Pretražiti:

Završio mladi Piroćanac posao u Nišu i otišao na železničku stanicu da kupi kartu za Pirot.

Pošto karta do Pirot?
Banka!
Lele, mnogo, pomisli mladić. Ajd da vidim na autobus, možda je jeftinije....

Došla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je zatekne baba kako spava gola:
- Iiiiju, crni sine, zašto spavaš gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavaćica.
Skine se...

- Mujo, znaš li ti gdje je New York?
- Neznam!
- To ti je 10 000 kilometara od Sarajeva.
- Auu, vukojebine!

Gastarbajter

Vratio se Mujo iz Švedske i priča sa Hasom:
- I kako je u Švedskoj?
- Ma, oni su 20 godina iza nas.
- Kako to?
- Kod njih je još uvek dobro!

*******************************

Ljeto. Mrav vrijedno radi u vrtu i znoji se. Odjednom čuje sirenu automobila iza sebe, okrene se i vidi Cvrčka u kabrioletu s tri dobra komada. Cvrčak:

- Zdravo Mrave, što radiš?
- Evo sređujem...

Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka. Namesti on konopac oko vrata i skoči, al' 'oćeš - grana se slomi i Piroćanac upadne u reku. Posle dužeg...

Žali se Mađarica
Srpkinji:
- Jao, da znaš kako moja muž loše jebe!
Srpkinja će njoj:
- Ne kaže se "moja muž loše jebe" nego "moj muž loše jebe".
A Mađarica joj odgovara:
-Aaa, ne, ne! Tvoja...

Govori otac svom sinu mongoloidu: - Idi u ducan, donesi mi pivo! - Necuuuu. - Idi, moras me poslusati, ja sam ti otac! - Necu, necuuu, necuuuu.... - Idi, moras me slusati, ja sam te napravio! - E, al...

Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
- Je li, šta je ovo?
- picka!!!
- Hm, dobro, (nacrta krug), a šta je ovo?
- picka!!!...

Stoje banana i vibrator na ormariću. Banana pita vibrator:
- Što se ti treses kada će mene da pojedu, a ne tebe?

Pričaju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto? - pita Mujo.
• Pišao sam u bazen.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao...

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
"Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje sudja, a nemamo vode u kući".
Haso reče:
"Nije to ništa. Moja je...

Razgovaraju Ibro i Haso:
* Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
* Kako, bolan, od radijacije?
* Ubio je Mujo radijatorom.

Došao student na ispit i vuče pitanja: prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks "majmun". Ovaj ode napolje, vidi šta je profa napisao, vrati se i kaže:

* Profesore, ovde...

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa....

silovali neki tipovi babu i sada na sudjenju prilikom ispitivanja dodje red da ispitaju baku:
shta vam je najgore bilo u tom trenutku?
baka: kad su mi podigli noge svo ono trunje iz opanki mi je...

Šta radi Džej na teniskom terenu?
Igra odbojku.

Pope, ja bih da priznam sta sam radio, da olaksam sebi.
-Ajde, pricaj
-Kresnuo sam macku.
-O cuda i pokore! Ocitaj tri ocena... cek' bre, kako si to radio?
-Ugurao sam je u cizmu i......

Dolaze tri zene kod Sv.Petra i pita on prvu:
-Cime si se ti bavila?
-Bila sam foto-model.
-Sta je to?
-Znate, ja se tako obucem lepo, a ostali me slikaju.
-A jel bilo tu golotinje ili slicno?...

Ode Perica u školu i na èasu biologije prdne. Nastavnica ustane i ljutitim glasom mu reèe:
Marš napolje!
A na to æe Jovica:
Nastavnice, niste fer, njega ste isterali napolje na èist vazduh, a nas...

Srele se dve muške stonoge, pa jedna reèe:
• Gde si, èuo sam da si nabacio super žensku. Kažu, ženska ti ima strava noge?
• Hm... pa jeste, taèno je to što kažu...
• Auu... al' se pravimo...

Zaboravna baba izlazi iz WC-a. Gleda se na ogledalu pa veli:
• Dal` sam dosla ili sam posla?!
Iza nje stoji deda spustenih pantalona i veli:
• Dal sam jebo il sam trebo?!

Tako je to kada se ostari…

Jedan od onih sto trce svako jutro od tacke A do tacke B i zatim nazad do tacke A i redovno odlazi u teretanu (gde trce u mestu), primeti u ogledalu da mu je celo telo...

oko sokolovo...smokic suvi

e ovo mislim da nije bilo

Perica pita mamu:
• Mama, kako sam se ja rodio?
• Pa ovako: jedno veèe sam stavila zrno graška pod æebe, a ujutru, kad sam došla, ti si...

:laugh: :laugh: :laugh: