Trèi Fata, nosi sina u vodoravnom položaju i kuka:
- "Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak."
Mujo se baci u stranu i zagalami:
- "Ne okreæi ga prema meni, jeb'o ti on mater!"
Zasto tako hodas, da li te nesto boli?
- Imam upalu.
- Kakvu upalu?
- Upale mi gace u dupe.
1.
P: Zasto plavusa nosi sal dok se igra na kompjuteru?
O: Jer su joj otvoreni windowsi !
2.
P: Zasto plavusa ima rijetke stidne dlake ?
O: Na autoputu trava ne raste !
3.
P: Zasto plavusa polijeva djete s vrucom vodom?
O: Pravi caj od majcine dusice !
4.
P :Zasto plavusa nosi mrezaste hulahopke?
O: Cuva ribicu da ne pobjegne !
5.
O: Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata?
O: Jer na njemu pise dukat !
6.
P: Zasto plavusa nosi crne gacice?
O: Zali za nevinoscu !
7.
A:Sta je plavusa izmedju dvije brinete?
O: Umna blokada !
8.
P: Zasto plavusa gura mrtvog kanarinca u CD-player?
O: Zato sto ptice umiru pjevajuci !
9.
P: Zasto plavusa nosi kompjuter u Dom zdravlja?
O: Da ga vakcinise protiv virusa !
10.
P: Sta je plavusa u BMW-u?
O: Dodatna oprema !
Ako ikada doživiš poraz, ne dozvoli da u tvome oku zablistaju suze, jer ljudi su zlobni i na ruševinama tvoje sreće, sagradiće spomenik svojoj pobedi .
Udala majka tri kceri
Na rastanku kaze, pisite majki kako vam u braku i koliko radite one stvari sedmicno,ali nemorate direktno nego jedemo pitu toliko i toliko.
Najstarija pise majci: Draga majko evo dobro smo ima svega, pitu jedemo jednom sedmicno!
Srednja pise: Draga majko evo dobro smo ima se solidno svega, pitu jedemo dva puta sedmicno.
Najmladja pise: Draga majko sta da ti pisem, sirotinja teska,sto se tice pite jedemo svaki dan, kad nestane pite on lize tepsiju ja oklagiju!!!!!!!!
COVJEK PATI DA SHVATI,KAD SHVATI DA PATI TADA JE SHVATIO DA JE UZALUD PATIO
Ako ikada doživiš poraz, ne dozvoli da u tvome oku zablistaju suze, jer ljudi su zlobni i na ruševinama tvoje sreće, sagradiće spomenik svojoj pobedi .
Došla Fata kod doktora i kaže: "Doktore, meni treba sexa."
On æe na to: "Pa što ne naðeš muža?"
"Imam, malo mi.", odgovori Fata.
"Pa dobro, što ne naðeš ljubavnika?"
"Pa imam, malo mi!", žalosno odgovori Fata.
"Pa naði još jednog!", nervozno æe doktor.
"Pa doktore malo mi!!!"
Doktor poludi i kaže: "Fato ti si nimfomanka!"
A Fata uzbušeno viknu: "Pa napiši doktore, onaj moj konj vièe da sam kurva!"
Pricaju djevojcica i djecak:
ON: "Ja imam loptu a ti nemas"
ONA: "Ja imam lutku a ti nemas"
ON: "Ja imam KU*A* a ti nemas"
ONA: "Kad porastem imacu ih sto!"
Došao èovjek zubaru i kada je zinuo, ovaj ga upita:
- Oooo, danas smo imali oralni seks?
- Što, zar mi je dlaka zapela za zub?
- Ne, nego vam je vrh nosa posran.
-"Doktore, kako mi je zena?"
-"Trudnoca dobro napreduje ali je van matericna."
-"Doktore, evo hiljadu maraka."
-"Nemojte molim vas, to je jednostavna intervencija."
-"Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pricate da sam promasio."
Vratila se Fata iz Njemacke poslije tri godine i sad normalno legla prvu vece sa covjekom i normalno pade jebacina. Fata razvaljuje u krevetu. Jadni muz ostade sav satran.- DJe bolan ovo nauci Fato draga?- Ah, jebiga, dosadno u onom heim-u pa sam malo gledala one porno filmove i eto tamo naucila. Jadnom covjeku nista nije jasno. Cijelu noc nije mogo zaspati. Ujutro cim se Fata probudi ovaj za saku i u po glave.
Mamu ti *****, ja 25 godina gledam Zelju a opet neznam lopte udariti!
Doveo sultan Amerikanca, Engleza i Muju na svoj dvor i kaže im:
-Stavio sam kæerki žilet u dole i ako bi ko pokušao da je jebe odmah æu
mu odrubiti glavu, a onome ko izdrži da je ne dira æu dati pola carstva i moju kæerku za ženu.
Kada se vratio sa puta kaže sultan da mu dovedu onu trojicu da ih provjeri.
Kada su ih doveli kaže sultan amerikancu da skine gaæe.
Skide amer gaæe a ona stvar mu sav izderan.
- Kaže sultan sijeci mu glavu odmah.
Doðe Englez ista prièa.
Kada se skinuo sav izgreban i sultan naredi da mu odsijeku glavu.
Doveli Muju, on skine gaæe kad ništa, sve u redu.
-Kaže sultan da je on pošten i da je izdržao èarima njegove kæerke,
i za nagradu dobija pola carstva i èast da mu bude zet.
Gleda Mujo zbunjeno sultana i pita ga:
-A šta sam ja ladio?
Zasto albanska podmornica izranja svaki 15 sekundi. - Da uzme vazduh.
Kakva je razlika izmedju seksa i cokolade za kuvanje. - cokoladu nije savko probao.
Zasto Bosanac gradi okruglu kucu. - Da ga neko ne saceka iza ugla.
Gde Crnogorka krije novac od muza. - Iza motike.
Zasto Bosanac zakopava radio u zamlju. - Da cuje vesti iz zemlje.
Zasto plavusu sahranjuju u trouglasti sanduk. - cim legne rasiri noge.
Zasto beton puca kad ga Bosanac udari glavom. - Pametniji popusta.
Sta rade partizani u buretu. - Probijaju obruc.
Kako se na makedonskom kaze < brzi gonzales >. - Pacovce na motorce.
Sta rade partizani u kanalizaciji. - Idu tokovima revolucije.
Sta je milicajac na Severnom polu. - Polni organ.
Koliko je milicajaca potrebno da se promeni sijalica? - 6 (Jedan stoji na stolu i drzi sijalicu, 4 okrecu sto, a poslednji drzi pistolj da onog na stolu ne ubije struja).
Koliko milicajaca treba da se spreme kokice? - 5. (Jedan drzi serpu a 4 pomeraju sporet)
Sta je rupa? - Otvor u zidu.
Sta je milicajac sa pendrekom? - Vucibatina.
Sta je Rej carls na brodu? - Slepi putnik.
Kako najlakse ubiti noja? - Izblamiras ga na betonu.
Koja je nova Hrvatska himna? - Bila je tako ljepa.
Sta je to: ulazi suvo, izlazi mokro, a zadovoljava oboje? - caj u filter kesici.
Sta Crnogorac prvo uradi kada se probudi? - Prebaci ordenje sa pixame na kosulju.
Sta je to: zeleno i vrti se 2000 obrtaja/min - zaba u avionskom motoru.
Kako je Crna Gora postala ekoloska drzava? - oterali sva govna u Beograd.
Zasto penzioneri imaju crvene oci? - Idu na rezervu.
Koji je 8. padez? - Prezervativ (koga, s cim?)
Marka televizora za slepe? - Filips Visnjic.
Najbolji naucni tandem u nasoj istoriji? - Tesla(struja), Milosevic(izolacija).
Zasto se Sarajevo zove loto-grad? - Svaka kuca sedam pogodaka.
Zasto milicajac sedi u prvom redu u bioskopu? - Da prvi gleda film.
Zasto kostur ne skace u vodu? - Nema muda.
Kako monstrum broji do 25? - Na prste.
Sta je to: spolja zuto, unutra crno, leti i vristi? - zut autobusa, pun crnaca leti u provaliju.
Sta je to: uhvatis obemarukama, dignes jednu nogu i gurnes iz sve snage? - Asov.
Sta je to: vadi se iz pantalona stavlja u dlakavu rupu, vadi se mokro? - Lula.
Kako Albanac zamislja 21. vek? - Stisnes dugme i xak ti sam padne na ledja.
Sta je to: 4 u jednoj sobi, a samo jedan radi? - 3 sluzbenika i ventilator.
Kako ugurati 50 Etiopljana u ficu? - Ubacis parce hleba.
Sta rade partizani ispod trafike? - cekaju "Borbu".
Kako funkcionise Albanska protivavionska odbrana? - Postroje se vojnici i vicu "Ubicemo te kad sletis"
Zasto Pirocanac ne malterise kucu? - Da ima vece dvoriste.
Sta rade partizani u sijalici? - Pruzaju otpor.
Zasto u Albanskom autobusu pise: "Ustupite mesto mladjim osobama!". - Da bi imao ko da okrece pedale.
Sta je autostoper? - Ekser na putu.
Zasto je Hitler izvrsio samoubistvo? - Dobi racun za plin.
Kako se na Hrvatskom kaze majmun? - Domobran.
Kako pametan Srbin zove glupog Srbina? - Telefonom iz inostranstva.
Zasto plavusa trci oko bandere? - cita roto reklamu.
Sta radi slepac pored trafike? - ceka trece oko.
Kako pasu krave na Durmitoru. - Pod rucnom.
Ako ikada doživiš poraz, ne dozvoli da u tvome oku zablistaju suze, jer ljudi su zlobni i na ruševinama tvoje sreće, sagradiće spomenik svojoj pobedi .
Da Bog da....
Dabogda ti se devojka zaposlila na pumpi pa davala dvadeset puta mesecno.
Dabogda ti deca kad se rode, komsiju zvala TATA
Dabogda ti gledao kako ti sin sam sebi melje jaja masinom za orahe.
Dabogda ti lesinar bio kucni ljubimac...
Dabogda ti deca u Krašu radila, a èokolade se ne najela!
Dabogda ti ruke otpale i poslije toga dobio svrabež.
Dabogda ti tata nosio tange.
Dabogda ti pica protekla noc prije prve bracne noci.
Dabogda ti majka prnula na roditeljskom.
Dabogda ti Ciga Mamu Keca.
Dabogda ti se sise osusile!
Dabogda ti žena stojeci pišala.
Dabogda ti Ruska Jakic zavela sina jedinca.
Dabogda ti majka pevala kod Peje u emisiji.
Dabogda ti Jelena Karleusa predavala deci estetiku.
Dabogda ti muz imao vise svalerki nego Minimaks kravata.
Dabogda ti snaja bila gora od Paole.
Dabogda bio stabilan na nogama kao Karlitos.
Dabogda se udala kao Verica Bradic za Zdravka Colica.
Dabogda ti muz bio odlucan kao Karlos Danijel.
Dabogda ti zena bila brbljiva kao Marina Perazic.
Dabogda ti tasta pazarila u Pile Tele Shopu.
Dabogda ti u kuci svaki dan bilo kao u "Dosijeu X".
Dabogda ti se televizor pokvario usred "Zlobnice".
Dabogda ti iskljucili struju pre "Esmeralde".
Dabogda ti tasta bila cesce u kuci nego Vanja Bulic na televiziji.
Dabogda nikad ne snimio plocu za "in takt".
Dabogda ti otac snimio spot sa grupom Twins.
Dabogda ti se sin jedinac zaljubio u Karamelu.
Dabogda ti se muz oblacio u butiku Mitra Mirica.
Dabogda te zena gledala kao Esmeralda pre operacije.
Dabogda dolazio do reci kao gosti kod Ines Gavrilovic.
Dabogda ti se deca slagala kao "ZAM" i "Grand Produkcija".
Dabogda ti dete menjalo skolu kao DLZ pevacice.
Dabogda ti muza sisao frizer Sabana Saulica.
Dabogda ti Aleksandra iz "City"-ja brushalter pozajmljivala.
Dabogda ti Bata Paskaljevic bio sponzor.
Dabogda se frljao parama kao Big Lale padezima.
Dabogda ti Mega Deki reklamirao picu.
Dabogda ti Ceda Cvorak hranio pilice.
Dabogda se nabio na ekser kao Pedro na Ferdinanda.
Dabogda ti sin kuci doveo zeta.
Dabogda sve kcerke imao, pa cijeli zivot za tampone radio
le lel le ase ovde kune
Slusaj sad: U dusi sam dijete koje ne zna mrziti, u zivotu sam putnik koji uvijek pronadje pogresan put, a u stvarnosti sam budala koja uzalud VOLI
- Dabogda vam dete bilo visoko kao jugoslovenski standard.
- Pogaèe ti se na grobu najedem.
- Dabogda imao pun dzep para, a nemao sa èim da izvadiš.
- Dabogda jeo igle a žilete srao.
- Dabogda ti Tajson šakama uspavljivao decu.
- Dabogda pio prokislo mleko iz trulih sisa svoje mrtve mame.
- Dabogda ceo život da visiš na banderu i na roðendan da te grom udari!
- Dabogda uvek imao sreæe kao Bosanac pameti.
- Dabogda ti Srbin bude prvi komšija.
- Dabogda se pretvorio u pauka pa ti ceo život visio o konac!
Ako ikada doživiš poraz, ne dozvoli da u tvome oku zablistaju suze, jer ljudi su zlobni i na ruševinama tvoje sreće, sagradiće spomenik svojoj pobedi .
Ovlašćenja postavljanja
Odgovor sa citatom
Markeri