Vicevi, pitalice i ostalo...!!!

[Milos_CG]

Kako policajac otvara konzervu? "U ime zakona, OTVORI !!!!"

Kako policajci zavrcu sijalicu? Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece stolicu.

Zasto policajac vodi ljubav sa curom na balkonu? Zato jer ga je zamolila da svrsi vani.

Ide drot busom, i drzi se za stanglu, kad vidi da mu je vezica odvezana, i rece jednom do njega: "Oces li mi pridrzati stanglu dok zavezem vezicu".

Zaustavi policajac nekog tipa i trazi mu vozacku dozvolu. Ovaj nema dozvolu. policajac trazi osobnu kartu ili pasos. Ovaj opet kaze da nema nista od toga. "Dobro, sta imate?", pita drot. "Imam retrovizor!", kaze tip. "Dobro, dajte". Tip iscupa retrovizor i da mu. Drot pogleda, pa kaze: "Pa kolega, sto ne kazete da ste u civilu?"

Zasto drot kad gleda komediju u kinu, sjedi u zadnjem redu? ... Cuo je da se najsladje smije ko se najzadnji smije.


Zasto se drot nikada ne kupa? ... Ceka da se na bojleru upali zeleno svijetlo.

Kako drot otvara konzervu? ... Otvori se u ime zakona!

Kako drot peca? ... Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gdje su ostale.

Zasto drot trci oko bandere? ... Cita "ROTO REKLAMU".

Kako policajac farba vodu u plavo? ... Bije je pendrekom dok ne poplavi.

Zasto se cetiri drota svadjaju u kolima? ... Ko ce da sjedne do prozora.

Zasto se dva drota svadjaju ulicom? ... Koji ce da ide u sredini.

Kako se drot maskira kad ide na zadatak? ... Skine kapu da se ne prepozna.

Kako cetiri drota menjaju sijalicu? ... Jedan drzi sijalicu a ostala trojica vrte stolicu.

Kako se udavio drot? ... Pojeo je zumance kinder-jajeta.

Kakva je slicnost izmedju drota i kurve? ... Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.

Zasto na drotovskim kolima na vratima pise policija? ... Da ne bi ulazili kroz gepek.

Zasto dva drota idu zajedno? ... Jedan zna da pise, drugi da cita./P>

Izlazi policajac iz pekare i nailazi na svog druga i kaze mu: "Ako pogodis koliko imam kifli u dzepu dacu ti obje."


Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 26.06.1995. u 9 h ispred ...". "Je li, kako se pise skupstina? ", pita drot kolegu. "Ej, nisam siguran za skupstinu, hajde da ga prebacimo ispred poste, to znam kako se pise."

Priveo policajac u policijsku stanicu tri zene i poceo ih ispitivati. "Sta si po zanimanju?", upitao je prvu. "Glumica", odgovori ona. "Pisi kurva", obrati se policajac zapisnicaru. "Sta ti radis?", pita on drugu. "Pjevacica", uzvrati ova. "Pisi kurva", opet ce on zapisnicaru. "A ti?", upita trecu. "Ja onako, od bandere do bandere", odgovori ona. Na to ce policajac: "Pisi elektricar".

Koji je zivotni san svakog policajca? Da kupi raskrsce i radi privatno.

Zasto policajci tesko dobijaju hemeroide? Zato sto je to posebna vrsta supka.

Puhne vjetar i otpuhne drotu kapu. On potrci, dohvati je, krene da je stavlja na glavu i ljutitoo kaze: "Nabijem te na ku*ac!"

Kako drot promucka jogurt? Popije ga pa skace.

Klinac kaze drotu:
- Ciko, ciko, ja mogu da dokazem da ste vi, drotovi, najgluplji ljudi na svijetu.
- Bjezi, mali, nemoj da te privedem!
- Ali, stvarno to mogu da dokazem.
- 'Ajde, dokazi.
- Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac.
- Je*em li ga, tri-cetiri.
- Eto, vidis da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su dosle na tu prvu kiflu.
- Pazi, stvarno! - zamisli se drot i ode do sefa da mu se pozali.
- Sefe, mi drotovi smo stvarno najgluplji ljudi na svijetu.
- Pazi malo sta pricas, ja znam za sebe, ali za tebe...
- Ali, sefe, mogu da dokazem.
- 'Ajde dokazi!
- Sefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
- Pa... ovaj... pet-sest, ne znam.
- E, je*iga, sefe, da si rekao tri-cetiri, sad bih te zajebo.

Kupi drot digitalni sat, i ide ulicom, kada ga covjek pita da mu kaze koliko je sati. Pandur se pravi lud, i nastavi dalje, ali covjek opet pita kolko je sati. Ovaj ništa. -Pa covjece mozeš li mi reci koliko je sati???? -Ma rekao bih ti kad bi znao koliko je 13 podjeljeno sa 45.

Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene.

Dva policajca i vucjak ispred njih u patroli. Jedan od policajaca se stalno nesto saginje i gleda psa u dupe.
-Ama sta stalno gledas u psa? pita ga ovaj drugi.
-Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno vice: ".. vidi psa sa dva supka" a ja vidim samo jedan.

Ulazi goli policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir:
- Zasto si go, gdje ti je uniforma?
- E, sefe , to je duga prica. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad dernek......Popnem se ja na sprat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece -A sad svi na posao....I ja doso, evo me.

Uhapsi policajac jednog djecaka. Kako ga je vodio za sobom, kaze decak:"Mogu li otici tamo do kioska da kupim kiflu?"Kaze policajac:"Mozes, ali pozuri?". Cim je djecak dosao do kioska, zbrise. Sutradan policajac ga opet uhapsi. Kako su isli, djecak ponovo pita:"Mogu li otici da kupim kiflu", a policajac ce ti:"E nisam ja juce rodjen. Sad ti cekaj a ja odoh da ti kupim kiflu."

Polagali policajci test. Pita policajac starijeg kolegu je li bolan kolega zasto rastavise nas i kerove? Pa da ne prepisujemo jedni od drugih.

Dva malca se voze se busom.
Pita jedan drugog: "Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato ce mali, sav uplasen:" Joj, nikakva, gospon, nikakva."
Policajac na kraju kaze: "I ja mislim da je nikakva!"

Isli dva drota ulicom kad prvi rece drugom "vidi govno"
drugi drot:"ma nije"
prvi:"ma jeste" i sage se pa pomiri
drugi se sagne:"ma nije govno
prvi prstom u govno liznu i rece:" ma jeste
drugi isto to uradi pa rece:"Bogami jeste, mogli smo ugaziti."

Policajac rjesava krizaljku

1. SVECANO ODIJELO (4 SLOVA) CRNO
2. TELEFONSKI POZIV (3 SLOVA) ZVR
3. GRAD U ITALIJI (3 SLOVA) TRS
4. VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 SLOVA) PAS
5. NIJE GLADAN (3 SLOVA) JEO
6. VIDI SLIKU (4 SLOVA) VIDO
7. ZENIN BRAT (5 SLOVA) GOJKO
8. VRSTA METALA (4 SLOVA) PLEH
9. NEOPHODAN ZACIN (2 SLOVA) CE
10. DIO PRIBORA ZA JELO (3 SLOVA) ZUB
11. ZENSKO DIJETE (3 SLOVA) ONA
12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 SLOVA) 000
13. MJERA ZA TEZINU (4 SLOVA) UTEG
14. NAJZDRAVIJE PICE (4 SLOVA) PIVA
15. HLADNO ORUZJE (3 SLOVA) TOP
16. NEIZLJECIVA BOLEST (4 SLOVA) SMRT
17. KOKOSIJI PROIZVOD (4 SLOVA) SUPA
18. ZAJEDNICA MUSKARCA I ZENE (4 SLOVA) STAN
19. DRAGI KAMEN (4 SLOVA) MILI
20. MJERA ZA DRAGOCENOSTI (5 SLOVA) NOVAC
21. SESTRIN MUZ (3 SLOVA) ACA
22. BIBLISKA LICNOST (3 SLOVA) POP
23. MORSKI GREBEN (2 SLOVA) MG
24. INICIJALI PJESNIKA JESENJINA PJ
25. ZLATO ZL
26. KISEONIK K
27. PRIPADNIK POLICIJE (10 SLOVA) VUCIBATINA
28. HLADNO ORUZJE (7 SLOVA) PENDREK

Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u saht. Ovaj drugi pritrci i pita ga:
- Jesi li dobro6?
- Jesam... Dobro da je saht otvoren, inace ne bih mogao da izadjem...
__________________

[Milos_CG]

Ironične smrti

- Pod snaznim naletom vetra, automobil 45-ogodisnjeg Vitorio Luisa upao je u reku blizu Naplesa (Italija), 1983. godine. Vitorio je nekako uspeo da polomi prozor, izvuce se iz kola i dopliva do obale - gde je drvo palo na njega i ubilo ga.

- Majk Stjuart (31), iz dalasa je 1983. godine snimao dokumentarni film o opasnostima niskih mostova, kada je kamion na kome je stajao prosao bas ispod jednog od mnogih niskih mostova u tom kraju. Majk je umro od posledica udara glave o most.

- Walter Halas, 26-ogodisnji prodavac iz Lidsa (Engleska), toliko se plasio zubara, da je zamolio druga da mu izleci zubobolju tako sto ce da ga udari u vilicu. Ovaj je to uradio i to toliko jako da je Halas pao na pod, udario glavu i umro od frakture lobanje.

- Dzordz Svarc, vlasnik fabrike iz Providensa (SAd), neverovatnom srecom je izbegao smrt, kada je njegova fabrika eksplodirala 1983. godine. Celo postrojenje je sravnjeno sa zemljom, osim jednog jedinog zida koji je i dalje stajao. Nakon sto je izlecio manje povrede, Svarc se vratio do rusevina, pokusavajuci da nadje ostatke fabrickih dokumenata. dok ih je trazio, taj jedini preostali zid se srusio na njega i ubio ga na mestu.

- U depresiji jer ne moze da nadje posao, 42-godisnji Romolo Ribola, iz mesta blizu Pize (Italija), 1981. godine seo je u kuhinju, uzeo pistolj i zapretio da ce da se ubije. Njegova zena je sve vreme s njim razgovarala i molila ga da to ne cini. Nakon sat i po ubedjivanja, Ribola je zajecao, bacio pistolj i potrcao zeni u zagrljaj. Pistolj je pao na pod, opalio i ubio Romolovu zenu.

- Gospodja Karson iz Lejk Kusaka, N.Y. je 1983. god. proglasena mrtvom od srcane bolesti. Dok su ozalosceni stajali pored kovcega sa Karsonovom, ona je iznenada ustala. Videvsi to, njena cerka je na mestu pala mrtva.

- Nakon lakseg sudara u Nju Jorku 1977. godine, izvesni covek je, gotovo neozledjen, zavrsio na betonu. Ipak, ostao je da lezi nakon sto mu je jedan od ocevidaca sugerisao da se pretvara da je povredjen, kako bi dobio vise novca od osiguranja. dok je tako lezao na ulici, auto koji ga je udario (a na koji niko nije pazio), ispao je iz brzine, presao preko njega i ubio ga.

- Dok su kaliforniski vatrogasci rasciscavali zgariste, nastalo nakon velikog pozara, nasli su mrtvog coveka u kompletnoj ronilackoj opremi. u pocetku, bili su zbunjeni otkud ronilac u sred pozara, ali im je kasnije sinulo, kad su ustanovili da je tip umro od pada sa velike visine a ne od vatre. Izgleda da je jadnik ronio blizu kaliforniske obale kad ga je pokupio vatrogasni avion (koji se puni sa otvorenih vodenih povrsina) i kasnije izbacio iznad podrucija zahvacenog pozarom.

SLAVNE LICNOSTI

- Frensis Bejkon - jedan od najistaknutijih umova kasnog 16. veka. drzavnik, filozof, pisac i naucnik; Svojevremeno su kruzile glasine da je on pisao Sekspirova dela. Jednog popodneva, 1625, Bejkon je gledao sneznu oluju kroz prozor i palo mu je na pamet da bi mozda sneg mogao da ocuva meso kako je to so cinila. Ta ideja mu nije dala mira i morao je da je proveri u praksi. Odmah je kupio pile, ubio ga i ocerupao. Zatim je istrcao napolje i poceo da pile puni snegom, pokusavajuci da ga zamrzne. Pile se nije smrzlo; Bejkon jeste.

- Ashilus - grcki dramaturg, iz 500. godine pne. Mnogi istoricari ga smatraju ocem grckih tragedija. Po legendi, orlovi su bacali kornjace na kamenje, da bi im polomili oklop i tako ih otvorili. Ocigledno je neki orao pomesao kamen sa Ashilusovom glavom (bio je celav), kad je bacio kornjacu na pisca i ubio ga.

- Dzim Fiks - autor bestselera "Kompletna knjiga o trcanju", koji je 70-tih zapoceo maniju dzogiranja. Fiks je bio u Grensboru, Vermont kad je naprasno izasao iz kuce i poceo da trci. Nije stigao daleko kada je doziveo jak i fatalan srcani udar. Autopsija je pokazala da je jedna njegova arterija bila 70%, druga 80% a treca 99% zakrcena i da je Fiks, pre ovog fatalnog, imao jos tri slabija infarkta.

- Luli - francuski kraljevski kompozitor, iz 16. veka. dok je sa muzicarima uvezbavao neku kompoziciju, toliko se razmahao dirigentskom palicom da ju je slucajno sebi zaboo u nogu. umro je od infekcije.

[Djedja]

Žali se Mađarica
Srpkinji:
- Jao, da znaš kako moja muž loše jebe!
Srpkinja će njoj:
- Ne kaže se "moja muž loše jebe" nego "moj muž loše jebe".
A Mađarica joj odgovara:
-Aaa, ne, ne! Tvoja muž dobro jebe!

[Djedja]

Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka. Namesti on konopac oko vrata i skoči, al' 'oćeš - grana se slomi i Piroćanac upadne u reku. Posle dužeg plivanja, uspe da se dočepa obale, sedne i počne da psuje:

Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!

[slatkisica]

hahhahahhahhahahaha Ludilo...

Tvoja muz dobro ebe... ahahahahhaa

[Milos_CG]

opaaaaaaaaaaaaaaa....zanimljivo

[Djedja]

Ljeto. Mrav vrijedno radi u vrtu i znoji se. Odjednom čuje sirenu automobila iza sebe, okrene se i vidi Cvrčka u kabrioletu s tri dobra komada. Cvrčak:

- Zdravo Mrave, što radiš?
- Evo sređujem vrt, znaš spremam se za zimu, a ti?
- Evo imam tu neke komade, idemo na more, ono zeka-peka, sunce, plivanje i to. Hoćeš s nama?
- Neka, neka, samo vi idite. - odgovori Mrav.

Jesen. Mrav ubire plodove iz vrta i sprema zimnicu. Ponovno sirena isred kuće. Izađe ispred i vidi Cvrčka u bijesnom autu s tri još bolja komada. Cvrčak:

- Di si burazeru, što ima novo?
- Evo spremam zimnicu, ide zima duga i hladna pa da se pripremim.
- Kod tebe?
- Ma, ovdje je ljeto prošlo pa idemo malo u toplije krajeve, ono sunčanje, kupanje... znaš već. 'Ajde s nama!
- Neka, neka, samo vi idite. - odgovori Mrav.

Zima. Mrav uživa u toploj sobi, izvalio se, gleda TV i polako gricka sjemenke. Čuje kucanje na vratima, otvori i vidi Cvrčka. Cvrčak u skijaškom odijelu, ispred kuće džip, u džipu tri komada - boli glava. Cvrčak:

- Alo burazeru, što se radi?
- Evo TV, klopica, grijanje... Ti?
- Pa, evo snijeg je pao, minus je pa idemo malo na Kop. Znaš ono skijanje, sankanje, ludnica burke! Tu su i komadi naravno pa sam mislio da nećeš kojim slučajem sa mnom?
- Neka, neka, samo vi idite. Nego Cvrki, ako vidiš negdje onu braću Grimm, reci im da ću im se najebati majke kad ih nađem!

[peksonium]

Nakon ginekološkog pregleda lekar se obraća pacijentkinji:
• Spomenuli ste da imate prijatelja građevinara?
• Da. - potvrdi ona.
• E, pa može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac!

Ulazi čovek u bolnicu i ugleda lekare kako biju nekog čoveka. I on ih upita:
• Zašto ga bijete?
A oni mu odgovore:
• Ma 7 godina ga lečimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez!

[peksonium]

Sretne narkoman keluđericu na ulici i počne da je bije, bije, bije... Posle nekog vremena kaže joj:
• Šta je, nindža, nisi u formi?

Pita učiteljica na času decu da imenuju neku divlju životinju. Javlja se Milica:
• Konj.
• To jeste životinja Milice, ali nije divlja.
Javlja se Perica:
• Krava.
• Ni to nije divlja životinja, Perice.
Sedi u zadnjoj klupi mali Ciga, ubedljivo najgori učenik u razredu. Pita njega učiteljica, a on će:
• Jaguar.
• Bravo! Hajde nabroj mi još dve divlje životinje i dobićeš peticu iz biologije?
• Jaguar, ... februar, ... mart!

Razgovaraju Amerikanac, Austrijanac i Crnogorac, pa će Amer:
• Ja kada odem u kanjon Kolorada i povičem: "Amerika!", 24 sata odjekuje "aaaaaa...".
• Nije to ništa, - nadoveže se Austrijanac - ja kada se popnem na Alpe i viknem: "Austrija!" 7 dana odjekuje "aaaaaaa...".
• Ma što vam je ljudi! Ja kad u kanjonu Morače podviknem: "Ustaj radni narode Crne Gore, vrijeme je za posa'!" 15 dana odjekuje: "Jedi govna! Jedi govna!"

[nepoznatamrki]

Dosla smrt po babu i baba kud ce sta ce vec da se sakrije..

Bezala baba tako i stigne u vrtic skupivsi se sedne medj decu i pocne rucati s njima..

Kad gle cuda ugleda je smrt i upita:

Sta radis baba?

evo ruckam...a smrt joj odgovori,aj aj ruckaj pa idemo pa_pa