Strana 28 od 30 PrvaPrva ... 182627282930 PoslednjaPoslednja
Rezultati 271 do 280 od 299

Tema: Vicevi, pitalice i ostalo...!!!

  1. #271
    Senior Member slatkisica avatar
    Datum registracije
    26.09.2004
    Poruke
    19.305

    Podrazumevano

    Pitao seljak gospodju za sex,
    ona mu odgovori da je velika gospodja
    i da se ne *ebe sa seljacima ali uz ubedjivanja ipak pristane...
    Kada se skinuli goli ona vide zavezanu masnicu pa upita zasto
    a on odgovori kako gospodjama stavlja do masne a seljankama do kraja...
    po*ebali se oni a seljak ga stavlja do masnice i kada je bilo najlepse gospodja povika:
    "skidaj masnicu, bacam tasnicu, i ja sam sa sela stavljaj ga cela".

    Kad ti zore osvanu bez boje, spominjaces ti tad ime moje,
    kad ti nemir prostruji kroz vene, to bol ti mira ne daje zbog mene..!

  2. #272
    Senior Member Nela avatar
    Datum registracije
    05.03.2008
    Lokacija
    tu i tamo..
    Poruke
    12.452

    Podrazumevano

    Zaustavi policajac vozača,te mu kaže:
    "Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu !"
    Vozač: "Ali to je plišani pas!!!"
    Policajac: "Pasmina nije bitna ..."
    ............

  3. #273
    Senior Member Nela avatar
    Datum registracije
    05.03.2008
    Lokacija
    tu i tamo..
    Poruke
    12.452

    Podrazumevano

    Stariji gospodin u autobusu gleda mladog pankera sa kosom u razlicitim bojama.
    Mladic skuzi da starac bulji u njega, pa pita:
    -Sto je stari, zar nikad nisi ucinio nesto ludo kad si bio mlad?, a starac ce:
    -Aha, jednom sam j... papigu, pa se pitam jesi li mi sin
    ............

  4. #274
    Banned
    Datum registracije
    15.01.2009
    Lokacija
    Ispod istog neba kao i ti...
    Poruke
    6.091

    Wink

    hahahahaha nela lollllllllllllllllllllllllllllllllllll!!!! strasan je

  5. #275
    Senior Member nezgodna avatar
    Datum registracije
    15.06.2008
    Poruke
    8.105

    Podrazumevano

    Moja žena je anđeo!
    Mujo govori Hasi:
    - "Moja žena je anđeo!"
    Haso:
    - "Blago tebi, moja je još živa!"
    Vjeruj u ono sto zelis i zapamti, izgubljeno je ono cega smo se odrekli. U
    zivotu pozeli samo jedno, da ne volis izgubljeno i ne izgubis voljeno!



  6. #276
    Senior Member nezgodna avatar
    Datum registracije
    15.06.2008
    Poruke
    8.105

    Podrazumevano

    Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa
    Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!
    Vjeruj u ono sto zelis i zapamti, izgubljeno je ono cega smo se odrekli. U
    zivotu pozeli samo jedno, da ne volis izgubljeno i ne izgubis voljeno!



  7. #277
    Senior Member nezgodna avatar
    Datum registracije
    15.06.2008
    Poruke
    8.105

    Podrazumevano

    Išli su 7 patuljaka u Rim, obišli su grad i na kraju, otišli u Vatikan do Pape. Samo je jedan mogao ući, pa je ušao Ljutko. Pričaju on i Papa, i pita Ljutko:
    Nego, recite mi, imate li možda niske opatice? Ovako, kao ja?
    Papa: Ne, žao mi je, ali sve naše opatice su bar metar i pol visoke...
    Ljutko: Jeste li sigurni?
    Papa: Apsolutno siguran.
    Završe oni razgovor, Ljutko ode van, gdje su ga čekali ostali, i pitaju:
    Ostali: I? Što je rekao?
    Ljutko: Nema ih. Nema nijedne opatice niže od nas.
    Ostali: Ljutko je poebao pingvina! Ljutko je poebao pingvina!

    Vjeruj u ono sto zelis i zapamti, izgubljeno je ono cega smo se odrekli. U
    zivotu pozeli samo jedno, da ne volis izgubljeno i ne izgubis voljeno!



  8. #278
    Senior Member nezgodna avatar
    Datum registracije
    15.06.2008
    Poruke
    8.105

    Podrazumevano

    O muškarcima
    Zašto su muškarci kao jastozi?
    Sve valja osim glave.

    Zašto su muškarci kao dupini?
    Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nitko nije dokazao.

    Zašto su muškarci kao puževi?
    Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova.

    Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica?
    Zagriju se za 15 sekundi.

    Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
    Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.

    Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
    Bio bi žensko.

    Zašto su baterije bolje od muškaraca?
    Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.

    Kakva je razlika između šalice kave i muškarca?
    Nema razlike, unervoziš se i nakon jednog i nakon drugog.

    Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!

    Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene?
    Zato što je rjeđi..

    Muškarci se dijele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.

    Muškarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.

    Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

    Zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa?
    Zato što bi trebalo da budu.

    Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osjećanja?
    Zato što ih nemaju.

    Zašto muškarci vole oženiti djevice?
    Zato što ne vole kritiku.

    Kako znaš kad ti je muž mrtav?
    Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.

    Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
    Zaglave u adolescenciji.

    Što je Bog rekao nakon što je stvorio čovjeka?
    Mogu ja i bolje...

    Kako muškarci zamišljaju predigru?
    Mole pola sata.

    Što klitoris, godišnjica braka i WC školjka imaju zajedničko?
    Muškarci ih uvijek promaše.

    Što je muškarčeva definicija romantične večeri?
    Seks.

    Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj?
    Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.

    U čemu je razlika između svinje i muškarca?
    Svinja ne postane muškarac kada se napije.

    Što je za muškarca "prava ljubav"?
    Erekcija.

    Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
    Razvod.

    Zašto muškarci ne peru veš?
    Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.

    Kako se zove žena koja radi kao muškarac?
    Lijena kučka.

    Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
    Dušo, stigao sam!

    Koja žena svake noći zna gdje joj je muž?
    Udovica.

    Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
    Udaš se na njegov rođendan.

    Što je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
    Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice.

    Što muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
    Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića.

    Zašto se muškarci ožene?
    Da ne moraju više uvlačiti trbuh.

    Zašto muškarci imaju noge?
    Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.

    Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti.
    Zato i izlaze sa duplo mlađim djevojkama.

    Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.

    Zašto je Bog prvo stvorio muškarca pa onda ženu? Učio je na greškama!

    Što je muškarac u kadi punoj solne kiseline? Riješen problem !!!!!!

    Nikad ne vjeruj sjaju u očima muškarca!
    To je vjerojatno svjetlo što prodire kroz njegovu šuplju glavu.

    Muškarci su kao enciklopedija: debeli, dosadni i misle da sve znaju!!!




    hahahahah ubit ce me!!
    Vjeruj u ono sto zelis i zapamti, izgubljeno je ono cega smo se odrekli. U
    zivotu pozeli samo jedno, da ne volis izgubljeno i ne izgubis voljeno!



  9. #279
    Senior Member nezgodna avatar
    Datum registracije
    15.06.2008
    Poruke
    8.105

    Podrazumevano

    Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja.
    Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici.
    Zato poslije škole pozove Pericu da se sakriju iza grma i dočekaju je:
    - Kad dođe učiteljica ti joj digni suknju, a ja cu je udariti u jaja.

    Vjeruj u ono sto zelis i zapamti, izgubljeno je ono cega smo se odrekli. U
    zivotu pozeli samo jedno, da ne volis izgubljeno i ne izgubis voljeno!



  10. #280
    Senior Member nezgodna avatar
    Datum registracije
    15.06.2008
    Poruke
    8.105

    Podrazumevano

    Dolazi klinac u ljekarnu i razgovara sa prodavačicom:
    - Teto, dajte mi kutiju sexanorme.
    - Ne može, mališa, to nije za djecu.
    - Ali to nije za mene, djed mi je rekao da mu kupim...
    - A, tako... Pa, dobro, evo ti. I reci djedu da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši, dođi opet.
    Ide klinac kuci i ponavlja:
    - Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
    Stigne kući i kaže djedu:
    - Djede, evo ti lijek i teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
    Poslije sedam dana dolazi klinac opet u ljekarnu, kod iste prodavačice:
    - Otkud ti tako brzo? Što kaže djed? Je l' sad bolje?
    - Pa... on je... ali...
    - Ali što? Što je bilo?
    - Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...
    Vjeruj u ono sto zelis i zapamti, izgubljeno je ono cega smo se odrekli. U
    zivotu pozeli samo jedno, da ne volis izgubljeno i ne izgubis voljeno!



Ovlašćenja postavljanja

  • Vi ne možete postavljati nove teme
  • Vi ne možete postavljati odgovore
  • Vi ne možete postavljati priloge
  • Vi ne možete menjati vaše poruke
  •