Vicevi, pitalice i ostalo...!!!

[Srna]

KAKO IH PREPOZNATI:

INTELEKTUALAC: osoba koja može razmišljati dva sata o neèemu, a što nije seks.

PROGRAMER: tip koji ti riješi problem za koji nisi ni znao da postoji i to na naèin koji ne razumiješ

PSIHOLOG: tip koji gleda sve ostale kad u sobu upadne zgodna žena

KONZULTANT: to je onaj koji ti skine sat s ruke i kaže ti koliko je sati i za to ti, naravno, izda raèun

DIPLOMAT: to je onaj, koji ti kaže da ideš u p. materinu na takav naèin da jedva èekaš da putovanje poène

EKONOMIST: struènjak koji æe sutra znati zašto se ono što je predvidio juèer danas nije dogodilo

KVANTNI FIZIÈAR: slijepa osoba u mraènoj sobi koja traži crnu maèku koje tamo nema

MATEMATIÈAR: osoba kojoj treba pet minuta da bi na svakodnevno pitanje odgovorila potpuno toèno i potpuno nekorisno

ARHITEKT: tip koji nije dovoljno muževan da bi bio inženjer, a premalo gay da bi bio dizajner

[Folirant]

KAKO IH PREPOZNATI:

INTELEKTUALAC: osoba koja može razmišljati dva sata o neèemu, a što nije seks.

PROGRAMER: tip koji ti riješi problem za koji nisi ni znao da postoji i to na naèin koji ne razumiješ

PSIHOLOG: tip koji gleda sve ostale kad u sobu upadne zgodna žena

KONZULTANT: to je onaj koji ti skine sat s ruke i kaže ti koliko je sati i za to ti, naravno, izda raèun

DIPLOMAT: to je onaj, koji ti kaže da ideš u p. materinu na takav naèin da jedva èekaš da putovanje poène

EKONOMIST: struènjak koji æe sutra znati zašto se ono što je predvidio juèer danas nije dogodilo

KVANTNI FIZIÈAR: slijepa osoba u mraènoj sobi koja traži crnu maèku koje tamo nema

MATEMATIÈAR: osoba kojoj treba pet minuta da bi na svakodnevno pitanje odgovorila potpuno toèno i potpuno nekorisno

ARHITEKT: tip koji nije dovoljno muževan da bi bio inženjer, a premalo gay da bi bio dizajner

aaaaaaa
ovo je jako....

[Srna]

Poruke za tel. sekretaricu


Halo? ...Halo? ...HALO? Molim vas glasnije govorite, ništa vas ne
cujem... [mala pauza] Ma šalim se, ovo je telefonska sekretarica,
ostavite poruku posle zvucnog signala.

Zdravo, ovde Jovan. Ako ste iz PTT-a, ja sam vam platio racun. Ako
ste moji roditelji, molim vas pošaljite mi novac. Ako ste moj
sponzor, niste u mene uložili dovoljno novca. Ako ste moji
prijatelji, dugujete mi novac. Ako si devojka, ne brini, imam gomilu
para.

Moja žena i ja trenutno ne možemo da dodemo do telefona, ali ako
ostavite vaš broj telefona javicemo vam se cim svršimo.

A) Držimo predavanje na seminaru.
B) Otišli smo na pivo.
Jedno od ovo dvoje je pravi razlog zašto vam se ne možemo sada
javiti. Ostavite ime i broj telefona.

Zdravo. Sad ti reci nešto.

Zdravo. Nisam kod kuce trenutno ali moja sekretarica jeste, pa se
udvaraj njoj. Sacekaj signal.

Zdravo. Ja sam Dejanova sekretarica. Šta si ti?

Dobar Dan! Ako ostavite poruku, pozvacu vas uskoro. Ako ostavite
sexy poruku odgovoricu vam još skorije.

Zdravo. Jovanova sekretarica je pokvarena. Ovde Jovanov frižider.
Molim vas govorite sporo da zapišem vašu poruku a zatim cu je
zakaciti za sebe!

Zdravo. Ovde Saškina Mikrotalasna pecnica. Sekretarica se
spandjala sa trakom pa sam ja zauzeta preuzimanjem poruka. Ako hocete
da vam nešto skuvam dok ostavljate poruku, samo prinesite klopu
slušalici!

Dobar Dan. Vi razgovarate sa mašinom. Sposobna sam da primam poruke.
Mojim vlasnicima nisu potrebne usluge tepih servisa, pranje prozora,
sredivanje frizure, cuvanje dece niti fotografisanje. Moji vlasnici
daju dobrovoljne priloge preko svog preduzeca.
Ako ste još uvek na vezi, ostavite vašu poruku posle signala.

Ovo nije sekretarica - ovo je telepatska mašina za snimanje
misli. Posle zvucnog tona mislite na svoje ime, razlog zbog koga
zovete i mislite na broj telefona na koji mogu da vas dobijem. Zatim
ce moj vlasnik misliti da vam uzvrati poziv.

Zdravo, ja sam verovatno kod kuce, ovim samo pokušavam da izbegnem
nekoga ko mi se ne dopada. Ostavite poruku, i ako vam se ne javim -
ONDA STE TO VI.

Zdravo, ovde Milo. Žao mi je što ne mogu da se licno javim na
telefon. Ostavite poruku i onda obavezno cekajte kraj telefona dok
se ja vratim i dok vam se javim.

Dobar Dan. Ako ste lopov, onda smo verovatno kod kuce i podmazujemo
oružje i zbog toga ne možemo da dignemo slušalicu. Ako niste lopov,
onda verovatno nismo kod kuce. Ostavite poruku.

Vi ste ste više i više umorni. Vaši kapci postaju teži. Osecate se
pospano. Postepeno gubite volju i sposobnost da se oduprete
sugestijama. Kada budete culi zvucni signal oseticete neodoljivu
potrebu da ostavite vaše ime, broj telefona i poruku.

Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici?
Ostavite poruku posle zvuka pištaljke! Imate pravo na licnog
advokata. Imate pravo da cutite. Sve što kažete može i bice
iskorišceno sa naše strane.

Zdravo. Dobili ste Darka i Sonju. Ne možemo trenutno da vam se
javimo jer radimo našu omiljenu radnju. Sonja voli to da radi gore -
dole, a ja volim to da radim sa strane levo - desno... onako polako.
Dakle vi ostavite vašu poruku. Kada Sonja i ja završimo sa pranjem
zuba javicemo vam se.

Dobili ste CPX-2000 Voice Blackmail System (=sistem za ucenjivanje
glasom). Vaš glas bice digitalno obraden i memorisan za kasniju
upotrebu. Kad se to jednom uradi, naš kompjuter bice u stanju da
napravi hiljade telefonskih poziva gradanima koji ce biti birani
putem telefonskog imenika. Vaš glas bice upotrebljen iskljucivo za
nemoralne ciljeve iznudivanja novca od istih gradana. Medutim,
postoji mogucnost da otkupite od nas vaš glasovni zapis. Nama je
svejedno od koga cemo da iznudimo novac a vama je u cilju da
izbegnete zakonske sankcije. Zato nas kontaktirajte i ubuduce.
Hvala.

[Srna]

Našli se Amerikanac, Francuz, Turèin i Mujo. Poèeli su govoriti o
ponosu.
Amerikanac:
- Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna i Èak prije nego se nešto dogodi!
Francuz:
- Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju lako
da im uðe!
Turèin:
- Ja sam na naše tepihe ponosan, skupi su, dobri i malo ih tko može
kupiti!
Mujo na sve to:
- A ja sam na sebe ponosan!
Svi ga pogledaše i pitaju: Zašto?
Mujo æe na to:
- Juèer sam Francuskinju jebo na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!

[Srna]

KOLIKO NOGU IMA OVAJ MADR FAKR OD SLONA?

[Srna]

Istina , zar ne..

1. Ako nesto moze poci naopako, poci ce naopako.
komentar: Murphy je bio optimista.
2. Ako nesto ne moze poci naopako, poci ce naopako.
3. Ako postoji mogucnost da vise stvari podje naopako,ona koja izaziva najvecu stetu ce biti ta koja ce poci naopako. Zakljucak: Ako postoji najgore vrijeme da nesto poðe naopako, bas tada ce i poci .
4. Ako sve izgleda da ide dobro, sigurno si nesto pogrijesio.
5. Sansa da kruh padne na namazanu stranu je direktno proporcionalna cjeni tepiha.
6. Da bi dobio zajam prvo moras dokazati da ti nije potreban.
7. Ako nesto pokusavas popraviti to ce trajati duze i kostat ce vise nego sto si mislio.
8. Drugi red uvijek ide brze.
9. Ako se zaglavi probaj na silu. Ako se slomi, svakako je i bilo potrebno zamijeniti.
10. Kada pokvareni uredjaj pokazujes majstoru, radi savrseno.
11. Sve dobro u zivotu je ili nelegalno, ili nemoralno.
12. Murphyjevo ZLATNO pravilo: Onaj ko ima ZLATO stvara pravila.
13 Nikada ne raspravljaj sa budalom, ljudi mozda nece vidjeti razliku.
14. Svako ima shemu za bogacenje koja ne uspjeva
15. Bez obzira koliko dugo i pazljivo kupovao neku stvar, nakon sto je kupis, ona ce biti na nekom drugom mjestu na rasprodaji.
16. Stvar ce biti ostecena proporcionalno sa njenom vrijednosti.
17. Nasmijesi se...sutra ce biti gore.
18. Stvari idu dobro, dakle mogu krenuti lose.
19. U tocnom matematickom izrazu, 1+1=2, znak "=" znaci "rijetko je".
20. Gdje postoji zelja, postoji i otpor.
21. Ako iz prve ne uspijes, unisti svu evidenciju da si pokusao.
22. Kad jednom otvoris konzervu sa crvima, jedini nacin da ih ponovo strpas je da uzmes vecu konzervu.
23. Nikada ne otvaraj konzervu sa crvima ako ne planiras ici na pecanje.
24. Jedinica tezi da postane dvojka; kada postane dvojka, prestaje da bude jedinica.
25. Od dva moguca dogaðaja desit ce se samo nezeljeni.
26. Nema granice koliko stvari mogu postati lose.
27. Ne postoji jednostavan posao koji se ne moze uraditi lose.
28. Grijesiti je ljudski, ali je osjecaj bozanski.
29. Ne budi prvi.
- Ne budi posljednji.
- Ne javljaj se dobrovoljno.
30. Trn trazi najblize oko.
31. Ako sipas casu vina u bure kvasine, dobijes kvasinu.
- Ako sipas èasu kvasine u bure vina, dobijes kvasine.
32. Uvijek se lakse uvalis u nesto nego sto se iz toga iskobeljas.
33. Nikada ne radi nesto za sto ne mozes reci da si mrtav umoran od posla.

[Srna]

Ulazi Mujo u banku i s vrata se pocne derati: "Jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
"Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna
ustanova i mi ne mozemo tolerirati takvo ponasanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
"Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu
otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
"Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati
direktora banke."
"Puca meni kara za nacin izrazavanja, jel ja ovdje mogu otvoriti
jebeni devizni racun ili ne?!"
Sluzbenica ljutita ode i dovede direktora. Direktor pita Muju:
"Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
"Aman", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona eura na lotu i doso
sam
pitati jel ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun."
A na to ce direktor pokazujuci na sluzbenicu:
Ama, jel' ti ova glupa picka stvara probleme, matere ti?"

[Srna]

Snimanje emisije za djecu: Pitaju seljaka kako mu pocinje i
izgleda
radni dan. A seljo ce:"Ja cim se ustanem maznem si jednu
rakiju".-"A ne mozete tako, ovo je emisija za djecu, morate
reci
npr. da citate knjige ili tako nesto". "Pa dobro, ja
procitam
knjigu odmah ujutro, onda
prije nego odem na njivu procitam jos jednu. Kad se vratim
s njive jedem i procitam jos pet sest knjiga. Onda se nadem
sa svojim
susjedom u knjiznici i procitamo svaki jos po desetak
knjiga. E, a
navecer dolazi
najbolje, odemo do drugog susjeda koji doma ima stampariju
i tamo se ubijemo citajuci"

[Srna]

Mjesto radnje: rodilište

Dvije bebe spavaju jedna do druge.

Pita prva beba: pavaš?

Druga: ne pavam!

Prva: a šta radiš?

Druga: papam keks!

Prva: daš malo meni?

Druga: pavam!

[Srna]

1. Mali Ivica pita tatu sta je politika. Tata veli:
"Evo, sad cu ja tebi lijepo objasniti. Ja radim i dobivam novac
za to i stoga sam ja kapitalist. Tvoja majka trosi moj novac, pa
je ona Vlada. Nasa kucna pomocnica je radnicka klasa. Svi imamo
jedno zajednicko: tvoju dobrobit. Ti si narod, a tvoj mali brat je
nasa buducnost."
Mali Ivica je bio toliko pod dojmom ovog odgovora da cijelu noc
nije mogao spavati. Kasno u noci njegov brat poceo je plakati jer
se bio pokakao, pa je mali Ivica otisao u roditeljsku sobu
obavijestiti majku.
Majka je ondje spavala u krevetu sama, toliko cvrsto da nije ni
cula bebu kako place.
Onda je mali Ivica otisao u sobu kucne pomocnice, gdje je nasao
nju i svojeg oca, da ne kazemo, in flagranti. Oni su, pak toliko
bili zaokupljeni svojim poslovima da nisu ni vidjeli malog Ivicu
koji je na kraju odlucio vratiti se u sobu.
Iduci dan tata pita Ivicu: "Onda, jesmo li naucili sta je
politika?"
Mali Ivica kaze:
"Da! Kapitalizam iskoristava radnicku klasu dok Vlada spava, niko
se ne osvrce na narod, a nasa buducnost lezi u govnima! To je
politika!