Vicevi, pitalice i ostalo...!!!

[Djedja]

Razgovaraju Ibro i Haso:
* Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
* Kako, bolan, od radijacije?
* Ubio je Mujo radijatorom.

[Srna]

Hahahaha........

[Djedja]

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
"Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje sudja, a nemamo vode u kući".
Haso reče:
"Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
"Ma, 'ajte ljudi,"- reče Mujo,
"Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa pre nego što podje iz kuće, uvek stavi dva kondoma u torbu, a nema kurac!!!"

[Srna]

A ja budala od ljudi... hahahaha

[slatkisica]

hahhaahahahhahaahahahaa
Pronasla sam se u vicu.....
Ista sam ko ona treca Mujina zena.. Fata valjda... hahahaaa
Uvek sredjena, namirisana i sa 3 kondoma..... hahhahha nosim jedan vise od njegove zene...... hahhaahhahahaahahahaahahaaaaaaaaaaaaa
a nemam kurac.... HAHAHAHAHHAHAHAAA

joooooooooooj umirem od smeha.... hahahhahahahaha

[Djedja]

Pričaju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto? - pita Mujo.
• Pišao sam u bazen.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice"

[Djedja]

Stoje banana i vibrator na ormariću. Banana pita vibrator:
- Što se ti treses kada će mene da pojedu, a ne tebe?

[Djedja]

Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
- Je li, šta je ovo?
- picka!!!
- Hm, dobro, (nacrta krug), a šta je ovo?
- picka!!!
- I to?!!, dobro a šta je ovo? (nacrta trougao)
- picka!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterećen.
Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to:
- Je li bre, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta picke sve vreme, ja ili ti?

[Djedja]

Govori otac svom sinu mongoloidu: - Idi u ducan, donesi mi pivo! - Necuuuu. - Idi, moras me poslusati, ja sam ti otac! - Necu, necuuu, necuuuu.... - Idi, moras me slusati, ja sam te napravio! - E, al si me napravio...

[Milos_CG]

Prvo plavuse....

Zasto plavusa igra pred semaforom?Zato sto misli da je u diskoteci.

Koja je razlika izmedju plavuse i kondoma.Plavusu mozes vise puta, a kondom samo jednom.

Zasto plavuse imaju znak S.I.N. na ledima na odeci? ...
Da bi znale da sise idu napred

Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrotalasna pecnica!

Sta kaze plavusa kada dobije dete?
Zbog tebe sam od usta odvajala!

3 plavuse od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
Jao, neko pljunuo! - kaze ona od 5.
-Debilu, to je sperma. - kaze ona od 7.
- (Lizne malo) nije iz naseg ulaza. - kaze ona od 11.

Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi? ... Pravi se pametna.

Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim:
-Hristo Stoickov. - kaze poznati fudbaler.
- Vaistinu stoickov. - odgovori plavusa.

Kako se zove plavusa na fakultetu?
Posetilac.

Veslaju dve plavuse u camcu po livadi (!). I tako, veslajuci, ugledaju druge dve plavuse u automobilu kako promicu po putu. Tek ce jedna od njih (iz auta):
-Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao sto su njih dve nas omalovazavaju u onim vicevima o plavusama! Ma,
da sad samo da znam da plivam, otisla bih i jebala im majku!
________________________________________
Guraju se dve plavuse na krevetu za jednu osobu. I jedna padne s kreveta, a druga ce:
Dodji gore, sada ima vise mesta.
________________________________________
Pita plavusa:
-Sta je pravilnije: Irak ili Iran?
________________________________________
Sta je to plavusa, plavusa, plavusa,...?
Drvored!
Zasto plavusa cesto zove FONTO?
Zato sto su joj rekli da ce da dobije kurac.
Zove plavusa JAT da pita koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka.
Javi se sluzbenica i kaze:
-Samo trenutak...
Plavusa kaze:
-Hvala! - i spusti slusalicu.
Zasto plavusa odlazi da letuje na mrtvo more?
- Zeli da se upozna sa mumijama.
? Zasto je plavusa pala kroz prozor?
- Glancala je zavese.
? Zasto plavusa nikad ne menja vodu u akvarijumu?
- Ceka ribe da prvo popiju staru.
? Sta radi plavusa kad cvrsto drzi ruke preko usiju?
- Pokusava zadrzati misao.
? Zasto je dobro imati plavusu za suvozaca?
- Mozes parkirati na mestu za invalide!
? Kako mozes postaviti tri plavuse na jedan tronozac?
- Okrenes tronozac naopacke.
? Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ?
- Mahni joj !
? Sto je plavusa u BMW-u?
- Dodatna oprema
? Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
- Ima markicu na sebi.
? Na tramvajskoj stanici dve plavuse cekaju tramvaj. Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu. U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze: Bas Super! Mozemo ici zajedno.
? Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac. U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede. Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najlepsa !' NJAM !! Ogledalo ju smaze. Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najlepsa !' NJAM!! Dve manje. Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!
? Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea ?
- Porschea nikad ne bi pozajmio prijatelju.
? Sto radi kostur u grmu ?
- To se plavusa igrala zmurke pa je nikad nisu nasli
? Sto pise plavusi na grobu ?
- Napokon legla sama
? Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna ?
- Jeste sigurni da je moje ?
? Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ?
- Mozgojedac !
? Zasto plavusa ne voli da doji svoju bebu?
- Zato jer je boli dok podgreva mleko.
? Koliko treba plavusa da zatvori krug ?
- Dve ! Jedna se kupa, a druga joj doda fen.
? Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj: Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita: ' A koje tri zelje ?'
? Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega?
- Pametniji popusta.
? Sto radi plavusa naslonjena na pravoslavnu crkvu?
- Slusa Bad religion!
? Sto radi plavusa na celiku?
- Slusa metal.
? Idu dve plavuse ulicom i nadju ogledalo. Prva ga uzme i kaze: E, vidi, moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Ala, kako si ruzna!
? Koja je razlika izmedju plavusa i svemira?
- U svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.
? Koliko plavusa pravi kokice?
- 3, jedna drzi lonac, a dve drmaju sporet.
? Zasto plavuse nikad ne zapertlavaju cipele?
- Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba da racunaju preko 10.
? Koja devojka u osmom razredu ima najvece sise? Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa?
Plavusa. Njoj je 18 godina.
? Zasto je plavusama tesko brojati do sedam?
- Moraju upotrebljavati obe ruke.
? Sta je rekla plavusina leva noga, desnoj?
- Nista, nikada se nisu srele.
? Sta kaze plavusa kad je pitas da li je zmigavac ukljucen?
- Ukljucen je, ugasen je, ukljucen, ugasen, ukljucen, ugasen,...
? Zasto je plavusa umrla od hladnoce u Drive-In bioskopu?
- Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime".
? Kako plavusa izvodi samoubistvo?
- Skupi svu odecu na hrpu i skoci.
? Kako je poginula plavusa pijuci mleko?
- Pala krava.
? Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita: - - Otkuda ti to?
- Dobitak na lotu, odgovara prase.
? Sta plavusa prvo uradi ujutro?
1. Predstavi se
2. Ode kuci.
? Zasto je plavusa bila toliko ponosna kad je slozila puzle nakon 6 meseci?
- Na kutiji je pisalo "2-4 godine".
? Kako je plavusa slomila nogu kada je skupljala lisce?
- Pala je sa drveta.
? Zasto se plavusa odselila?
- Cula je da se 90% nesreca desava u kuci.
? Zasto plavusa cuti dok ima sex?
- Mama joj je rekla da na prica sa strancima.
- Nije pristojno pricati sa punim ustima.
? Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara?
- Karta i kompas.
? Sta je mislila plavusa da je jedna svetlosna godina?
- Dvanaestomesecni racun za struju.
? Koliko ima sala o plavusama?
- Nema ni jedna, sve je istina.
? Sta je uradila plavusa kad je dobila blizance?
- Otisla da trazi drugog oca.
? Sta je uradila plavusa da bi skupila pare za video?
- Prodala je TV.
? Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a?
- Da je niko ne gleda kroz kljucaonicu.
? Koliko se puta smije plavusa kad joj ispricas vic?
- Tri puta. Jednom kad joj ispricas, drugi put, kad joj objasnis i treci put, kad ga shvati.
? Zasto se plava prostitutka naljutila?
- Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare.
? Zasto nikada nema leda u plavusinom zamrzivacu?
- Nije znala recept.
? Sta je rekla plavusa pilotu?
- Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.
? Zasto plavuse otvaraju mleko u samousluzi?
- Na ambalazi pise "otvori ovde".
? Sta je rekla plavusa kad su joj rekli da ima vakum u glavi?
- Bolje i to nego nista.
? Zasto plavuse imaju noge?
- Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.
Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce?
- Ne mogu da gurnu glavu u teglu.
? Kako nagovoriti plavusu da se uda?
- Kazes joj da je trudna.
? Sta se dobije kad se plavusa izvrne naopako?
- Brineta kojoj smrdi iz usta.
? Kako znas da te plavusa voli?
- Mozes je povaliti dve noci za redom.
? Kako uciniti da plavusine oci blistaju?
- Uperi joj dzepnu lampu u usi.
? Sta kaze plavusa posle sexa?
- Ko su bili svi ovi?
? Kakva je razlika izmedju plavuse i momka?
- Plavusa ima vise sperme u sebi.
? Sta kaze plavusina majka, kad ona krene u kafic?
- Ako nisi u krevetu pre 12, onda dodji kuci.
? Zasto plavuse mjenjaju pelene svojoj deci samo jednom mesecno?
- Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"
? Kako se zove nevina plavusa?
- Novorodjence.
? Koja je razlika izmedju prostitutke, nimfomanke i plavuse?
- Prostitutka: "Hoces li brzo?"
- Nimfomanka: "Zar vec?"
- Plavusa: "Plavo...okrecit cu plafon u plavo"
? Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju lepse provode.
- Samo sto se ne secaju s kime.
? Koja je razlika izmedju plavuse i spajza?
- U spajzu mogu biti maksimalno dva coveka istovremeno.
? Zasto plavusa nije prihvatila posao u apoteci?
- Nije nikako mogla uvuci flasice u pisacu masinu.
? Sta radi plavusa posle cesljanja?
- Navuce pantalone.
? Koje su plavusi 7 najtezih godina?
- Srednja skola.
? Koja je razlika izmedju plavuse i frizidera?
- Frizider se ne buni kad izvadis kobasicu.
? Sta je uradila plavusa da bi imala siguran sex?
- Zakljucala je vrata od kola.
? Sta je rekla plavusa kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
- Ne. Ja samo lezim.
? Koja je razlika izmedju kokoske i plavuse?
- Kokoska sedi mirno na jajima.
? Uhvate tri plavuse zlatnu ribicu.
"Pustite me", rece zlatna ribica, "i ispunit cu vam po jednu zelju".
Prva plavusa rece:"Zelim biti pametnija od njih dve", I postade brineta.
Druga plavusa rece:"Zelim biti pametnija od njih dve", I postane crnokosa.
Treca plavusa rece:"Zelim biti pametnija od njih dve", I pocesa se po jajima.
? Kako se zove plavusa koja nije prostitutka?
- Nezaposlena.
? Zasto su brinete toliko ponosne na svoju kosu?
- Slaze im se uz brkove.
? Kako znate da je plavusa igrala video igre?
- Karmin na joystick-u.
? Zasto je tako malo plavusa gimnasticarki?
- Cim naprave spagu zalepe se za pod.
? Zasto je Bog izmislio alkohol?
- Da i brinete nekada mogu dobiti sex.
? Kako znate da je brineta napaljena?
- Kada ljutito upita: -Je li ta plava kurvetina otisla?

? Sta najvise nedostaje brineti na zabavi?
- Pozivnica.
? Kako ukrasti plavusi mesto pored prozora u avionu?
- Kazes da samo srednja sedista idu za London.
? Zasto plavuse ne prave puding?
- Ne mogu da toliko puno mleka smeste u tako malu vrecicu.
? Kako plavusa radi abortus?
- Popne se na krov i ubije rodu!
? Zasto plavusa u kinu sedi u zadnjem redu?
- Zato jer ko se zadnji smije, najsladje se smije.
? Zasto plavusa u bioskopu sedi u prvom redu?
- Da prva gleda film.
? Naruci plavusa pizzu, pa je pita konobar: "Ocete da je razrezemo na 6 ili 12 komada?" A ona ce na to: "Na 6, mnogo mi je 12..."
? Zasto plavusa lize satove?
- Zato sto je cula da tic-tac ima samo dve kalorije.
? Kako plavusa pravi pekmez?
- Oguli krofnu.....
? Zasto plavusa skace s nebodera?
- Da isproba novi "always" sa krilcima!
? Zasto se plavusa seta kad se tusira?
- Zato sto na samponu pise "Wash & Go".
? Sto radi plavusa sa perjem u nosu?
- Smrce koku.
? Sto radi plavusa sa dve koke?
- Diluje drogu.
? Zasto plavusa kupuje belu boju?
- Za crne dane.
? Sta radi plavusa sa crnim pramenom u kosi?
- Pravi se pametna.
? Zasto plavusa puzi po samoposluzi?
- Trazi niske cene.
? Sta se dobije kada plavusu stavite u kljucalu vodu?
- Caj od mentola.
? Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa:
"Tri kondoma" -kaze tip.
"Jel' za ovde ili za poneti?"
? Zasto plavusa ne vodi sex preko telefona?
- Da ne dobije triper na uhu.
? Koja je razlika izmedju plavuse i fudbalske lopte?
- Nikakva.. Obe napumpas i sutnes !
? Kako znati da plavusa ne nosi gacice?
- Ima perut na cipelama.
? Kako Terminator razgovara sa plavusom?
- U usta ga vista, baby..!!
? Zasto plavusa hoda na prstima kada ulazi u apoteku?
- Da ne probudi tablete za spavanje.
Zasto plavusa plese ispod semafora?
- Misli da je u discu.
? Zasto plavuse ne piju bambus?
- Da im ne zapne stabljika u grlu.
? Zasto plavusa baca sat uvis?
- Da vidi kako vreme leti !
? Koja je slicnost izmedu plavuse i McDonald's-a?
- Milioni usluzenih!
? Stane plavusa ispred Politikinog nebodera i zadivljeno uzvikne:
- Wow, koji kiosk.
? Sto plavusa govori svom detetu?
- Zbog tebe sam odvajala od usta.
? Dodje plavusa kod frizera s walkmanom. - Molim vas sisanje, ali ne dirajte moj walkman. Frizer je nakon duzeg natezanja pristao, osisao je i plavusa zadovoljno ode. Drugi mesec eto nje opet, opet walkman i ista prica. Frizer je ovaj put bio vec vidno iznerviran time sto mora izvoditi takve gluposti, ali lova je lova i sredio je frizuru ne dirajuci walkman. Eto plavuse i treci put. Sada je frizer odlucio da prekine takve gluposti i da konacno pokaze svoje frizersko umijece u potpunosti, na prepad skine walkman i - nakon par minuta plavusa padne na pod, mrtva. Frizer znatizeljno uzme walkman, stavi slusalice i cuje:- Udahni, izdahani.
? Sta plavusa radi u podrumu?
- Gleda Underground!
? A sto radi naslonjena na svinjac?
- Slusa ROCK.
? Idu dve plavuse ulicom. Jedna kaze drugoj:
- Nocas ce biti jebacine. Osecam miris sperme u vazduhu. Na to ce druga:
- Ma nije to nista, to sam ja podrignula.
? Cuje se glas iz kupatila.....
- ...,96,..,97,...98,...,99,.......!?!$#!!!!
- UPOMOOOOC STONOGAAAA!!!!
? Dve plavuse u bioskopu. Ugasila se svetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj:
- Ej, mene neko jebe!
- Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.
? Razgovaraju dve plavuse:
- Cime se bavis?
- Ah, radim kao tajnica.
- Tajnica? Sto ti to znaci?
- Svi me jebu, a ja tajim.
? Dolazi plavusa ispred jedne velike zvezde i moli za autogram. On je pogleda pa je upita: - Da li zaista zelis da ga napisem na ovom malom zguzvavom papiricu? - Da, nema veze, ja cu ga ionako fino prepisati kada dodjem kuci.
? Voze se dve plavuse autom po plazi.
Kaze jedna:- Gle zgazeni galeb.
Druga:- Gde? (i naglo pogleda gore)
? Kako znas da je plavusa koristila kosilicu za travu?
- Zeleni "Dobrodosli" otirac za noge je isecen na komadice.
? Tri plavuse sede u parku i jedu sladoled. Jedna ga sisa, druga ga lize, a treca ga grize. Koja je od njih ozenjena?
- Ona sa burmom.
? Zasto plavusi treba sedam dana da opere prozore od podruma?
- Prvih sest dana kopa rupu da bi mogla da postavi merdevine.
? Zasto je plavusa pomislila da ima sestru blizanca?
- Pogledala je u ogledalo.
? Kako naterati plavusu da se nasmeje u subotu?
- Ispricas joj vic u sredu.
? Sta pise na razglednici koju pise plavusa?
- Super mi je ovde... Gde sam ja bese?
? Zasto plavusama na cipelama pise PIP?
- Prvo Idu Prsti.
? Zasto se plavusa preskace preko zicane ograde?
- Da vidi sta ima sa druge strane.
? Zasto je plavusa plakala nakon sto je pucala u vazduh?
- Promasila ga je.
? Kako znas da je plavusa konobarica?
- Stavila je tampon iza uva, i pita se gde joj je olovka.
? Jeste li culi da su u zatvorskoj celiji nasli plavusu sa gomilom cvoruga na glavi?
- Pokusala je da se obesi pomocu bungee uzeta.
? Plavusa zove vatrogasce da prijavi da joj gori kuca:
- Dispecer: Kako da dodjemo do vase kuce?
- Plavusa: Pa u vasem velikom, crvenom vatrogasnom kamionu.
? Kako da zbunis plavusu?
- I ne moras - tako su rodjene.
- Stavis je u okruglu sobu, i posaljes je u cosak.
? Zasto plavusa drzi led u frizideru?
- Da frizider ostane hladan.
? Zasto je plavusa celu noc ucila?
- Sutra je imala test urina.
? Sta je bilo sa hokejaskim timom plavusa?
- Udavile su se tokom letnjeg treninga.
? Plavusa je pokusala da ubije pticu - gurnula ju je sa litice.
? Idu dve plavuse niz sumu, kad jedna kaze:
- Vidi, tragovi jelena!
- Nisu to trahovi jelena, nego vuka!
- Nije nego jelena!
- Vuka!
Tako se one svadjaju, i nakon pola sata zgazi ih voz.
? Sta je to kad plavusa ofarba kosu u crno?
- Vestacka inteligencija.
? Zasto plavuse imaju rupice po obrazu?
- Od jedenja viljuskom.
? Kako da zaposlis plavusu?
- Napises " Okrenite na drugu stranu", sa obe strane papira.
? Kako da stavis plavusu u iscekivanje?
- Reci cu ti sutra.
? Zasto je tesko napraviti sneska-belica plavusu?
- Glava mora da bude suplja.
? Kako plavusina mozdana celija umire?
- Usamljeno.
? Sta da radis kad plavusa baci kasikaru na tebe?
- Izvuces osigurac i bacis je nazad.
? Kakva je plavusa sa mozgom?
- Trudna

Policajci
________________________________________
Dosao neki tip kod svog susjeda policajca u posjetu. "Susjede, šta ti radi beba na vrhu ormara?"." Ma pusti, ja sam je stavio, jucer mi je pala sa kreveta pa nisam cuo!".,

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i pocne pisati. Policajac ga spazi i uzvikne: "Sram vas bilo! Kazna 10 maraka." Pijanac trazi po svim djepovima i konacno pronadje 20 maraka. Sada policajac trazi 10 maraka za vratiti, ali ih ne moze naci. Na to ce pijanac: "Pisaj i ti - ja castim!"

Stoji debeli policajac na kapiji osnovne skole. Uciteljica, prolazeci tuda, ljubazno upita: "Jel' vi cekate dijete?" Drot, gladeci stomak, odgovori:"Ma jok! To je od piva!"

Seta policajac kroz park i sretne ga dijete koje je drzalo pendrek u rukama i pita: "Ciko, ciko jeli ovo mozda vas pendrek?" "Nije dijete, ja sam svoj maloprije izgubio" odgovori drot.

Zustavlja drot mladu zgodnu plavusu koja je ocigledno vozila prebrzo, i trazi njene dokumente: "Izvinite gospodjice ali vozili ste prebrzo zato molim vase isprave." Plavusa koja nije imala dozvolu poce: "Jao gospodine sto ste vi finiii." "Gospodjice isprave vase moli"; nastavlja drot. "Jao kako ste vi medeni"; pokusava plavusa de se izvuce. "Gospodjice vase dokumente!!";dere se vec izivciran drot. "Jao kako ste vi medeni i slatki ja bi vas sad pojela mmmm." "Ma ajde mala nejedi govna nego daj dokumente!!!!"; drot ce.