Vicevi, pitalice i ostalo...!!!

[Djedja]

Pita Perica tatu:
Tata, kako sam se ja rodio?
E, ovako, sine. Tvoja mama i ja smo se upoznali na jednom chat-u na MSN-u. Zatim smo otisli u WC u jedan cybercafe. Onda je mama napravila par Download-a sa tatinom memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

[boraf]

Pita uèiteljica decu kako su došli na svet. Jedno dete kaže da ga je donela roda, drugo da ga je donela tetka iz Amerike... Mali Cigo, sav tužan, kaže:
• Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.


Otišla dva Ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od 10m, a drugi na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i reèe:
- "Au, bre Asime odavde izgledaš ko orao."
- "Što, jel zbog graðe?"
- "Ma ne budalo, nego zbog noktiju."

[TaNaNa]

Poveo deda unuka na izlet, šetaju oni tako šumom, i naiðu na parkiran auto. Unuk:
• Deda, deda, vidi - auto! Idem da ga vidim izbliza.
• Ne idi tamo! Nemaš šta da vidiš - auto k'o auto!
Unuk se meðutim istrgne iz dedine ruke i potrèi prema automobilu, pogleda unutra i brzo se vrati pa kaže dedi:
• Pravo kažeš, deda! Kupili su auto, a ni za gaæe nemaju.

[vrapche]

Vraca se Mujo sa sluzbenog puta i u kuci zatice Hasu kako mu obraduje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka:
- Pa bolan Haso, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajedno u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali... Pobogu, Haso, stani bar dok ti pricam...

ovom vicu se svaki put smejem, kad procitam. tako je mujo tu jadan

[boraf]

Sudili Cigi jer je vilama ubo ženu, pa sudija pita Ciganku:
• Dakle, šta se tada desilo?
• Tada me je on opizdio vilama!
• Gospoðo, molim vas, naðite neki pristojniji izraz. Ovo ne može da uðe u zapisnik.
• Šta ti ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile!


Dolazi Ciga kod predsednika i kaže:
• Precednièe, moj gazda sa ženom i jednim detetom živi u vili sa bazenom a ja sa ženom i petoro dece živim u šupu. Da li je to pravilno?
Predsednik:
• Nije pravilno, pravilno je "u šupi".

[TaNaNa]

U selu se najlepsa devojka zvala Mara. Zato Sosa rece lali: >>
-Da bismo imali srecan seks, dok to radis, treba da mislis na Maru.> >
Kada su legli i kada je Lala poceo, odjednom, onemocao. >>
-Koji ti je andrak, Lalo? Sto na Maru ne mislis? - pita Sosa. >>
-Sta vredi da mislim, kad te "on" prepozn'o.

[boraf]

U sauni sede tri muškarca. Zazvoni mobilni i javi se jedan.
• Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu. Mogu je kupiti? - pita žena.
• A koliko košta? - pita on.
• Pa snižena je cena sa 40.000 DM na 32.000 DM.
• Pa uzmi je onda - reèe on i upita onu dvojicu:
• Momci, èiji je ovaj mobilni?

[boraf]

Pošli grbavi i šepavi sa žurke kuæi. Mnogo bliži im je put kroz groblje ali šepavi neæe tuda, pa poðe samo grbavi. I tako ide on kroz groblje i odjednom ispred njega iskoèi ðavo:
• Ko si ti - pita ðavo.
• Ja sam grbavi.
• Šta ti to na leðima?
• Grba.
• Daj to 'vamo! - i uzme mu grbu.
Grbavi sav sreæan otrèi kuæi, saèeka šepavog, isprièa mu šta se desilo. Šepavi odmah otrèi na groblje da naðe ðavola. Iskaèe ðavo ispred njega:
• Ko si ti?
• Ja sam šepavi.
• Imaš grbu?
• Nemam.
• E, evo ti!

[TaNaNa]

Vidi crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita:> >

- "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?"> >
Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima."> >
- "A jel' pise kome najduze stoji?"> >
Ona: - "Kaze da najduze stoji madjarima."> >
- "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."> >

[Markovic Rsdoslav]

p, zasto plavusa ne jede banane

o, ne moze da nadje otvor.


p, kako bosanci ispracaju staru godinu

o, sretna nova ,ebem ti staru.