Vicevi, pitalice i ostalo...!!!

[Folirant]

Ovde cu premestiti sve viceve koje ste rasporedili na ovaj podforum...stare teme ce biti zakljucane....

[Folirant]

Vicevi o drotovima...

1.
Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bijela. Sef na njega pocne galamiti:" Kvaris ugled policije, i onako uvjek kazu da smo glupi, idi kuci i zamjeni cipele". Ode policajac kuci i vraca se nakon nekog vremena i podnosi raport sefu: Sefe imam problem,i kod kuce su mi nepar,jedna crna jedna bijela !!!
2.
Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".
1.
Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene.
3.
Zovnuli jednog policajca, da ga posalju na tajni zadatak, i govore mu :" Sada ces otici u taj kafic, u civilu, i dobro osmatrati, da li neko koristi kakvu drogu. Droga ti je veliko zlo i pravo je skupa . Nakon nekog vremena se vraca i raportira, tamo se niko ne drogira. Kako si zakljucio pitaju ga? Jednostavno droga je skupa, a tamo su sami kokuzaneri, mozete misliti, vidio sam cak cetvoricu da jednu cigaru puse.
4.
Saobracajna nesreca. Policajac otvara auto, ugleda zenu mrtvu, a golu. Da narod ne bi gledao skine sapku i pokrije joj Venerin brijeg. Nailaze novi prolaznici i pitaju, sta je ovo bilo?. Odgovara jedan: " Neko policajca poslao u pi*ku materinu, pa mu ostala sapka."
5.
Stoje na stanici policajac i saner. Tek ce saner policajcu: "Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza"? "Nemam pojma" odgovori ovaj. "Voz ima dva razreda, a ti ni toliko". Misli se policajac i kaze: "Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju TEBE i ovog voza"? "Ne znam" kaze saner. Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu".
6.
Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30.09.1997. u 9h ispred....?....Jeli, kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu. "Ej, nisam siguran za skupstinu, hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise". Odgovara drugi.
7.
Ide ti policajac ulicom i naidje na coveka koji stoji pored bandere i non-stop gleda u neki plakat i kucka rukom na njega. Pridje mu policajac i upita ga: "Jeli covjece sta radis to"? "Nista, vidim pise na banderi da izdaju sobu pa kucam da otvore, ko zna mozda nisu kod kuce"? odgovori radoznali prolaznik. "Kako ba nisu kod kuce!! Pa vidis valjda da gori sijalica"!
8.
Upoznaje se policajac sa djevojkom. "Ja se zovem Milutin. A ti"? "Izabela". "Iza cega"?
9.
Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaze mu: "Ako pogodis koliko kifli imam u dzepu, dacu ti obje".
10.
Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Naci cemo se ispred hotela "Bristol" tacno u 11:48h, a za one koji imaju digitalne satove to su dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bijelic".
11.
Stoje policajac i plavusa pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavusa uzvikne: "Vidi roda"! "Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaze policajac.
12.
Stanica policije uoci novogodisnje proslave. Sastanak povodom nedostatka balona za alko-test. Sef stanice upoznaje ostale sa problemom:
-Kako da oderemo vozace i prikupimo sto vise haraca kad nemamo balona za alko-test sad kad ce svi biti pijani?
Policajac1: Pa da umesto njih upotrebimo kurtone!
Sef: Kakve to gluposti pricas?
Policajac1: Pa ko je pijan on ce da puse ...
Sef: Da,da... Dobra ideja.
I tako sef posalje policajca2 u apoteku da kupi kurtone.
Stao pandur u red. Iza njega neki covjek pa baba.
Apotekarka: Izvolite.
Policajac2: Molim 1000 prezervativa.
Covjek: Jaaaoj. Kuku! ....
Apotekarka: Je li vam dobro?
Covjek: Pa nije!
Apotekarka: A sto, sta vam je?
Covjek: Kako sta mi je? Do sad su nas tukli, sad ce i da nas jebu.
Baba: Je li sinko, jel' idete po kucama il' treba da se dodje u stanicu.
.
Dva policajca i vucjak ispred njih u patroli. Jedan od policajaca se stalno nesto saginje i gleda psa u dupe.
-Ama sta stalno gledas u psa? pita ga ovaj drugi.
-Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno vice: ".. vidi psa sa dva supka" a ja vidim samo jedan.
13.
Nasao policajac pingvina, pa ga donio u stanicu, da pita komandira, sta da uradi sa njim. "Odvedi ga u zooloski vrt, sta ces drugo s njim." "Razumem gospodine komandire!" Proslo pet sati, zavrsio se posao, te ode komandir kuci. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. "Sta ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?" "Tamo smo vec bili gospodine komandire, a sad idemo u kino."
14.
Stoji debeli policajac ispred obdanista. U to dalazi vaspitacica:
- IZVINITE, VI CEKATE DIJETE ? - NE, TO MI JE OD PIVE.
15.
Prolazi policajac ulicom i spazi kurvu:
- Molim vas osobnu iskaznicu!
- Nemam, jel' moze pasos?
- Moze....
Nemam !
16.
Kako policajci mjenjaju sijalicu?
Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece stolicu.
A ostali stoje kod vrata i prozora i paze da ne dodje struja !!
17.
Policajac baca cigle u vodu i vice
- Gle cuda! Gle cuda!
- Sto je, u cemu je cudo?
- Cigle kockaste, a ispadaju krugovi!
18.
Rodila fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno.
I oni sve pripremili ... papice i lutkice ...
a on im se dere "Ja ocu kompjuter i logaritamske!"
I naznaju oni sto s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga,
pa ce se ponasati kao normalno dijete.
I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice,
A on se opet pocne derat "Ocu kompjuter i logaritamske!"
I otisli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak.
I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i
sapcu si :"Nece valjda opet traziti kompjuter i logaritamske".
A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske???
Smjesta ovamo licne na pregled!!!"
19.
Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu.
- Nemoj vise, molim te, ja voljim srbe ko bracu!!!
- Kaj si rekel ???!!!
20.
Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj
govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
- Vidi zeno u sto bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv!
21.
Plese policajac u disku sa zgodnom zenskom.
- Ala je ovdje akusticno !, kaze cura
- Aha, i meni se klize! , odgovara policajac
22.
Malisa sa mamom ceka tramvaj koga nema ni za lijek.
- Mama, kad ce doci tramvaj? pita malisa kome je dosadno.
- Sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama.
- Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali.
- Sine sad ce on, smiruje ga mama.
- Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali.
- Pazi sine.Cike iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i
cim zavrse sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje malisu.
Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca
- Joooj kud su bas sad nasli da ga farbaju!!!!
23.
Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaze im: - "Znate li da krsite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaze!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vašeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad ce doci - svadja se s onom dvojicom u Fiat Unu!"
24.
Pisaju dva crnca u parku kad nailazi policajac. pita 'momci sta radite snimate film?' 'ne' odgovore crnci. 'dobro onda pokupite kablove i razlaz'
25.
Ulazi goli policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir:
- Zasto si go, gdje ti je uniforma?
- E, sefe , to je duga prica. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad dernek......Popnem se ja na sprat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece -A sad svi na posao....I ja doso, evo me.
26.
Policajac: "Ko je u liftu?"
Frajer iz lifta: "Seid Memic Vajta."
Policajac: "Izlazite sva trojica."
27.
Prolazi policajac parkom i nalazi malca kako se igra u pjesku.
Pita on njega: "Sta radis ti tu?"
Kaze malac: "Pravim policajca, ciko!"
"A kako ga pravis?", pita murjak.
"Pa eto, malo vode, malo pijeska, malo govneta, i... napravim policajca", kaze mali.
"Da to vise nisi nikad uradio", kaze murjak i udari malom klempu.
"Necu vise, ciko", mali ce.
Sutradan, opet ista scena.
Mali se igra u pijesku, nailazi policajac i pita ga: "Sta radis?"
Kaze mali: "Pravim policajca?"
"Kako ga sad pravis?", pita murjak.
"Isto ko i juce...malo pijeska, malo vode, malo govneta i eto..."
Drot mu udari cvoku i kaze: "Jos jednom i zavrsit' ces u zatvoru."
"Dobro, ciko, necu vise nikad", malac ce.
Sutra opet nailazi policajac kroz onaj park i nalazi malca u istoj raboti.
"Sta sad radis, a, mali...", pita on.
"Pravim vojnika...", kaze mali.
"Kako?", policajac ce.
"Malo pijeska, malo vode i napravim ga", kaze mali.
"A gdje ti je govno", policajac ce.
"Eeee, ciko, da dodam govno, opet bi isp'o policajac."
28.
Sjedi policajac u tramvaju koji se odjednom naglo pocne zaustavljati. Djevojka, koja je stajala pored policajca, zanese se i sjedne u njegovo krilo.
- Oprostite, akceleracija. - kaze djevojka
- Drago mi je.....Milan - ispruzi ruku policajac.
29.
Prilazi klinac panduru i kaze:"Ciko,ciko je li ovo vasa kapa?"
A pandur ce:"Nije, ja sam svoju malo pre izgubio".
-Dule -
30.
Uhapsi policajac jednog djecaka. Kako ga je vodio za sobom, kaze decak:"Mogu li otici tamo do kioska da kupim kiflu?"Kaze policajac:"Mozes, ali pozuri?". Cim je djecak dosao do kioska, zbrise. Sutradan policajac ga opet uhapsi. Kako su isli, djecak ponovo pita:"Mogu li otici da kupim kiflu", a policajac ce ti:"E nisam ja juce rodjen. Sad ti cekaj a ja odoh da ti kupim kiflu."
-Mario-
31.
Polagali policajci test. Pita policajac starijeg kolegu je li bolan kolega zasto rastavise nas i kerove? Pa da ne prepisujemo jedni od drugi.
-Samil Junuzovic Bosanac-
32.
Poslala mama sina da kupi skoljku jaja, medjutim mali je vracajuci se polupao sva. Tuzan, sjeo je pored policijske stanice i poceo plakati. Izasao je jedan policajac i pitao ga sta je bilo, mali je odgovorio da je polupao jaja. Policajac je brzo otisao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali, ako je polupao jaja sta je bilo sa organom? Organ je na telefonu usplahireno odgovori policajac.
- Samra -
33.
Obijena je kuca nekog staretinara,i naravno, plavci vrse uvidjaj.
Plavac:"Mozete li mi tacno reci sta vam je odnijeto?"
Staretinar:"Pa za pocetak, dva francuska sata , svaki star 150 godina."
Plavac:"Dobro,samo mi jos recite jesu li bili na baterije?"
34.
Pisaju dva policajca u nekom zbunju. Kad su ga otresli i
krenuli nazad u kola jedan sav upisan. Ovaj drugi ga pogleda
i kaze:"Je*o te, opet si se drzao za pendrek!" .
35.
Dva teenagera voze se tramvajem.
Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika izmedu policajca i konja?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato ce mali, sav uplašen:" Joj, nikakva, gospon, nikakva."
Policajac na kraju kaze: "I ja mislim da je nikakva!"
36.
Isli dva drota ulicom kad prvi rece drugom "vidi govno"
drugi drot:"ma nije"
prvi:"ma jeste" i sage se pa pomiri
drugi se sagne:"ma nije govno
prvi prstom u govno liznu i rece:" ma jeste
drugi isto to uradi pa rece:"Bogami jeste,mogli smo ugaziti."
- Piva -
____________________________

Poza 69

Na jednoj žurki srednjovecna gospoda upoznaje mladog Indusa. Kako joj se jako svideo, nekako ga ubedi da podu u njen stan. Tokom ljubavne predigre upita gospoda mladica da li zna pozu 69. Kako je mladic rekao da ne zna ona obeca da ce ga poduciti.

Mladic je brzo shavio šta treba da radi i šta ce da mu se radi, ali, ne lezi vraže, u jeku zadovoljstva gospoda prdne. Mladic brzo skoci i krene prema svojoj odeci. Gospoda ga je ubedivala da ne ide, da se, eto, omaklo i da ce tek sada da bude lepo.

Mladic se vrati i oni nastaviše sa zadovoljstvima. Medutim, zaneta strašcu, gospoda zaboravi na pozornost i ponovo pusti povetarac.

Mladic skoci, zgrabi odecu i krenu ka vratima. Uzalud ga je žena ubedivala da ce tek sada da bude lepo. On se blago nakloni i rece:

»Poštovana gospodo, ja sam dva puta izdržao, a da li cu moci još 67 puta, e... to nisam siguran«.



Nategao Mujo šiptara-
Bolji, bolji!!!! – jauce ovaj.
- Nema bolji, ja sam najbolji

Voze se Dva lika na motoru i ovaj sto sedi iza kaze EJJJJJJ TANDRCE TI BLATOBRAN
Lik sto vozi : STAAAAAAAAA???
Lik sto sedi iza : TANDRCE TI BLATOBRAN !!!!!!!!!!
Lik sto vozi : STAAAAAAAAAAAAA?
Lik sto sedi iza : TANDRCE TI BLATOBRAN !!!!!!!!!!
Lik Sto vozi : A BRE NECUJEM TE TANDRCE MI BLATOBRAN

takmice se amer rus i laponac ciji je tata najmanji

kaze amer-moj tata je jedan metar
dodje ti rus-ma nije to nista moj tata je pola metra

tek laponac-
hee hee moj tata je pao s merdevina dok je brao jagode...

Dodje neki lik u pekaru i kaze:
-Dajte mi hljeb-
Kaze prodavac:
-E ne moze!-
-A zasto?-
-Ne kaze se hljeb nego hleb!-
-Dobro,dajte mi jedan hleb-
Ovaj mu da hleb.
-I dajte mi kiflju!-
Ovaj popizdeo:
-Ne moze,kaze se kifla!-
-Dobro dajte mi kiflu!-
Ovaj mu da.
-E sad da pljatim-
Ovaj prodavac na pocrvenep koliko je popizdeo:
-NE MOZE!-
Tek ce ovaj lik:
-Hvala gazda!

hodaju 2 mineralne ulicom.jedna upadne u rupu druga izlapi od smjeha

hodaju dvije guzice ulicom.jedna prne, druga kaze "ukrala si mi rijec iz usta"

idu dva hljeba ulicom i drobe

idu dva digitrona ulicom.jednog zgazi kamion a drugi kaze "sto nisi racuno na mene"

Ide dete sumom i naidje na cetnika
pita ga cetik-jel mali koliko ti imas godina
tek ce mali-pet sad cu sest
cetnik-E NECES

dosao seoski pijetao u grad. Prijebalo mu se a nigdje koke. Odjednom u izlogu vidi, kako se peku pilici pa kaze: "a tu ste picke, dok se meni prca, vi u solariju!"

Idu dve cackalice ulicom i naidju na iglu.Te jedna ce:"Gle.ROBOCOP"!

idu dva paradajiza ulicom i naidje auto i jednog paradajiza zgazi a ovaj ce ti njemu Ket-chup

Pitalice...

...o crnogorcima

P: Kako drka Crnogorac?
O: Zabije ku*ac u zemlju i ceka zemljotres!

P: Zasto se Crna Gora zove ekoloska drzava?
O: Zato sto su sva djubrad otisla u Beograd.

P: Zasto Crnogorac drzi dva kamena pored kreveta?
O: Kad legne uvece, da jednim ugasi svijetlo,a drugim da provjeri da li je zatvorio prozor.

P: Znate li kada bih nestalo Crnogoraca?
O: Kada bih shvatili da je sex radnja.

P: Koju zivotinju najvise vole Crnogorci !
O: Zmiju, lezi a ide!

...o policajcima

P: Kako policajac muci muhu?
O: Zatvori je u teglu i lize govno.

P: Kako policajac otvara konzervu?
O: U ime zakona, OTVORI !!!!

P: Zasto policajac narucuje tri kafe ?
O: Pije srednju.

P: Kakva je slicnost izmedju policajca i kurve ?
O: Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.

P: Kako policajac sere?
O: Izadji necu ti nista.

P: Sta rade cetiri policajaca u autu?
O: Svadjaju se ko ce da sedne do prozora.

P: Zasto policajac kupuje frizider sa rupom na vratima?
O: Da vidi da li se ugasila sijalica.

P:Zasto policajac kvasi zid mokrom krpom ???
Ooktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.

P: sta je razlika izmedju bandere i policajca?
O: bandera "udarena" u zemlju a policajac u glavu.

...o plavusama

P: Zasto plavusa polijeva djete s vrucom vodom?
O: Pravi caj od majcine dusice !

P: Zasto plavusa nosi crne gacice?
O: Zali za nevinoscu !

P: Zasto plavusa nosi kompjuter u Dom zdravlja?
O: Da ga vakcinise protiv virusa !

P: Sta je plavusa u BMW-u?
O: Dodatna oprema !

P: Kako 4 plavuse sjednu na jednu stolicu?
O: Okrenu stolicu naopako !

P: Sta plavusi pise na nadgrobnoj ploci?
O: Prvi put je legla sama!

P: Gdje plavusa ide kada se probudi?
O: Kuci !

P: Zasto plavusa nosi trenerku na glavi?
O: Zato sto na njoj pise Kappa !

P: Zasto plavusa drzi vibrator u frizideru?
O: Da joj hladno udje !

P: Zasto plavusa ne prica tokom seksa?
O1: Majka joj rekla da ne prica sa punim ustima !
O2: Majka joj rekla da ne razgovara sa nepoznatim osobama!

P: Sta kaze plavusa dok gleda pornic ?
O: Vidi ja !

P: Zasto se plavusa zbuni u zenskom WC ?
O: Zato sto mora sama da skine pantalone

P: Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega?
O: Pametniji popusta !

P: Zasto plavusa stavlja tampon kada iskace iz aviona ?
O: Da ne bi zvizdala !

P: Kako da zaposlis plavusu ?
O1: Ubacis je u okruglu sobu i kazes joj da sjedne u cosak !
O2: Das joj papiric na kojem si s obje strane napisao:OKRENI !


Crnogorci, Policajci i Plavuse ....

Hodaju crnogorac i cura!
Kaze Crnogorac curi: "Vidju ti curo ono brdo?"
Kaze cura: "Vidju!
Kaze crnogorac: "A vidju ti curo ono drvo?
Kaze cura: "Vidju!
Kaze crnogorac: "E dosta romantike hajde da se *****o!"

Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita: - "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?"
Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima." - "A jel' pise kome najduze stoji?"Ona: - "Kaze da najduze stoji Madjarima." - "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."

Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze: "E, sada cemo da ga podelimo bratski". A Crnogorac ce: "A necemo, bogumi nego popola".

Vodi ti Crnogorac puza na lancu.
U to ce drugi Crnogorac " a coce kaki ti je to puz"
A on odgovara " imo sam ja i boljega samo mi uteka"

U prepunom autobusu GSB korpulentan Crnogorac prdne iz sve snage. Okrene se, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu veli: "U, jado, al' te ja sagoreh."

- "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!"
- "Pa otkud znate da je bas Crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim."

Odsjeo covjek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: -"Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"

Stoji Crnogorac ispred svoje kuce i pored njega prolazi neki klinac.
CRNOGORAC:"Mali, dodji vamo"
KLINAC:"Ko jel' ja ? Sta Vam treba ciko ?"
CRNOGORAC:"Vidju jel' mi otkopcan slic "
KLINAC:"Nije ciko "
CRNOGORAC:"Nista onda cu sjutra da pisam !"

Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "Oj coce zena se gusi a mi stojimo" kad ce drugi: "pa da sjednemo".

Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine: "Mijenjam stan u epicentru, za stan u centru".

Isao Crnogorac ulicom i odjedno mu se pripisalo, gdje ce sta ce, prisloni se uz neku ogradu. Neka gospodja prolazeci ugleda to i poce vristati. Crnogorac joj pomirljivo rece." NE BOJ SE BONA DRZIM GA".

Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bijela. Sef na njega pocne galamiti:" Kvaris ugled policije, i onako uvjek kazu da smo glupi, idi kuci i zamjeni cipele". Ode policajac kuci i vraca se nakon nekog vremena i podnosi raport sefu: Sefe imam problem,i kod kuce su mi nepar,jedna crna jedna bijela !!!

Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".

Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30.09.1997. u 9h ispred....?....Jeli, kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu. "Ej, nisam siguran za skupstinu, hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise". Odgovara drugi.

Upoznaje se policajac sa djevojkom. "Ja se zovem Milutin. A ti"? "Izabela". "Iza cega"?

Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaze mu: "Ako pogodis koliko kifli imam u dzepu, dacu ti obje".

Kako policajci mjenjaju sijalicu?
Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece stolicu.
A ostali stoje kod vrata i prozora i paze da ne dodje struja !!

Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj
govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
- Vidi zeno u sto bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv!

Ulazi goli policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir:
- Zasto si go, gdje ti je uniforma?
- E, sefe , to je duga prica. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad dernek......Popnem se ja na sprat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece -A sad svi na posao....I ja doso, evo me.

Prilazi klinac panduru i kaze:"Ciko,ciko je li ovo vasa kapa?"
A pandur ce:"Nije, ja sam svoju malo pre izgubio".

Pismo plavuse svome sinu:

Dragi sine!

Ovo ti pisem, da bi znao da ti pisem.Ako dobijes pismo, to znaci da je stiglo. Ako ga ne dobijes, onda mi javi da ti ponovno saljem. Pisem polako,jer znam da polako citas.

Tvoj tata je brao u novinama, da se najvise nezgoda sa avtima radi jedan km od kuce. Zato smo isli zivjet nekoliko kuca dalje.

Nova kuca je vrlo lepa. Ima i pralni stroj, al neznam dal' radi. Juce sam dala prat veš, i kad sam povucila vodu, nestao je veš.

Vrjeme je ovde dobro. Prosli tjedan je padala kisa dva puta. Prvi put tri, i drugi put dva dana.

U vezi sa onom jaknom, koji oces, tvoj ujko Petar nam reko, da posecemo dugme, i posle saljemo, zato sto su dugmi teski i posta je skupa. Zato smo dugme osekli i stavli ih u ljevi dep.

Prije nekoliko dana je pukno plin u kuci. Mene i tvog tatu bacilo je kroz prozor. Nakon toliko godina skupa smo isli negde. Bilo je super!

I kad vec pricamo o tvom tati: dobio je poso! Vrlo je sretan, ispod njega je 500 ljudi. Radi na groblju.

Ujka Dragana vise i ne vidimo, odkad je umro.

I da nepricamo o tvom bratu Janezu. Nema mu pomoci. Zakljuco je vrata od avta, i kljuci su bili unutra. Sa taxiom je trebao kuc' da doveze druge kljuce i odkljuca nas iz avta. Katastrofa!

Dobro,sine.. necu ti pisati adresu,jer je neznam. Familija koja je zivjela ovde prije nas nije ostavila adresi i sad ni mi neznamo koja je.

Tvoja mama,koja te voli.

P.s. : Htjela sam staviti nekoliko para , al sam vec zatvorila pismo!


Dode plavuša na benzinsku postaju i kaže prodavacu:
- Molim vas, natocite mi gorivo!
Prodavac je upita:
- 95 ili 98?
A ona ce njemu:
- Što, nemate ovogodišnjeg
_______________________________

STA JE TO SA

TVOJIM TELEFONOM

JA TE ZOVEM

A ON KAZE

BIRANI PRETPLATNIK

SE TRENUTNO SEXA

MOLIMO VAS DA

SACEKATE RED!
______________________________

Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!

Jedva cekam da sa'ranim majku pa u kucu da dovedem Rajku!

Suzama sam lepio tapete kad ti ode i odvede dete!

Kuce laje, a ja mislim ti si, otiš'o si sarmu probo nisi!

Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!

Ja sam seljak veseljak, a u duši tugu skrivam, šta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam!

Uz vetar sam uvek iš'o i nikoga nisam siš'o, od malena radim tako ja sam roden naopako!

Što na kafu zoveš mene kad nemaš samlevene!

Nemoj da placeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu!

Imam garažu i mercedesa tri, jos samo mi fališ ti!

Placi mala placi, ost'o sam na Raci…

Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na traktor i kucu. Šta ce meni vencanje i žena kad sa tudom živim bez problema!

Na kuci se odžak puši na tavanu meso suši, ja sam seljak u srcu i duši…

Puce puška u dolini Drima pa udari mili babo Ibrahim Selima.

Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo sirocice gladne.

Zbogom sine zbogom rode, pazi da ti voz ne ode!

Kraj kazana svako vece gledam kad se šljiva pece, gradiram svako pice pa ga punim u burice!

Kaži mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Nece cica tu da srlja, hoce samo da podrlja!

Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!

Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!

Dva loša ubiše Miloša, a mene ce jedan što mu ženu gledam!

Hop mala bosonoga, kako živiš bez onoga. Sladak šecer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda.

Plitak potok, a voda duboka... >>Ne kontam<< !!!

Naša je ljubav duga kao dugotrajno mleko!

Nisam lopov al' bi znao tom coveku šta bi krao!

Pozn'o bih te medu ruža trista, ali nije svaka ruža ista!

Milane moja ružo, cale mi se naoruž'o, u vazduh ce sve da digne samo kad te stigne!

…neceš cak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi cuvaš!

Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura šeta, pecanje ometa!

Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo spreciti, jedan drugog leciti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom!

Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko kandže skrati u jagnje se preobrati!

Mala žena od velike slada, mala žena u srce pogada, mala žena lepa kao slika, telo malo a duša velika!

Da dogovor kucu gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko!

Zeka voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i golu i bosu!

Crna il' plava, crna il' plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il' ništa, obe il' ništa, obe il' ništa idem do kraja!

Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanišani!

Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za devojke sve!

Joj sto volim piti vode što šljivove grane rode. Da je casa od tri kila jedna bi mi dobra bila!

Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi l' cula. Jesi l' cula ej garava ja ne vozim za badava!

Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici!

Samo o njoj stalno mislim i na svetu više ništa, možda je iz Deliblata ili je iz Bavaništa!

Ja nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da osvajam cure!

Svakog dana gledam ja njena divna oka dva. Nekad su je zvali klinka, sada najlepša Kovinka!

U majku se klela ti, krstila pred svima, da te necu imati sigurna si bila!

Da zavoliš mene ti nije bilo sile, 1:1000 šanse su mi bile!

Opasan je jež kad ga neko takne, izbo' je Snežu ne može da makne!

Prvo pa muško nek se zove Duško, kolo veze sitno ime nije bitno!

Komandante, silo vojna, lomiš srca mnogobrojna!

Hej konobaru donesi mi štok, hocu da se napijem da zaigram rok!

Ej mesece pobratime samo nocas isprati me, popio sam koju više, sokaci se ukrstiše, dok pronadem onaj pravi, vec ce zora da zaplavi!

Uvek svratim na po jednu, ali imam dušu željnu, potego sam nocas dobro, pomozi mi stari pobro!


Grafiti....

Za leprsav hod i sjaj u ocima koristite kozmetiku"Hajneken"

Jebo ucenje,uci *******.

Rekao sam "ne"drogama,ali one me ne slusaju.

Na zidu Tehnickog fakulteta u Nisu pise:
"Ja i Miroslav smo pederi-*****o se u zdrav mozak.

Poljubac je odlican nacin da se pronajde zajednicki jezik.

Ako ne mozete da zivite jedno bez drugoga vencajte se pa ce te moci.

Seta riba dva momka-jedan je vata a drugi ulozak.

SIDA,SIDA,e pa sta je,ako je SIDA nije rak

Nas vazduz ima jednu prednost-vidimo sta udisemo



Koja je razlika izmedju djece i kruha?
Djeca se ne mrve kad ih sijeces.


Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesecno!


BOSANCI

Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom. Odjednom je pocelo granatiranje i
oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i
IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi
mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso
i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu, picka
mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se falsfikatima radi,
a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!"

Uhvatili specijalci Bosanca i Srbina. Tjeraju ih da odaju polozaje.
Nece srbin, nece ni bosanac. Prebiju ih, a ovi opet nece da kazu. Zaprijete im da ce im ubrizgati virus SIDE,
ako ne budu priznali.
Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus SIDE, pa i njega puste. Poslije nekog
vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina:
- "Je li, bolan, jesil odao nesto?"- "Jesam, a ti?"- "Ja, bome, nisam."- "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?"- "Jesu,
al' bas me briga, stavio sam kurton!"

CRNI HUMOR [NAJBOLJE]

Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu
mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i
pricaju dozivljaje:
"Kako je moja bila dobra," rece prvi. "Vec se
pocela raspadati."
"Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala"
________________________________________

- Mama, mama, zasto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, sto je maca mrtva vec deset dana, a i frizider nam ne rad
i bas, najbolje.

- Mama, mama, zasto maca mltva?
- Zato sto je kuca maci odgrizla glavu!

- Mama, mama, a zasto kuca maci odglizla glavu?
- Zato sto je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!

- Mama, mama, a zasto kuca jela pesak i tlinu?
- Zato sto je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala
se sa dekinom lobanjom!

- Mama, mama a sta je to vestica?
- Objasnice ti mama posle vecere, a sada budi dobra dovojcica,
stavi nogu na panj, i ako ne budes vristala kao prosli put,
dace ti mama najsladje parce od tabana!


"Sine, hoces li jaja na oko?"
"Mama, hoces da ja tebi odrezem sisu?"


Mama, mama, ja ne volim trcati u krug!
- Zacepi, jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod.

Mama, mama, ja ne zelim ici u Englesku!
- Suti i nastavi plivati.

Mama, mama, ja nevolim ove spagete!
- Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke.

Mama, mama, sto ima za veceru?
- Suti i vrati se u pecnicu.

Mama, mama, zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra.
- Suti jer cu ti inace iskopati oci kao i njoj.

Mama, mama, ali ja ne volim baku!
- Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.

Mama, mama, zar se ovako pece patka?
- Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe.

Mama, mama, zasto tata trci cik-cak po dvoristu?
- Suti sine i dodaj mi jos jedan metak!

Mama, mama, jesmo li mi ljudozderi?
- Nismo, sine, pojedi tatu dok se ne ohladi.

Mama, mama, vidio sam misa velikog kao dinosaur!
- Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne pretjerujes.

-Mama, mama, zasto guramo auto u provaliju?
-Suti sine probudit ces tatu!
_______________________________________

kaze uciteljica perici:zovi mamu na razgovor.
perica:ne mogu,pregazio je traktor.
uciteljicanda oca.
perica:ne mogu,i njega pregazio traktor.
uciteljicanda babu ili dedu.
perica:i njih pregazio traktor.
uciteljicaa zovi starijeg brata.
perica:ne mogu.
uciteljica:i njega pregazio traktor?
perica:ma nije,nego ne znam gde ode sa traktorom.

[Folirant]

Srpski poslovni recnik...

U svetu se kaze "Dragi kolega, dugo se nismo videli."
U Srbiji se kaze "De si, pizda ti materina!"

U svetu se kaze "Gospodin je veoma obrazovan."
U Srbiji se kaze "On je peder!"

U svetu se kaze "Izvini, ali malo sam te duze cekao."
U Srbiji se kaze "Gde si, jebo te!"

U svetu se kaze "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
U Srbiji se kaze "***** te corava!"

U svetu se kaze "Mora da se salite."
U Srbiji se kaze "Seres!"

U svetu se kaze "Prijatno!"
U Srbiji se kaze "Disi malo!"

U svetu se kaze "Vasa sekretarica je vrlo simpaticna."
U Srbiji se kaze "Jel jebes ti tu?"

U svetu se kaze "Koju funkciju Gospodin ima u firmi?"
U Srbiji se kaze "Koji je on kurac?"

U svetu se kaze "Trenutno nismo zainteresovani za reklamu."
U Srbiji se kaze "Koji ce mi kurac reklama?"

U svetu se kaze "Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti."
U Srbiji se kaze "Ko ga jebe!"

U svetu se kaze "Ovaj projekat je lako ostvarljiv."
U Srbiji se kaze "To je pickin dim."

U svetu se kaze "Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje."
U Srbiji se kaze "Dam ti kurac na odlozeno."

U svetu se kaze "Taj zakon ne treba uvazavati."
U Srbiji se kaze "Jebo zakon!"

U svetu se kaze "On nema mnogo uticaja."
U Srbiji se kaze "Moze da mi popusi!"

U svetu se kaze "Hvala!"
U Srbiji se kaze "(u Srbiji taj izraz ne postoji u recniku)."

U svetu se kaze "Izvinite!"
U Srbiji se kaze "Jebi ga!"

U svetu se kaze "Necu."
U Srbiji se kaze "Hocu kurac."

U svetu se kaze "Zasto odbijate daljnju saradnju?"
U Srbiji se kaze "Koji ti je kurac?"

U svetu se kaze "Ne bih se slozio sa Vama."
U Srbiji se kaze "Jebo ti tu pricu."


Kompjuter genije.....

Kako ide molitva informaticara?
U ime Oca, Sina i Duha Svetoga... ENTER

Umro haker i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove davo Boga i pita ga:
- Dodavola, što ste mi ono poslali umjesto coveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražice i evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: Gdje je prijelaz na sljedeci nivo?

Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ceš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

Što vice programer koji se guši?
F1, F1, F1...

Kako se prepoznaje loš programer?
Izlizana mu je tipka ESC.

Sta radi Crnogorski virus u kompjuteru?
- NISTA.

Sto je to Hardware???
- Deo koji podnosi udarce kad software ne radi!

Zasto plavusa nosi misa u crkvu?
- Da klikne na ikonu

Nakon smrti microsoftov programer dolazi kod svetog Petra. Petar se ne moze odluciti pa ga pita hoce li u raj ili u pakao. "Pa ne znam.." -misli se programer-"mogu ja probati jedno i drugo pa da se onda odlucim?" . Može - rece sveti Petar. Dode programer u raj, nema pica, nema žena, nema ilegalnog softwera, molitve svaki dan, ljeganje u 10 navece. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga svijeta, alkohol na cisterne, pentiumi IV, besplatno logiranje na porno-siteove. Vrati se programer svetom Petru i odluci se za pakao. Nato ga sveti Petar stavi u lance i da vragu na obradu.
- "Eeeej, šta je sad ovo?!"
- "Sorry, ali ono ti je bila samo DEMO verzija.."

Došli Clinton, Jeljcin i Bill Gates kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome što ce se dogoditi u buducnosti.
Clinton ga pita kad ce Amerika biti najveca svjetska sila i izadje placuci kako on to nece doživjeti.
Jeljcina ga pita kad ce Rusija konacno prebroditi krizu i izide placuci kako on to nece doživjeti.
Bill ga upita kad ce Windowsi konacno biti bez bugova i izide. ova dvojica ga pitaju što mu je Bog rekao.
Bill : Ništa, jos place.

Rodeo sex....

Dokle vodite ljubav i ako muskarac lezi na ledjima a vi na njemu.....u toku sexa kazite da imate sidu i onda pokusajte da ostanede 15 sekundi na njemu!!!

[Srna]

Siromah se odlucio ženiti i kaže svojoj buducoj: "draga ako se udaš za mene imacemo solidan dorucak, dobar rucak a za veceru cemo se malo povaljati" i pristane ona.
Jedno vece nakon godinu dana dolazi on kuci, ona sjedi na grijalici... pita on nju: "šta radiš to ženo” a ona ce na to: "podgrijavam ti veceru"...

[slatkisica]

haahahahahhaaaaaa pisijada...
tako i ja podrejavam veceru.. hahaha

[Mrzim_Shadowa]

Zasto plavusa navja za Partizan?
Zato sto je glupa

Uz duzno postovanje plavusa sa forumakoje ne navijaju za partizan

[DaRk_RiDeR]

sta rade pilici u kaficu

pi-ju pi-ju pi-ju

[LJILJANA]

hehehehe Rider bas ti je sladak vic hehehe

[vrapche]

Zasto plavusa navja za Partizan?
Zato sto je glupa

ejjjj pa i ja ovaj vic jednom postavila

http://www.yucafe.com/forum/viewtopic.php?t=777

eto koliko smo slicni

Uz duzno postovanje plavusa sa forumakoje ne navijaju za partizan

inace sam plavusa koja navija za zvezdu

[Mrzim_Shadowa]

Zasto plavusa navja za Partizan?
Zato sto je glupa

ejjjj pa i ja ovaj vic jednom postavila

http://www.yucafe.com/forum/viewtopic.php?t=777

eto koliko smo slicni

Uz duzno postovanje plavusa sa forumakoje ne navijaju za partizan

inace sam plavusa koja navija za zvezdu

Super pa je obozavam plavuse koje navijaju za ZVEZDU. Reci mi jos da licis na Natasu Bekvalac i bices smuvana u najbrzem mogucem roku kiss