sad ga pretera
sad ga pretera
Im one horseman of the APOCALUPSE
ma kakva natasa , ja sam jedinstvena
..Jedinstvena mhm koja je to pevaljka......
....vidimo se,kad se zagledamo....!!!
Ne sumnjam da si jedinstvena, ali da li to znaci i da si lepsa od nje?Originalno postavljeno od vrapche
ma kakva natasa , ja sam jedinstvena
POBEDE I PORAZI NISU MERILO NASE LJUBAVI PREMA TEBI !
...Ti nikada neces ostati sama jer zivot si moj...
Upita uèiteljica u školi djecu, što je najbrže na svijetu.
Mala Mirica reèe: zvuk.
Jeste, zvuk je brz, ali zna li netko nešto još brže?
Svjetlost, reèe mali Perica.
Je, to je još brze, a što mislite ima li još nešto brže?
Mali Perica tada reèe: Ima, misao.
Bravo Perice, misao je stvarno najbrža.
Sutradan u školi diže se Perica i reèe:
Uèiteljice, juèer naveèer sam shvatio da ima nešto još brže od misli.
A što to Perice ?
Moj tata. Juèer je mami u krevetu rekao: Oprosti, svršio sam brže nego sam mislio.
Upita Perica oca:
Tata, èemu služe prsti na ruci ?
Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome. Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš bio punoljetan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali služi za èaèkanje nosa.
Dorastao Perica osamnaesti roðendan, i tada podsjeti oca da mu je obeæao objasniti èemu služi srednji prst. Dobro si se sjetio, to sam ti ostao dužan, reèe otac.
Vidiš, sada veæ imaš i djevojku, ali ne znam da li ste veæ imali i seksualni odnos, upita otac.
Pa još nismo, ali to je stvar dana, reèe sin.
E dobro, kada se to dogodi, vama æe se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo æete se odmoriti, pa to opet ponoviti.
Mladi ste, pa æete nakon nekog odmora opet to ponoviti.
I tamo nakon jedno par puta, ti æeš veæ biti pomalo umoran, a tvoja ženska æe možda poželiti još jednom, a tebi se neæe dati. Vidiš sine, tada æeš upotrebiti taj tvoj srednji prst.
Isturiti æeš ga iz šake, i poèeti se njime lupkati po èelu i reæi: Pa jesi li ti normalna?
Kaže Perica mami: - Ej mama, kupio sam super tenisice. Do jaja su!
Na to æe ona: - Auuuu, pa što bas toliko duboke?
Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja.
Jako je ljut i odluèi se osvetiti uèiteljici.
Zato poslije škole pozove Pericu da se sakriju iza grma i doèekaju je:
- Kad doðe uèiteljica ti joj digni suknju, a ja cu je udariti u jaja.
Uèiteljica: Djeco, znate li neke životinje iz drevnih vremena?
Mali Perica kaže: Mamuti!
Uèiteljica: Dobro, zna li još netko?
Javi se Perica: Sestru ti.
Došao Perica u apoteku i povikao, onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne vièi, mali! Stani u red i saèekaj! - reèe apotekarica.
Doðe Perica na red, a apotekarica kaže:
- Mali, to nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti velièina treba?
- Znate što: nas su u školi uèili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za djecu nego protiv djece, a treæe, mami trebaju sve velièine jer ide na more.
Dolazi klinac u ljekarnu i razgovara sa prodavaèicom:
- Teto, dajte mi kutiju sexanorme.
- Ne može, mališa, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed mi je rekao da mu kupim...
- A, tako... Pa, dobro, evo ti. I reci djedu da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši, doði opet.
Ide klinac kuci i ponavlja:
- Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
Stigne kuæi i kaže djedu:
- Djede, evo ti lijek i teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
Poslije sedam dana dolazi klinac opet u ljekarnu, kod iste prodavaèice:
- Otkud ti tako brzo? Što kaže djed? Je l' sad bolje?
- Pa... on je... ali...
- Ali što? Što je bilo?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraæa kuæi...
hahahahaha
looodoooo
Najteze je ocima kad se tvoga lika sete, kad dusa zaplace kao malo dete, jos teze srcu kada rana zaboli, kad nemogu da te vidim a puno te volim!!!
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuæi u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovoða ga upita koliko je prodao, odnosno zaradio.
"135.552,20 dolara", odgovori Mujo, a poslovoða samo što nije doživio šok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali robe u vrijednosti veæoj od 50.000 dolara, a Mujo prvi dan, pa više nego duplo. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
"Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam èovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav veæ kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu.
E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neæe moæi loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera, jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vuæi taj gliser i na moj nagovor odluèio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 dolara."
"Još uvijek ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reèe poslovoða. "A èovjek je došao samo kupiti udicu?"
"Ma jok", reèe Mujo, "došao je kupiti tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na pecanje kad mu je ionako propao vikend?"
Ovlašćenja postavljanja
Odgovor sa citatom
Markeri