Vicevi, pitalice i ostalo...!!!

[Djedja]

Posle 7 dana moljkanja, mali Piroæanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je 10 dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
• Neka skine celofanèe, da se zaraduje dete!

[boraf]

U policiji primaju nove ljude. Svi moraju da polože ispit. Uðe prvi. Pita ga poruènik:
• Koliko su 5 i 5?
• Sedam - odgovori ovaj.
• 'Ajde poveæaj za više od jedan.
Ovaj æe:
• Devet.
• A onaj sledeæi?
• Deset.
• Primljen! - izjavljuje poruènik.
Doðe sledeæi. Pita ga poruènik:
• Koliko je 5 i 5?
• Devet.
• Ma, hajde, malo to poveæaj - navaljuje poruènik.
• Ma bre, kad kažem devet, onda je devet!
• Primljen. Èvrst karakter! - izjavljuje poruènik.
I uðe zadnji kandidat. Pita ga poruènik:
• Koliko je 5 i 5?
• Kako glupo pitanje, pa to je deset!
Poruènik reèe:
• Traži opremu za komandira.

[Djedja]

Ulazeci u zeludac, Vinjak se izvinjava sarmi:

- Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, bas smo nazdravili Savi.
- Nista, nista. - odgovara Sarma.

Posle par minuta, dolazi novi Vinjak te poce i on da se izvinjava
jer su opet nazdravili Savi. Posle pet-sest ovakvih zdravica, i Sarma
postade radoznala, te rece:

- Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu.

[boraf]

Neki nezaposleni graðanin konkurisao je za mesto obiènog èistaèa u firmi "Microsoft".Jedan od šefova ga pozove na razgovor i predviðen test, a posle toga mu saopštava da je primljen i zatraži njegov mail, kako bi mu poslao upitnik a potom i obavještenje kad treba stupiti na posao.


Zaèuðen, novozaposleni èovek odgovara da ne poseduje kompjuter, pa prema tome nema ni vlastiti mail.


- Onda vam moram reæi da vi virtuelno ne postojite, pa shodno tome ne možete dobiti posao - hladno reèe šef.


Nezaposleni èovek ne znajuæi od oèaja šta èiniti, a u dzepu ima još samo deset dolara,odluèi u samoposluzi kupiti sanduk svežeg paradajza, kojeg je zatim na improvizovanoj tezgi prodavao po duplo veæoj ceni. Onda je kupio novi sanduk, jednom pa još jednom, i od tog dana ukupno zaradio 80 dolara.


Sledeæih dana je ustajao sve ranije ,a dolazio kuæi sve kasnije stalno uveæavajuæi svoj prihod. Zatim je kupio kolica, ali ih ubrzo zamjenjuje kamionèiæem i tako, malo po malo sastavlja èitavu flotu malih kamionèiæa kojima transportuje robu. Za nekoliko godina postaje vlasnik jednog od najveæih lanaca prodaje povræa u Americi! Brinuæi za buduænost svoje obitelji odluèio je zakljuèiti osiguranje sa Osiguravajuæim zavodom.


Nakon obavljenog razgovora službenik zavoda mu zatraži mail adresu, kako bi mu poslali ugovor ali zaèudi se odgovoru da bogati èovek nema mail. -Kako je to moguæe, a izgradili ste imperiju! Zamislite što biste danas bili da još imate mail?!


Bio bi èistaè kod "Microsofta".


Pouka prièe:


1.Ako želis biti èistaè kod Microsofta nabavi mail.
2.Ukoliko ga ne nabaviš možes postati milioner.
3.Ako si prièu primio preko mail-a, blizi si èistaèu nego milioneru

[DaLeKa]

hahaahahaha cika Borafe znaci svi mi odosmo u cistace aaa a nema milionera hahahahahahahaa

[boraf]

Brizni roditelji, magazin za pismene Bre! pomaze vasem diki & ponosu da dobije prelaznu iz maternjeg jezika.


LEGENDA:
* kul
** smara
*** smara nevidjeno
**** sranje do bola
***** obavezno nabavite opravdanje



ROMEO I JULIJA **
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Medjutim, matorci su im veoma zajebani i oupste se ne gotive jer rade isti biznis ali u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu pa se vidjaju tajno. I tako na pedeset strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.

ZLOCIN I KAZNA ***
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uletio kod neke babe, pune ko brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec picketina pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA **
Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara skupi ortake i opkoli ih ko Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuse, onako zestoko, jer su ovi drugi bili ko jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Satro, kao boli ih kurac za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sjebe zbog nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su pomislili da su ih sjebali i poceli su da slave. Kada su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz slepera i najebali im se keve ko u Mortal Combatu.

RAT I MIR *****
Pre dvesta godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko picke i onda se napasu muda Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.

PROCES *****
Tipa uvate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

NECISTA KRV *
Tipa ozene starijom ribom. On provali da je njegov cale ziguje, sto ga totalno sjebe. Cela knjiga je seks, samo tako.

[Djedja]

Idu dve casne sestre mracnom ulicom kad ih odjednom napadnu 2 tipa. Prva zavapi:
• Oprosti im Boze, ne znaju sta rade.
A druga ce:
• Daj cuti, ovaj zna!

[Djedja]

Htela baba da stavi nove zube. Kaže joj zubar kako su najbolji keramièki zubi, ali da ona sigurno za to nema para. Zato joj predloži gvozdenu vilicu. Kaže joj da je ona najjeftinija, i da sasvim dobro služi, samo da je problem u tome što privlaèi gromove. Zato joj predloži da, kad vidi da æe oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne proðe. Baba, sreæna, ode kuæi. Popodne krene baba u polje. Pogleda ona u nebo, vidi oblake i da bi ipak bila sigurna, zakopa ona na vreme glavu. Naiðe deda, vidi pogodnu situaciju i krene na babu, a ona ispod zemlje vièe:
• Udarajte gromovi, udarajte, ali u glavu neæete!

[boraf]

Umro Pirocanac u Njemackoj. Rijesila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadose razmisljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom -
skupo je. Vozom - skupo. Kolima da plate - skupo. Tek ce jedna rodica: "Sto ga ne pregazi valjak, pa da ga posaljemo faxom."


Zamisli, -kaze Ibro zeni - ovdje u novinama pise: kad god udahnem
i izdahnem, jedan covjek umre!
- Pa normalno da umre kad ne peres zube!


Udje ludak u doktorsku kancelariju i pita ga doktorka: -Dobro, a sada mi recite sta je vas problem? -Rekao mi je bog da sam Napoleon - odgovori ludak A iz cekaonice ce neko: -LAZE!!! NISTA MU NISAM REKAO !!!!!

[Djedja]

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari èlanovi ih znaju napamet. Jedan od èlanova prièa vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi èlan:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videæi kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluèi da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih èlanova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se isprièa.