda kako uzivam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu vecer
uzivamo kraj vatre u sporetu mada znam da ga zivcira sto ja odmah
spominjem da bih za Novu godinu volila da dobijem na poklon dvije tone
cumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdrzava da me ne
odalami i da u sebi broji: tek je jedan poklon otvorila a vec misli o drugom.
Ali takve smo mi zene. Sta se tu moze.

5. On vodi racuna o mom izgledu i kao dobar muz pazi na moju liniju i
tjera me da drzim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je katanac na
frizider da ne bi mogla da doruckujem. Ako napravim batake za rucak, on
pojede sve batake a meni, dusa moja, ostavi samo krompir, a onda ja
kazem: pa nisu djeca na dijeti. "Jesu li zenska djeca u nas?" - pita. "Jesu"-
reko. "E pa, moraju na dijetu k'o i majka." - kaze. Takav ti je moj Mujo,
pravi moderni domacin koji vodi racuna da zene izgledaju moderno. Procit'o
je negdje da je jabukovo sirce dobro za dijetu, pa mi je prosle sedmice
zabranio da jedem i samo mi davao po casu jabukova sirceta tri puta
dnevno, sve dok se nisam sasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi racuna o mom tenu i odrzavanju koze. Moj Mujo je tako
dobar muz da me svako vecer natjera da stavim masku na lice tako da mi
nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Cim dodje s posla,
odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koza bila
mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku sa lica i
moram da je drzim cijeli vikend.
Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se setamo robnom kucom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on
drzi za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu nista da pipam.

8. Po noci me istjera iz spavace sobe da ne bi morala da slusam njegovo
hrkanje.

9. Sto jest - jest: ne da mi da nista radim po kuci sama. Vazda natjera
i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne izmiva bez mene.. Svaki mjesec kad se nakani da se
okupa, fino me zamoli da mu ugrijem vodu, i naspem u kadu pa istrljam
ledja i vazda place i samar mi zvekne ako ga, nedaj boze, ujede za oci, pa
pazim jako a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oci, onda me pusti
da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izadje iz kade...

Brak-prvi dio

Tipicni macho muskarac ozeni tipicnu ljepoticu i nakon vjencanja objasnjava joj pravila:

- Dolazit cu doma kada hocu, i ako hocu, i u koje vrijeme hocu i ne ocekujem da se bunis. Ocekujem odlicnu veceru na stolu osim ako ti javim da ne dolazim na veceru. Odlazit cu u lov, u ribolov i na kartanje kada hocu sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga. To su
moja pravila. Imas li komenatar?

Njegova ce nevjesta na to:

- Ne, sve mi to odgovara. Samo da znas da ce u ovoj kuci svake veceri oko sedam biti seksa...bilo da si ti kuci ili ne!(Mala je super!)



Brak-drugi dio

Muz i zena imaju gadnu svadu bas na svoju 40 godisnjicu braka. Sav zapuhan muz kaze zeni:

- Kada umres izgraditi cu ti spomenik na kojem ce pisati: "Ovdje lezi moja zena - hladna kao uvijek".

- A je li?, odgovara ona.- A kada ti umres dobiti ces od mene spomenik na kojem ce pisati: "Ovdje lezi moj muz - konacno ukocen i tvrd"(Sam je to trazio!)



Brak-Treci dio


Muz, lijecnik, svada se sa zenom, domacicom, za doruckom. Bijesan odlazi od stola i kaze:

- I da znas, uopste nisi dobra u krevetu!

Poslije, na poslu, shvaca kako je pretjerao i kako se zeli pomiriti, pa je odluci nazvati. Bira broj, a telefon zvoni i zvoni... Nakon poduzeg vremena javlja se ona. Muz je ponovo ljut:

- Zasto ti je toliko trebalo da se javis?

- Bila sam u krevetu - ona odgovara.

- Sta radis u krevetu u ovo doba dana!? – bjesni on.

- Pa, potrazila sam drugo misljenje.(Je, i ovaj je to sam trazio!)

Muška “Pravila" ponašanja (objašnjenje ženama):


1. Ženske grudi postoje da bi se u njih buljilo. Nemojte to pobogu pokušavati promijeniti

2. Nauèite pravila korištenja WC školjke. Ta odrasle ste osobe. Ako je daska dole, dignite ju gore. Za korištenje iste, nama je potrebno da bude gore, a vama da bude dole. Mi vama nikada ne prigovaramo kada dasku ostavite dole, zar ne?

3. Subota..Sport i Sportska kladionica. Promjeniti to je kao da želite promjeniti zakone po kojima postoje plima i oseka.

4. Shopping NIJE sport. I ne, mi nikada neæemo misliti drugaèije.

5. Plakanje i cmizdrenje je isto što i ucjena.

6. Kada nešto trebate, pitajte. Da to malo pojasnimo:
Mi ne razumijemo vaše diskretne znakove!
Mi ne razumijemo kada okolišate!
Mi ne razumijemo kad nam nešto pokušavate reæi!
JEDNOSTAVNO TO RECITE!

7. ‘DA’ i ‘NE’ su sasvim normalni i uobièajeni odgovori na pitanja koja postavljate

8. Nemojte nas muèiti svojim problemima, osim ako stvarno želite da ih riješimo. Jer mi to radimo, rješavamo probleme. Za sažaljenje imate svoje prijateljice.

9. Glavobolja koja traje 3 mjeseca je veliki problem. Otidjite posjetiti lijeènika.

10. Sve što je muškarac rekao prije 6 mjeseci više ne vrijedi. Zapravo, svi naši komentari postaju nevažeèi nakon 7 dana

11. Ako ste si umislile da ste predebele, možda stvarno i jeste!. Nemojte nas to onda pitati.

12. Ako nešto što smo mi rekli može biti interpretirano na dva naèina, a jedan od tih vas èini ljutima ili povrijeðenima, znajte da smo mi zapravo mislili ono drugo

13. Možete nas zamoliti da vam u neèemu pomognemo ili možete nam reæi kako hoæete da vam pomognemo.
NE jedno i drugo zajedno
Ako veæ znate kako je nešto najbolje napraviti, onda to same i napravite.

14. Dok gledamo telku, recite sve što želite, ali iskljuèivo za vrijeme reklama.

15. Kristofor Kolumbo nije trebao smjernice za vrijeme vožnje, pa ne trebamo ni mi.

16. SVI muški vide samo 16 boja, kao Windows defoltni setinzi.
Breskva, na primjer, je voèka, a ne boja.
Nemamo pojma šta je boja alkantre.

17. Ako nešto svrbi, biti èe poèešano. Mi to jednostavno tako radimo.

18. Kada vas pitamo što se desilo i vi kažete “ništa”, mi èemo se ponašati kao da je sve u redu. Znamo da lažete, ali ko æe se sada boriti za istinu...

19. Kada pitate pitanje na koje mislite da neèete dobiti odgovor, dobiti èete odgovor koji niste oèekivale.

20. Kada idemo negdje van, nama je uredu sve što obuèete na sebe, stvarno.

21. Nemojte nas ispitivati o èemu razmišljamo, osim ako niste spremne prièati o: Seksu, Sportu ili Autima.

Kakva su sve pitanja postavljana operaterima na 988 i 9812.

1. Da li mogu dobiti belu apoteku Matijinu?
2. Sta znaci sanjati zub?
3. Gde se nalazi salon za suncanje?
4. Molim Vas ime nekog ko se bavi nekim hobijem.
5. Kako nastaje mazga?
6. Kako se zove muz od zirafe?
7. Da li macka ima obrve?
8. Da li u Kotezu ima puno komaraca?
9. Da li u svom razvoju moljci dobilaju krila?
10. Da li se kaze krmenadla ili kremenadla?
11. Molim Vas pozivni broj za Hamburger?
12. Kako mogu poslati smrtonosni telegram?
13. Gde mogu da kupim roze samolepljivi papir?
14. Da li Sarajevo smatraju balkanskim gradom svetlosti?
15. Da li postoji telefon za muzicke top liste?
16. Meni treba dolar.
17. Do koliko radi muzika na telefonu?
18. Da li vi radite sada, trazio sam vas pre neki dan, niste bili tu?
19. Koliko je ubrzanje geparda?
20. Zasto se burma nosi na desnoj ruci?
21. Kada su se prvi put u YU pojavile pivske flase?
22. Da li mogu da saznam koliko je LOTO imao brojeve?
23. Kako se zove mladunce nilskog konja?
24. Da li u Srbiji postoji udruzenje lazova?
25. Da li mozete da mi date prognozu za vikend, za Obrenovac, hocu da pecem prase.
26. Da li vi dajete adrese ulica i stanova?
27. Da li koka moze da snese jaje bez pevca?
28. Koliko kosta zivi delfin?
29. On: "Da li se moze dobiti BG iz TG?" 988: "Odakle Vi zovete?" On: "Iz TG" 988: "Pa kako ste nas onda dobili?" On: "To se i ja pitam."
30. Daj mi zeleznicku stanicu za autobuse.
31. Alo..jesu li proradili ti vasi terminatori?
32. Kada les odlezi 1 dan na sobnoj temperaturi kolika mu je temperatura tela?
33. Ko je izmislio sladoled?
34. Kada je najbolje da se ide kod zubara, u koje doba dana?
35. (7h ujutru) 988:"Izvolite" On :"Da li sam vam prvi od jutros?"
36. Da li mi mozete reci sa kim sam udvojen?
37. Sa cim mogu da omeksam koznu tasnu?
38. Da li imate nekog privatnog kriminalca, ukrali mi kola?
39. ON:"Molim vas drugarice malopre ste mi dali netacan broj." 988:"Niste bili kod mene." ON:"Ne, nisam bio, zvao sam telefonom."
40. Molim vas, da nesto pitam, malopre mi je vas koleginica dala broj 9812, ali tu nesto nije u redu, ja 9 i 8 imam na brojcaniku ali 12 nikako da nadjem?
41. Dajte mi maticu iseljenika, ove sto skupljaju ove sto beze.
42. Gde se odrzavaju mikrotalasne pecnice?
43. Pratim ovu emisiju "Maksimizacija".
44. Molim vas broj Austrougarske ambasade.
45. Koju sluzbu da zovem da mi istera ose iz stana?
46. Zasto nama u bloku 23 ne rade televizori?
47. Kako se kaze kada se kobila porodi?
48. Dajte mi zaraznu bolnicu.
49. Dajte mi broj "SS" telefona.
50. Molim vas broj telefona onih sto daju toplu vodu.
51. Dajte mi broj onog Milorada za mustikle (Milord).
52. Dajte mi broj s ovu televiziju da iskljucim ovu skupstinu.
53. Treba mi ribnjak na Zelenom vencu.
54. Dajte mi kursnu listu Francuske ulice i Zelenog venca.
55. Dajte mi BIG MEK na Slaviji.
56. On:"Molim vas budite tepih servis u Vojvode Stepe" 988:"Pa ne bih bas da budem tepih servis" ON:"Dobro, onda servis za pranje tepiha".
57. On:"Koliko treba da drzim jastuk da ugusim coveka?" 988:"Pa dok se ne ugusi."
58. Molim vas menjacnicu u Francuskoj.
59. Koja skola se zavrsava za opticara?
60. Molim vas seme za prolecne radove.
61 .Kazite mi broj kluba zena negativnog rezus faktora.
62. Dajte mi Novo groblje, parcelu 318.
63. Kapelu mi dajte, tamo su mi odvukli babu.
64. Dajte mi pozitivni broj za Nemacku.
65. Ko je izmislio minut cutanja kad neko umre?
66. Kada je jeftina struja za telefone?
67. Posto kosta tarifa razgovora sa SAD?
68. Da li prodaju lezajeve na Zeleznickoj stanici?
69. Kada pocinje prolazni rok za fudbalere?
70. Da li u Bg postoji Vaginalisticka crkva?
71. 988:"988,izvalite"
72. Alo, broj Dafine kod "Ajaks-a"
73. Dajte mi broj telefona za otcepljenje veze.
74. Dajte mi CNN-ovu apoteku (ICN)
75. Broj telefona za motokultivatore.
76. Molim vas penzijsko na invalidskoj kosi.
77. Robnu kucu za pse i njihove vitamine.
78. Kojika je karta za zapadnu utakmicu Zvezda-Partizan?
79. Pozitivni broj za Sremcicu?
80. 988:"G-dine, kakva vam je to ulica?" ON:"Pa, asfaltirana"
81. ON:" Molim vas broj Nikolic Dragana-Prle" 988:"Molim?" ON:"Prle, Nikolic..." 988:"Ulica?" ON:" Pa znate, Povratak otpisanih"
82. ON:"Dajte mi broj "Klas-a" 988:"Jel' u Francuskoj?" ON:"Ne, ne, Jugoslavija- Beograd."
83. Koji je pozivni za Bg kad se zove od tamo negde?
84. Da li vo moze da razmislja?
85. 988:"Da, ide iz Ustanicke do krajnje zadnjice sedmice"
86. Da li je isti pozivni za Slaviju i Novi Bg?
87. ON:"Pozivni za Novi Sad?" 988:"021" ON:"Ima li jos neki?"
88. Koliko ljudi gaji koze u Bg?
89. Servis na Kalenic pijaci, covek se zove Jovan Rajic?
90. ON:"Koliko kosta minut sa Indijskim okeanom?" 9812:"Zvali ste brod na indijskom okeanu?" ON:"Ma ne, zvao sam Zair."
91. Da li je broj 15320 dobio prinovu.
92. Pomagajte, gde se nalazi polni organ pevca?
93. Rad i Crvena zvezda ce igrati na Rad-ovom spomeniku.
94. Seko, cuo sam negde u gradu neka banka menja nemacki novac za marke.
95. Molim vas dve pizze i koka-kolu na adresu...
96. Molim vas rezultat Partizan-Gandi Junajted.
97. Da li je buldozer - buldozred ili obrnuto?
98. 9811:"Budjenje" ON:"462568" 9811:"U koliko?" ON:"Pobogu, ustajem kad i ceo svet!"
99. ON:"Alo, nemam struje, kada cu je dobiti?" 9812:"Koja ste grupa?" ON:" AB pozitivna"
100. Da li su ovi iz elektrodistribucije vernici ili ateisti kad na SV. Nikolu iskljucuju struju?
101. Molim vas, "Vitalis" onaj za igle.
102. ON:"Molim vas, vremensku razliku sa Australijom" 9812:"+9" ON:" Ma ne treba mi temperatura, vec vreme."
103. Broj u 27. marta na Slaviji velike poste za socijalnu pomoc?
104. Molim vas terensku sluzbu Beobanke.
105. Molim vas, da li mogu kartom koja je kupljena za bus 75 da se vozim 83-kom?
106. Koliko brzo trci impuls do Austrije?
107. Gde se nalazi ulica Djordja Krepavca?
108. Gde se nalazi hotel "Astoraja"?
109. Kada je Titov grob otvoren za posetioce?
110. ON:"Dajte mi taxi BELL" 988:"3281..." ON:"Uf, tu ima puno brojeva, odoh ja peske."
111. Dajte mi grobljanskog lekara.
112. ON:"Kako da iz Cvijuceve stignem da Dragise Misovica?" 988:"Kako idete, kolima ili autobusom?" ON:"Taksijem"
113. Dajte mi broj OPELATOVOG servisa.
114. Ide mi se na aerobik, gde ga ima oko 21h.
115. Gde je Titin grob?