-
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli. Kažu oni, kad doðeš kuæi ti padni odmah s vrata i pravi se da si mrtav. I Mujo stvarno doðe kuæi i s vrata padne kao pokošen.
Fata preskoèi preko njega i trk kod susjeda Hase, "Evo riknuo Mujo". Doðu oni kod njega kuæi i pita Fata Hasu - "U èemu æemo ga sahranit'". Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo æeš ti nosit', a njega æemo sahranit' u nekoj staroj trenirki.
A u što æemo ga obut. Kaže Haso, sahrani ga u kožnim cipelama. Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti æeš nositi cipele, a njega æemo obut u one stare tenisice.
I tako doðe dan sahrane, pa æe Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
"Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i nebila."
A na to se Mujo dignu iz škrinje - " Na Olimpijadu majku ti j..., na Olimpijadu!"
-
Stoji debeli policajac ispred obdaništa. Uto dolazi vaspitaèica i pita:
* Izvinite, da li vi èekate dete?
* Ne, to mi je od piva...
-
Ulazi Pirocanac u kafanu i pridje jednom coveku:
-Je li, Boga ti, jesi li ti onaj sto mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
Jesam! - kaze covek.
A Pirocanac ce:
-A gde je kapa?
U malom restoranu gosti navikli da za male pare malo i dobijaju.
Ali jednog dana na svim stolovima po prvi put se nasle cackalice.
-Bravo gazda Trajce-rece odusevljeno jedan gost-postao si savremeni ugostitelj nabavio si
cackalice.
-Sum, sum-prsio se gazda zadovoljno.
Posle par dana nesta cackalica.
-Sta je gazda Trajce-upitase razocarani gosti-gde su cackalice?
-E, pa, nisam ja kriv za to.Ja gu turim tu vi gu bacate.Dosadi mi da ih skupljam po podu.
-
Umrla Mujina žena, i on ode u lokalne novine da objavi umrlicu. Kad tamo piše: "Oglasi do pet reèi besplatni".
Pita ga operater šta da upiše u oglas.
Veli Mujo: "Umrla Fata".
-Ma bolan ajd još, pa imaš još tri rijeèi besplatno.
-Dobro, onda piši: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel"
-
Zašto plavuša sedi u cošku kad joj je hladno?
Jer je tamo 90 stepeni.
Šta rade Mujo i Haso kad završe Pravni fakultet?
Prenesu skele na Ekonomskog.
Šta kaze puž kad jaše na kornjaci? Wiiiiiiiii!!!!!
Šta kaze plavusa kada se skida sa svog decka dragana ? dogaNE
Kako se u Bosni kaže picerija? Minduhana.
Zašto plavuša sedi u cošku kad joj je hladno? Jer je tamo 90 stepeni.
Zašto se plavuši ispunjavaju sve želje u životu?
Zato što ima zlatnu ribicu!
-
Mali komarac poleti na svoj prvi let nakon saveta od majke. Posle nekog vremena vraæa se mali komarac i pita ga majka:
• Kako je bilo, sine?
• Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali!
-
Došla Danica Draškovic kod ginekologa. Sela na sto, raširila noge a ginekolog je upita:
- I, kako je pickica danas?
- Ma eno ga kuci, piše nešto...
-
U restoranu, Pericin otac se obraæa konobaru:
• Ovo meso što nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu.
A Perica æe k'o iz topa:
• Tata, zar æeš mi kupiti psa?!
-
Došla ciganka u sedmom mesecu trudnoæe kod doktora da se raspita za abortus.
• Jesi li normalna, ženo, takoreæi si pred poroðajem... - zakuka doktor.
• Al' doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi bude lopov, majku mu ***** cigansku!
• Otkud znaš da æe da bude lopov?
• Pa sinoæ kad sam se kupala, ukrao mi sapun.
-
na ovo sam slucajno naisla...hehehehehhe :D
PENISOVA ŽALBA
Poštovana upravo,
Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledeæih razloga:
Radim fizièki posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaæaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.
S postovanjem,
Penis.
ODGOVOR UPRAVE
Poštovani g. Penisu,
Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledeæih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Èesto ne slušate nareðenja uprave. Ne ostajete na naznaèenim pozicijama i èesto poseæujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi poèeli da radite. Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Èesto ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeæe i sl.). Penzionisaæete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseæi dve sumnjive vreæe.
S poštovanjem,
Uprava