Vicevi, pitalice i ostalo...!!!

Švercali Mujo i Fata tvora preko granice.
Vidi Fata da carinici pregledavaju aute i sva u panici pita Muju:
- Ajme Mujo, što ćemo sa tvorom?
- Brzo, stavi ga u gaćice.
- Ali, Mujo, smrdi.
- Ma ko ga jebe, neka krepa.

Zove Mujo Hasu:
M: Jel' Haso imaš ti još onog bika?
H: Kako ne bi im'o
M: Ajd' ga dovedi k meni sutra ujutro da mi oplodi kravu
H: Može...
Sutradan doveo Haso bika, a Mujo kravu...
Nakon nekog vremena Mujo vidi da bik ništa ne radi...
M: A oće li taj bik već je prošlo podne...
H: Oće, oće... Gledaj...
I protrlja Haso kravi po pi**ki rukom, pa biku po nosu i ovaj poludi... skoči na kravu i iz**ebe ju!!!
Kad je bik obavio ode Haso s njim kući, a Mujo bio umoran i otišao spavat... Ali ga je događaj oko bika mučio, pa se misli, ako pali na biku možda pali i na njemu...
I zavuče on ruku Fati među noge, protrlja, pa sebi po nosu i licu i... ništa! Ide on opet... među noge pa po licu i... ništa!!!
Lud on već opet uvalio ruku Fati među noge i trlja kad se Fata probudi:
F: Što je Mujo što radiš...
M: Ma ništa samo ti spavaj...
I upali Fata svjetlo, ugleda ga i kaže: Pi*ka ti materina, što si se opet tukao!!?

Žena sretne muža za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:

''Dragi, to cvijeće je za mene ?''

Muž odgovori: ''Ni govora, to je za tajnicu.''

Žena poludi i kaže ''Prasac, njoj cvijeće a meni k*rac?!?!''

Muž hladnokrvno odgovori: ''Hoćeš se zamijeniti?''

pita mujo hasu bolan haso jel u tebe metar,odg haso nije mujo u mene je 30 centi................................

95 ili 98?
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču: "Molim vas, natočite mi gorivo!"
Prodavač ga upita:
"95 ili 98"?
A on će njemu:
"Šta, nemate XP?"

Poklon za Fatu
Posto Mujo vec par dana zbog puno posla nije vidio svoju zarucnicu Fatu, odluci se da joj posalje neki poklon. Poslije dugog razmisljanja, sjeti se on da Fata nema rukavice i pomisli da bi je to sigurno obradovalo. Povede on i Fatinu sestru sa sobom u robnu kucu da mu pomogne u biranju. Na kraju se odluci Mujo za par bijelih rukavica. Fatina sestra si kupila jos par gaca. Prilikom pakovanja prevari se prodavacica i zamjeni pakete, tako da je sestra dobila rukavice, a Mujo gace. On to nije ni kontrolirao,vec odmah poslao Fati i uz to jos dodao malo pisamce:
- "Ja sam ove izabrao jer sam primjetio da ih ti nemas. Normalno bih uzeo one dugacke sa dugmadima, ali tvoja sestra isto ima kratke i one se daju lakse skinuti. Boja je mozda malo osjetljiva, ali prodavacica mi je pokazala njene, koje vec tri nedelje nosi, i uopste nisu bile prljave. Ona je i tvoje isto probala i na njoj super izgledaju. Zelio bih da ti ih ja prvi put navucem, ali dok ja u petak dodem su vec sigurno mnogi s njima dosli u kontakt. Kada ih skines nemoj zaboraviti da malo piris unutra, jer od duge nosnje postanu vlazne. Misli na to koliko puta cu ih ja sledece godine ljubiti! Nadam se da ces ih u petak za mene obuci.
Puno te voli tvoj Mujo."

Dođe čovjek psihijatru na razgovor. Psihijatar na tabli nacrta kvadrat.
- Na što vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trokut.
- Na što vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
- Na što vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
- Čovječe, pa vi ste opsjednuti seksom!
Ovaj bijesno skoči sa stolice i vikne:
- Pa 'ko ovdje crta gole žene!? Ja ili vi!?!!

stanu živjela dva tipa kao cimeri. Jedan je bio hladan k'o led, ništa ga nije moglo iznervirati. Drugi je bio teški neurotik, nervozan do zla boga. Neurotičar se jednog dana ode kupati u kupaonicu, da malo smiri živce, ali zaboravi zaključati vrata. Napuni on kadu, legne u nju i stvarno - živci se odmaraju, osjeća se kao potpuno novi čovjek. Tako oduševljen izležava se, kada u kupaonicu ulazi njegov cimer pjevušeći:
- Šu-bi du-bi da! - i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade i izlazi iz kupaonice.
Začudio se neurotik, ali nije obratio previše pažnju na to. Ali malo kasnije, eto ti opet cimera:
- Šu-bi du-bi da! - pjeva i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade i izlazi iz kupaonice.
Živci neurotiku počinju treperiti, ali on, uz velike muke ostade miran. Kad nešto kasnije eto ti opet cimera. I opet:
- Šu-bi du-bi da! - pjeva i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade.
Totalno iznerviran, neurotik ga hvata za gušu i izdere se na njega:
- ***** ti sve po spisku, koji ti je kurac, da malom žličicom uzimaš vodu iz moje kade!!
Na to mu cimer hladno i sa laganim smiješkom odgovori:
- Šu-bi du-bi da, go-ri nam ku-hi-nja!

Muž i žena spavaju, kada ih probudi kućno zvono. Na vratima čovjek očigledno pijan, upita mogu li ga pogurati. Muž odbija i kaže mu da se goni. Ipak nakon što ga žena nagovori da ga ipak pogura, izlazi van. 'Gdje si?', upita muž. 'Evo me, na ljuljački.'

Legli Deda i Baba u krevet da vode ljubav...
Baba digla noge pa veli dedi:
- Ja sam digla noge, jos uvek mogu!..
na to ce njoj deda:
- Mogu i ja, a ko ce da nas Je*e...?

--

Zali se Haso Muji kako bi se oterasio Fate..
Kaze mu Mujo, pa to je bar lako, kupis Fati ficu, ona nezna dobro da vozi, zgovnat ce se u neki kontejner i resen problem...
Kupi Haso Fati ficu i nakon dva dana dolazi kod Muje sav tuzan pa kaze:
- Fata imala udes, od fice nema nista a Fata ziva i zdrava...
-Sad joj kupi mercedesa pa kad se negde zakuca u velikoj brzini, nema joj spasa..
Kupi Haso mercedesa pa dolazi dva dana kasnije kod Muje opet tuzan...
- Ista prica, od mercedesa nista a Fata ziva i zdrava...
- E sad joj kupi Jaguara...
Kupi Haso jaguara, dva dana kasnije dolazi kod Muje sav srecan pa vice:
- NEMA VISE FATE!!!
A Mujo ga pita
-Jel Bogati a sta je sa Jaguarom?
- NIJE NISTA, eno svezao sam ga u stali, dobro je...