Vicevi, pitalice i ostalo...!!!

[Djedja]

Gastarbajter

Vratio se Mujo iz Švedske i priča sa Hasom:
- I kako je u Švedskoj?
- Ma, oni su 20 godina iza nas.
- Kako to?
- Kod njih je još uvek dobro!

*******************************

Kod doktora

Haso dobio upalu slijepog crijeva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
• Sestro, brzo instrumente.
Na to će Haso:
• Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem...

[Djedja]

- Mujo, znaš li ti gdje je New York?
- Neznam!
- To ti je 10 000 kilometara od Sarajeva.
- Auu, vukojebine!

[plavi]

Pobegla dva policajca s večernje nastave. Odu u stanicu i sednu da gledaju utakmicu. Zatim jedan od njih kaže:


Eee, da nije bilo Nikole Tesle, mi bismo sada gledali utakmicu u mraku!

[jelena_yu_cafe]

Obecao je da ce biti njezan,da me nece jako boleti.Krv je shikljala na sve strane.Kd ga je izvadio...bio je ogroman.Bio je moj prvi izvadeni ZUB.

Kako se grnogorac moli kad je u avionu;MILI BOZE TI STO SI NA NEBESI,AKO SE SLUCAJNO NESTO DESI,TI UDESI DA SE NADJEM NA STUARDESI.

Zove Fata Muju na mobilni kad zenski glas kaze:
PRetpalatnik je privremeno nedostupan-molim nazovite kasnije,a fata ce na to:
A TEBI JE DOSTUPAN KURVO HEDNA A?

[Djedja]

Došla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je zatekne baba kako spava gola:
- Iiiiju, crni sine, zašto spavaš gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavaćica.
Skine se uveče baba gola i legne da spava. Ulazi deda:
- Iiiiju, crna babo, sto spavaš gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavaćica.
- A zašto je onda ne ispeglaš malo?

[plavi]

Pita učiteljica svoje učenike:


Deco, da li neko može da mi objasni šta zapravo znači termin "očigledno"?
Javlja se Jovica:

Vidite, učiteljice, moj tata vozi BMW, mama Mercedesa, a baba kabriolet. Očigledno je da mi imamo novca!
Bravo, Jovice, lepo si to objasnio. Evo ti petica!
Okrete se prema Perici:

Perice, da li ti možeš da nam objasniš šta znači termin "očigledno"?
Perica odgovara:

Znate kako, moja baba svako jutro ide na livadu, u jednoj ruci nosi novine "Mond" a u drugoj "Vašington post".
Učiteljica:

Pa dobro, Perice, kakve to veze ima sa terminom "očigledno"?
Perica:

Pa, učiteljice, moja baba ne zna francuski, a pogotovo ne engleski, očigledno ide da sere!

[Djedja]

Završio mladi Piroćanac posao u Nišu i otišao na železničku stanicu da kupi kartu za Pirot.

Pošto karta do Pirot?
Banka!
Lele, mnogo, pomisli mladić. Ajd da vidim na autobus, možda je jeftinije.
Otrči on na autobusku stanicu:

Pošto do Pirot? - upita sav zadihan.
Dve banke!
Lele, ovo je poskuplje. Idem si na voz, odluči on i otrči na železničku. Uđe on na peron i vidi da je voz već krenuo. Potrči da ga stigne i tako trčeći za vozom stigne i u Pirot. Dođe kući sav zadihan i pohvali se ocu.

Tatko, završio sam posao u Niš i još sam uštedeo jednu banku.
Kako bre, sinko?
Ispriča on sve ocu, a ovaj mu opali šamar.

Zašto bre, tatko?!
Pa, što ne trča za autobus, pa da uštediš dve banke?!

[nepoznatamrki]

Hahahaha
dobar je djedja..

[kiki23]

e ovo vam moram ispricat

Moj dragi otac,uzeo moje auto i kaze ode u trgovinu,ajd ja mislim ok,sta,nema veze
medjutim on se vratio sa svinjama (zivim) u mom gepeku,aaaaaaaaaaaaaaaaaaa
ja pomanitala,ljutila bi se,al tako mi je smjesno bilo,ja oprala auto,a on svinje gonja u njemu,majko mojaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[kiki23]

e evo sad jedan vic.

Bili na plazi djed i unuk,.
Pita unuk djeda "sta ti je to uzmedju noga?"
kaze djed "Tic!!"
i djed pocne spavati i kaze "Ne diraj ga!"
kad se djed probudio vidio da je u bolnici,pita unuka odakle tu,a unuk ce mu:
"Ja diro tica,on me poprsko i ja ga iscupo!!!!!!!!!!"