Koja je razlika izmedju djece i kruha?
Djeca se ne mrve kad ih sijeces.
AAAAAHAHAHHHAHAHHHAHAHHAHAHAH VRHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH HAHAHAHAHA :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Pogled za štampanje
Koja je razlika izmedju djece i kruha?
Djeca se ne mrve kad ih sijeces.
AAAAAHAHAHHHAHAHHHAHAHHAHAHAH VRHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH HAHAHAHAHA :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
idemo dalje....
Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjeseèno!
AHAHAHAHAHHA :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lool:
BOSANCI
Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom. Odjednom je pocelo granatiranje i
oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i
IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi
mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso
i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu, picka
mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se falsfikatima radi,
a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!"
hehheheheheehhhe : D
Uhvatili specijalci Bosanca i Srbina. Tjeraju ih da odaju polozaje.
Nece srbin, nece ni bosanac. Prebiju ih, a ovi opet nece da kazu. Zaprijete im da ce im ubrizgati virus SIDE,
ako ne budu priznali.
Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus SIDE, pa i njega puste. Poslije nekog
vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina:
- "Je li, bolan, jesil odao nesto?"- "Jesam, a ti?"- "Ja, bome, nisam."- "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?"- "Jesu,
al' bas me briga, stavio sam kurton!"
:lol: :lol: :lol: :lol:
CRNI HUMOR [NAJBOLJE]
Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu
mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i
pricaju dozivljaje:
"Kako je moja bila dobra," rece prvi. "Vec se
pocela raspadati."
"Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
- Mama, mama, zasto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, sto je maca mrtva vec deset dana, a i frizider nam ne rad
i bas, najbolje.
- Mama, mama, zasto maca mltva?
- Zato sto je kuca maci odgrizla glavu!
- Mama, mama, a zasto kuca maci odglizla glavu?
- Zato sto je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!
- Mama, mama, a zasto kuca jela pesak i tlinu?
- Zato sto je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala
se sa dekinom lobanjom!
- Mama, mama a sta je to vestica?
- Objasnice ti mama posle vecere, a sada budi dobra dovojcica,
stavi nogu na panj, i ako ne budes vristala kao prosli put,
dace ti mama najsladje parce od tabana!
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA KAKO JE OVO DO JAJA :lol: :lol: :lol:
evo ga VRH
"Sine, hoces li jaja na oko?"
"Mama, hoces da ja tebi odrezem sisu?"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :cry: plachem od smeha :lol: :lol: :lol: :lol:
jooj nemogu vese....
stoooooooooooj....
hahahahahhaahhahaahhahahaha
Mama, mama, ja ne volim trcati u krug!
- Zacepi, jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod.
Mama, mama, ja ne zelim ici u Englesku!
- Suti i nastavi plivati.
Mama, mama, ja nevolim ove spagete!
- Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke.
Mama, mama, sto ima za veceru?
- Suti i vrati se u pecnicu.
Mama, mama, zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra.
- Suti jer cu ti inace iskopati oci kao i njoj.
Mama, mama, ali ja ne volim baku!
- Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.
Mama, mama, zar se ovako pece patka?
- Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe.
Mama, mama, zasto tata trci cik-cak po dvoristu?
- Suti sine i dodaj mi jos jedan metak!
Mama, mama, jesmo li mi ljudozderi?
- Nismo, sine, pojedi tatu dok se ne ohladi.
Mama, mama, vidio sam misa velikog kao dinosaur!
- Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne pretjerujes.
-Mama, mama, zasto guramo auto u provaliju?
-Suti sine probudit ces tatu!