-
Zivio jednom jedan izuzetno vjeran i poslušan čovjek koji je živio u Bogu i za Boga.
Jednoga dana odluči Bog da se javi čovjeku i da mu ispuni jednu želju za života da ga usreći, obraduje.
Sprovede Bog odluku, čovjek se obradova i kada je došla na red želja čovjek reče
- Bože, ja volim da putujem i volio bi na Havaje, ali ne smijem da uđem u avion, od brodova imam samrtni strah,pa kada bi ti mogao da mi sagradiš jedan autoput do Havaja, da ja kad god poželim sjedem u auto i lijepo se odvezem tamo.naravno ako može
Pogleda ga Bog pa reče.
- Dobar si čovjek, čistog srca i duše, ali ti je želja previše vezana za materijalno.Ostaviću te još malo da razmisliš pa kada budeš imao neku duhovniju želju ti me pozovi.
Razmišljao čovjek par dana pa pozva Boga.
- Bože, tri puta sam se ženio i tri puta sam se razvodio.Sve žene sam volio, nikada se ne bih razveo. Mazio sam ih i pazio.One su mene ostavljale.
- Daj mi Bože molim te pamet da razumijem žene, zašto plaču a kada ih pitaš šta je one kažu "nije mi ništa", ako ih pozoveš, "zašto si me pozvao", ako je ne pozoveš, "zašto me nisi pozvao". Eto samo mi daj da razumijem šta je u ženskom srcu .
Pogleda ga Bog ozbiljno i reče
- A onaj autoput, hoćeš sa dvije ili četiri trake ?
-
Ide Fata ulicom zaustavi je komšinica i upita ju:
- Gdje ideš, Fato?
- Idem na seminar!
- A što ti je to seminar? noćna dostava hrane zagreb
-Ne znam ni ja, ali sam je za svaki slučaj oprala!
Gleda muž TV i dere se:
Neeee budaloooo, šta radišššš!!!!!
Dolazi žena i pita ga: dostava 0-24
-Šta se dereš dragi, šta je bilo?
Ma evo gledam naše vjenčanje..
-
Dolazi muž kući sav sretan i kaže ženi
-Onaj novi susjed priča u birtiji da je jebao sve žene u našoj zgradi osim jedne:!
Žena se zamisli noćna dostava hrane zagreb
-Je l da da si to ti- znatiželjno upita suprug.
-Ma ne, odgovori žena, to je sigurno ona glupača s trećeg kata.
Ako se nekad osjetiš malen, zapostavljen i depresivan. dostava zagreb
Sjeti se da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi.
-
Dok sretna majka drži novorođenče u naručju, prilazi joj medicinska sestra i kaže:
- Vani je sretni otac sa buketom cveća, da li da ga pustim kod vas?
- Ne! Ni slučajno! nocna dostava hrane
- Pa zašto gospođo?
- Svakog trenutka može naići moj muž!
- Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri, i gotovo.
- Samo do tri? nocna dostava jela i hrane
- Pa dobro, nekad i do pola četiri.
-
Sedi Mujica ispred zgrade i plače.
Prolazi jedna žena i pita ga:
Je li, djete, što plačeš? nocna dostava hrane zagreb
Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smijao.....
Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: nocna dostava hrane
- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."- "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?"- "Dvije po dvije - 402
-
Išli Mujo i Fata u susjedno selo, pa Mujo reče : Haj' ti Fato ispred a ja ću iza tebe!
Fata : Ali Mujo,po islamu muškarac mora da ide naprijed. votka ili vodka
Mujo : Jest po islamu,ali ne i po minskom polju...
Djevojka: Želim 30cm i želim da boli!cognac i brandy
Decko: A da te ševim dva puta i na kraju udarim bokserom u glavu?
-
Pričaju Mujo i Haso: nocna dostava hrane
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...
Vraća se Mujo pripit kasno kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?" nocna dostava
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"
-
Sjede Mujo i Fata na kauču i gledaju televiziju, kad će Mujo odjednom:
- Fato, bona, kol’ko si ti mene puta prevarila?
Fata ćuti i sjedi, a Mujo opet pita:
- Fato, ajd’ reci, bona ... nocna dostava hrane
Fata i dalje ćuti, a Mujo će nervozno:
- Fato, bona, jel’ čuješ šta te pitam?
Fata ljutito odvrati:
- De ćut’ malo, stalno me prekidaš dok brojim!
Nastavnik povijesti ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u ćošku učionice.
-TI! Ti što petljaš nešto tamo na kraju! Reci mi šta znaš o Francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa...
-Koje godine je bio 2. svjetski rat?
-Tisuću tristo... nocna dostava alkohola
-Sjedi!Jedan! Kako se zoveš?
-Milan Popović
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema..mene su poslali da popravim radijator
-
Umro cigo i dodje pred boga.
Bog: -Bio si dobar pa biraj gdje ćes, raj ili pakao?
Cigo:A Njemačka nema? nocna dostava hrane
Ana je u bolnici i u posjetu joj stiže kolegica sa posla. Bolesnica zabrinuto:
- "Tko sad radi moj posao, dok mene nema?!" nocna dostava alkohola
- "Naravno, mi! Ne brini ništa, Vera kuha kavu, Sanja je nastavila štrikati tvoj džemper,
Milena rješava križaljku, a ja spavam sa šefom"!