Strana 10 od 11 PrvaPrva ... 891011 PoslednjaPoslednja
Rezultati 91 do 100 od 109

Tema: Smesni tekstovi

  1. #91
    Senior Member BadX avatar
    Datum registracije
    13.09.2008
    Poruke
    237

    Podrazumevano Cak Noris :)



    Cak Noris je izgubio nevinost pre svog oca.

    Kada Cak Noris radi sklekove on se ne odiže od
    zemlje, vec gura zemlju nadole.

    Cak Noris ne spava, on ceka.

    Dinosaurusi su jednom krivo pogledali Caka Norisa.
    Samo jednom.

    Jednom su proizveli Cak Noris toalet papir, ali papir
    nije dopuštao da iko kenja po njemu.

    Cak Noris je spustio slušalicu Olji Beckovic.

    Cak Noris može da zalupi rotirajuca vrata.

    Cak Noris je vec bio na Marsu. Zato tamo nema znakova
    života.

    U Bibliji piše da je Isus pretvorio vodu u vino.
    Ali onda je Cak Noris pretvorio vino u pivo.

    Ako vidiš Caka Norisa, on vidi tebe. Ako ne
    vidiš Caka Norisa, možda te samo nekoliko
    sekundi deli od smrti.

    Kada se Brus Bener naljuti on postane Hulk, a kada se
    Hulk naljuti on postane Cak Noris.

    Cak Noris je 1/8 Ciroki. To nema veze sa precima, on
    je pojeo jednog Indijanca.

    Ako ti imaš 100 evra i Cak Noris ima 100 evra,
    Cak ima više para od tebe.

    Pištolj spava sa Cakom Norisom ispod jastuka.

    Cak Noris je jednom ubio 2 kamena pticom.

    Cak Noris vas može udariti tako jako da vam
    izmeni DNK. Decenijama kasnije vaši potomci ce
    povremeno saginjati glavu i govoriti: "Šta to
    bi?!"

    Cak Noris nema penis poput konja, konji imaju penis
    poput Caka.

    Cak Noris nikad nece doživeti srcani udar jer
    njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.

    Cak Noris nema kucu, on nasumice ude u tude kuce a
    ljudi izadu.

    Cak Noris je jednom popio celu bocicu tableta za
    spavanje, onda je morao da trepne.

    Cak Noris zna poslednju brojku matematicke konstante
    PI.

    Cak Noris ne cita knjige, on smrknuto bulji u njih dok
    ne dobije informacije koje mu trebaju.

    Cak Noris ne nosi sat, jer on odlucuje koliko je sati.

    Policija sve napade na Caka Norisa oznacava
    šifrom 45-11 - samoubistvo.
    Cak Noris seks ne smatra seksom ako žena
    preživi.

    Neki slepac je jednom prilikom stao Caku Norisu na
    nogu. Cak je uzviknuo: "Znaš li ti ko sam ja!?
    Cak Noris!" Samo spominjanje njegovog imena izlecilo
    je covekovo slepilo. Nažalost, prva, poslednja i
    jedina stvar koju je ovaj ikada video bio je Cakov
    fatalni udarac iz okreta.

    Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mesto
    rezervisano za invalide. U stvari to je znak
    upozorenja, da mesto pripada Caku Norisu i da cete
    ubrzo postati invalid ukoliko se tu parkirate.

    Cak Noris može da pokrene auto kablovima spojenim
    za njegove bradavice.

    Cak Noris je jednom pojeo celu tortu, pre nego
    što su mu prijatelji rekli da
    je u torti bila striptizeta.

    Cak Noris je jedini covek koji je pobedio zid u
    partiji tenisa.

    Cak Noris ima dve brzine, hodaj i ubij.

    Cak Noris spava sa upaljenim svetlom. Ne zato što
    se boji mraka, vec zato što se mrak boji njega.

    Cak Noris je brojao do beskonacnosti – dvaput.

    Ne postoji teorija evolucije. Samo lista stvorenja
    kojima je Cak Noris dozvolio da žive.

    Cak Noris je osvojio 3 Gremija za zvuk koji proizvodi
    njegova noga u kontaktu s necijim licem.

    Cak Noris je narucio "Big Mac" u "Burger Kingu", i
    dobio.

    Kad Baba Roga ide navece da spava uvek proveri u svom
    ormaru i ispod kreveta da slucajno Cak Noris nije
    tamo.

    Bog je hteo da stvara zemlju 10 dana, ali Cak mu je
    dao samo 6.

    Cak Noris može deliti sa nulom.

    Postoje dve vrste ljudi na zemlji: oni koji su Cak
    Noris, i oni koji ce umreti.

    Cak Noris ne prati modu, moda prati njega. Ali, onda
    se on okrene i opali joj
    jedan udarac iz okreta. Niko ne prati Caka Norisa.

    Cak Noris je jednom igrao Ruski rulet sa punim
    revolverom. Pobedio je.

    Cak Noris je odavno umro. Ali Smrt ne sme to da mu
    kaže.

    Vilt Cembrlen tvrdi da je tokom svog zivota spavao sa
    vise od 20,000 zena. Cak Noris ovo zove "Spori
    Utorak."

    Kada Cak Noris govori svi cute i umiru.

    Zasto su ljudi izmislili kola?
    Da bi pobegli od Cak Norisa.
    Al' nema veze - Cak Noris je izmislio sudar.

    Kad Cak Noris diže tegove tegovi postaju jaci.

    Cak Noris je jednom prebio prodavca obuce - preko
    telefona.

    Cak Noris kija otvorenih ociju.

    Cak Noris ne može da voli - on samo može da
    ne ubije.

    Cak Noris je dobio vozacku dozvolu kad je imao 16 -
    minuta.

    Nije Amerika pobedila Ruse. Rusi su sami odustali kad
    su pogledali par epizoda "Walker Texaški
    Rendžer".
    .

    Cak Noris može da podeli atom na 2 dela - golim
    rukama.

    Cak Noris je jednom oborio nemacki avion. Oborio ga je
    tako što je uperio prst u njega i rekao "Bang".

    Cak Noris je uspeo da pobegne od stampeda bikova.
    Jednostavno, samo je hodao.

    Kada kažes "niko nije savršen", Cak Noris
    ovo smatra kao smrtnu uvredu.

    Naravno da vanzemaljci postoje. Ali oni nece doci na
    Zemlju dok je Cak Noris na njoj.

    Ko je jaci Batman ili Superman? Cak Noris.

    Ameri su 1945 trebali da odluce: baciti atomske bombe
    ili poslati Cak Norisa. Odlucili su se za humaniju
    varijantu.

    Cak Noris i Supermen su igrali obaranje ruku-ko izgubi
    nosi gace preko pantalona ceo zivot

    Chuck Norris jedini moze zadrzati Kosovo u Srbiji!

    Isus moze da hoda po vodi. Chuck Norris moze da hoda
    po Isusu.

    Cak Noris je bio kamikaza-pilot… 12 puta

    Deca nocu spavaju u pidžami Supermena. Supermen
    spava u pidžami Cak Norisa.
    Svi anđeli jednom posrnu, zar ne?
    I smile and pretend I understand what you're saying

  2. #92
    Senior Member nezgodna avatar
    Datum registracije
    15.06.2008
    Poruke
    8.105

    Podrazumevano

    101 razlog zasto je pivo bolje od zene
    1. U pivu mozes uzivati cijeli mjesec.
    2. Mrlje od piva se lako peru.
    3. Pivo ne moras izvoditi na pice i veceru.
    4. Tvoje pivo ce te strpljivo cekati u autu dok skaces okolo.
    5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti pro?le.
    6. Pivo nikada ne kasni.
    7. Pivo ne izluduje ako trazis drugo pivo.
    8. Ako je ruzno, pivo mozes skloniti bilo gdje.
    9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
    10. Kad odlazis u bar, siguran si da mozes trgnuti bar jedno pivo.
    11. Pivo nikada nema glavobolju.
    12. Po?to popijes pivo, za bocu uvijek mozes dobiti jos neki novcic.
    13. Pivo se nece rasplakati ako dodes kuci sa jo? jednim pivom.
    14. Ako uzivas u pivu na pravi nacin, uvijek ce ti biti bistra glava.
    15. Pivo uvijek legne lako.
    16. Pivo mozes dijeliti sa svojim prijateljima.
    17. Za noc mozes skinuti i vise piva, a da se osjecas dobro.
    18. Uvijek mozes biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
    19. Pivo je uvijek vlazno.
    20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
    21. Pivo mo?e? priu?titi javno.
    22. Pivo se ne brine ako se vracas kasno.
    23. Hladno pivo je dobro pivo.
    24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.

    25. Ako promijeni? pivo ne mora? pla桴i alimentaciju.
    26. Ljepota piva nije samo povr?inska.
    27. Su?tinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
    28. Kad pivo pjeni zna? da nema bjesnilo.
    29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
    30. Nijednom pivu ne smeta dim.
    31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
    32. Kad ?eli? pivo znas da te nece odbiti.
    33. Preko piva ne moze? dobiti ni jednu venericnu bolest.
    34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slu?a? dok ga lju?ti?.
    35. ?to si deblji to ti pivo bolje le?i.
    36. Ako pivo ostavis nedovr?eno nece? imati bolove.
    37. Pivo nema rodendan ni Dan piva.
    38. Svako pivo je lako i jeftino.
    39. Pivu ne smeta ako si ru?an i glup.
    40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
    41. Ako ima? tremu konobar 楠ti rado servirati pivo.
    42. Pivo se ne linja.
    43. I u najgoroj kavani se mo?e na橠dobro pivo.
    44. Kada ostavi? pivo siguran si da te ne楠ogovarati kod drugih piva.
    45. Pivo nikada nije masno.
    46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
    47. Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti.
    48. Pivom mo?es nekaznjeno gadati prolaznike sa prozora.
    49. Pivo uvijek ima kondiciju i raspolo?enje.
    50. Svako pivo ima uzak grlic.
    51. Zbog piva mladeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
    52. Ako si na ulici grub sa pivom nitko te ne楠premlatiti.
    53. Pivo mo?e? da vodi? i na kartanje.
    54. Pivo nikada ne楠po?eljeti igrati preferans.
    55. Pivo se mo?e koristiti odmah po?to se proizvede.
    56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga lju?ti?.
    57. Kada spava? sa pivom mo?e? i hrkati.
    58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
    59. Ne mora? da stavi? gumicu u usta kada pijes pivo.
    60. Ako prospe? tu��ivo, vlasnik ce rado prihvatiti da ga castis drugim.
    61. Ako ima? dva piva istovremeno, ne mora? gledati na sat.
    62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
    63. Pivo nikada ne mo?e da zaglavi.
    64. Na pivo se nikada ne skupljaju muhe.
    65. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
    66. Pivo nikada nije suvi?e maljavo.
    67. Ako pijes crno pivo nece? imati problema sa skinsima
    68. Uvijek mo?e? dobiti pivo od prijatelja.
    69. Nijedno pivo ne dozivi da bude staro i ruzno.
    70. Pivo nema ni?ta protiv muskih sovinista.
    71. Pivo je uvijek u prozirnoj ambala?i.
    72. Pivo ne gun��ko si sadista.
    73. Od jednog piva jo? nitko nije dobio infarkt.
    74. Pivo se ne buni kad si pijan.
    75. Pivo nema usa�� moralne norme.
    76. Pivo je gluhonijemo i povodljivo.
    77. U slucaju potrebe mozes upotrebiti i staro pivo.
    78. Pivo nikada samo sebi ne di?e cijenu.
    79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mi?ljenje tvom.
    80. Pivo te nikada nece dovesti u isku?enje da ga prospe?.
    81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i ?ivaca.
    82. Pivo uvijek zna sto hoce (da bude popijeno) i to ne skriva.
    83. Pivo uvijek ispunjava sve sto od njega mo?e? o襫ivati i pri tome se ne buni.
    84. Kad pijes pivo sve drzis u svojim rukama.
    85. SAM odredujes dinamiku.
    86. Pivo se nece uobraziti ako mu pokazes koliko ti je stalo do njega.
    87. Pivo mozes kad hoces, a zenu kad mo?es.
    88. Lo?e pivo uvijek moze? zamijeniti boljim.
    89. Pivo ce biti zadovoljno neovisno od poze u kojoj ga cijepas.
    90. Ako ti se pivo ne svida moze? nekaznjeno da ga prospe?.
    91. Nijedno pivo se ne otima kad ga po?elis popiti.
    92. Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obraduje?.
    93. Pivo ne poplavi kad ga prospes po podu.
    94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uvjet je da odstranis cep.
    95. Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
    96. Ako zestoko navalis, pivo ti nece sasuti suzavac u lice.
    97. Uz pivo ti nikad ne moze biti dosadno.
    98. Pivo mozes piti uvijek, bez obzira na starost.
    99. Pivo ne moze da te izblamira u drustvu.
    100. Pivu je dovoljna jedna boca.
    101. Pivo ne insistira na romantici prije nego sto ga otvoris.

    Vjeruj u ono sto zelis i zapamti, izgubljeno je ono cega smo se odrekli. U
    zivotu pozeli samo jedno, da ne volis izgubljeno i ne izgubis voljeno!



  3. #93
    Senior Member nezgodna avatar
    Datum registracije
    15.06.2008
    Poruke
    8.105

    Podrazumevano

    HITNO POTREBAN SAVET




    Poštovana gospodjo iz tehničke podrške, prošle godine izvršila sam upgrade(nadogradnja) sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost, novi program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa knjigovodstvenim softverom, pa je ograničio pristup aplikacijama:Garderoba 12.2, Cveće 9.0 i Nakit 23K, koje su savršeno funkcionisale pod Dečkom 5.0.Uz to, Muž 1.0 je deinstalirao mnoge programe kao što su:Večernji izlazak 7.5, Putovanja 2.3 i Sex 6.1, a onda je instalirao nove nepoželjne programe kao što su: Poker 1.3, Subotnji fudbal 5.0, Golf 2.4 i Nered svuda 2001.Razgovor 8.0 više ne funkcioniše, a pokušaj njegovog pokretanja ruši sistem. Ni pod kojim uslovima Muž 1.0 ne izvršava Promenu Pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6.Pokušala sam da problem rešim patch-om(zakrpa) Zvocanje 5.3, ali ovaj višenamenski uslužni program ima ograničeno dejstvo.
    Molim vas da mi pomognete.


    Odgovor službe tehničke podrške:




    Ovo je čest problem na koji se korisnice žale i on nastaje usled zablude.Mnoge vrše upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 ne znajući da je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem projektovan tako da izvršava što manji broj aplikacija. Novi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, posto Muž 1.0 ima veoma ograničenu memoriju.Zato razmislite o kupovini dodatnog softvera za poboljšanje performansi; preporučujem: Toplu hranu 3.0, Sexy rublje 1.1 i, naročito, Strpljenje 10.1. Kada se koriste zajedno, ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije karakteristike kao što su: Opravke po kući 2.5, Maženje XP i Najbolji prijatelj 7.6. Savetujemo da NI PO KOJU CENU ne instalirate program Tašta 1.0 - ta aplikacija nije podržana i ubaciće Muža 1.0 u petlju, u kojoj ce se izvršavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generisanje fajlova Pivski Stomak 9.1 i Hrkanja XP, koji se veoma teško brišu.
    Vjeruj u ono sto zelis i zapamti, izgubljeno je ono cega smo se odrekli. U
    zivotu pozeli samo jedno, da ne volis izgubljeno i ne izgubis voljeno!



  4. #94
    Senior Member nezgodna avatar
    Datum registracije
    15.06.2008
    Poruke
    8.105

    Podrazumevano

    KORISTENJE BANKAUTOMATA


    Procedura za muškarace:


    1. Dovezite kola do bankomata.
    2. Otvorite prozor.
    3. Ubacite karticu u bankomat i otkucajte šifru.
    4. Otkucajte željenu sumu za podizanje.
    5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu.
    6. Podignite prozor.
    7. Odvezite se dalje.


    Procedura za žene:


    1. Dovezite kola do bankomata.
    2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa bankomatom.
    3. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
    4. Spustite prozor.
    5. Pronadite tašnu, istresite ceo njen sadržaj na suvozacevo sedište da pronadete karticu.
    6. Pronadite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru.
    7. Pokušajte da ubacite karticu u bankomat.
    8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domašite automat.
    9. Ubacite karticu.
    10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgore.
    11. Ponovo pretražite tašnu da pronadete notes sa svojom šifrom, upisanom na poslednjoj stranici.
    12. Otkucajte šifru.
    13. Pritisnite ''Cancel'' i ukucajte ispravan broj.
    14. Otkucajte željenu sumu za podizanje.
    15. Uzmite gotovinu i potvrdu.
    16. Ispraznite tašnicu da pronadete novcanik.
    17. Vozite napred 2 metra.
    18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata.
    19. Proverite šminku.
    20. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
    21. Vozite 5-10 kilometara.
    22. Spustite rucnu kocnicu.
    Vjeruj u ono sto zelis i zapamti, izgubljeno je ono cega smo se odrekli. U
    zivotu pozeli samo jedno, da ne volis izgubljeno i ne izgubis voljeno!



  5. #95
    Senior Member nezgodna avatar
    Datum registracije
    15.06.2008
    Poruke
    8.105

    Podrazumevano

    Temperaturne razlike


    +18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač
    +10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje
    +2°C Italijanski automobili ne mogu da upale


    0°C Destilovana voda se smrzava


    -1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
    -4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
    -10°C Francuski automobili ne mogu da upale
    -12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
    -15°C Američki automobili ne mogu da upale.
    -20°C Dah se čuje.
    -24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
    -28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
    -29°C Nemački automobili ne mogu da upale.
    -30°C Ni jedan normalan automobil ne može da upali.
    -36°C Ruski automobil ne može da upali.
    -39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama.
    -50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
    -60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
    -70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
    -72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
    -120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u autu.
    -273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku
    Vjeruj u ono sto zelis i zapamti, izgubljeno je ono cega smo se odrekli. U
    zivotu pozeli samo jedno, da ne volis izgubljeno i ne izgubis voljeno!



  6. #96
    Senior Member nezgodna avatar
    Datum registracije
    15.06.2008
    Poruke
    8.105

    Podrazumevano

    HELP DISK U BIH

    Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
    Korisnik: Bijeli...
    ---------------------------------
    Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem štampac". Cak sam podigla štampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaže da ne može da ga nadje...
    -----------------------------------
    Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
    ---------------------------------
    Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
    Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
    Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
    Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
    Korisnik: OK
    Podrska: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
    Korisnik: Da.
    Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo još jedna tastatura?
    Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
    -----------------------------------
    Korisnik: ne može da se "nakaci" na internet.
    Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
    Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
    Podrska: Mozete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
    Korisnik: Pet zvjezdica.
    ----------------------------------
    Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
    Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
    ---------------------------------
    Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
    Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
    Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
    Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
    ---------------------------------
    Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
    Podrska: Da li imate kolor štampac?
    Korisnik: Ne.
    ---------------------------------
    Podrska: Šta je sada na vasem monitoru gospodjice?
    Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
    ---------------------------------
    Po drska: A sada pritisnite F8.
    Korisnik: Ne radi.
    Podrska: Šta ste tacno uradili?
    Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao sto ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
    ---------------------------------
    Podrska: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
    Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
    -----------------------------------
    Po drska: Koji antivirusni program koristite?
    Korisnik: Netscape.
    Podrska: To nije antivirusni program.
    Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
    -----------------------------------
    Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
    Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Možete li mi
    reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
    Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
    Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od èetiri sata. Mozete li mi reci kada æete konacno moci da mi pomognete?
    -----------------------------------
    Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
    Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
    Podrska: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
    Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštansko sanduce!!
    Vjeruj u ono sto zelis i zapamti, izgubljeno je ono cega smo se odrekli. U
    zivotu pozeli samo jedno, da ne volis izgubljeno i ne izgubis voljeno!



  7. #97
    Senior Member nezgodna avatar
    Datum registracije
    15.06.2008
    Poruke
    8.105

    Podrazumevano

    Poslovni rijecnik u Bosni

    1. Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli! - Dje si, pi*ka ti materina!
    2. Izvini, ali malo duže sam te čekao. - Dje si, *ebo te!
    3. Gospodin je veoma obrazovan. - On je pederčina!
    4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora. - *ebem te ćorava!
    5. Mora da se šalite. - Sereš!
    6. Ne, nikako niste u pravu. - Ma, puši ku*ac!
    7. Informacija koju imate ne odgovara činjenicnom stanju. - Jedeš go*na!
    8. Vaša sekretarica je veoma simpatična. - Je l' *ebeš ti to?!
    9. Prijatno! - Diši malo!
    10. Koju funkciju ima gospodin u firmi? - Koji je on ku*ac?
    11. Trenutno nismo zainteresirani za reklamu. - Koji će mi ku*ac reklama??
    12. Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti. - Ko ga *ebe!
    13. Ovaj projekat je lako ostvarljiv. - To je pi*kin dim!
    14. Ovo je nemoguće. - Može, al' u ku*cu!
    15. Nismo u mogućnosti da vam damo robu na odloženo plaćanje. - Daću ti ku*ac ja na odgodjeno!
    16. Taj zakon ne treba uvažavati. - *ebeš zakon!
    17. Najzad! - Fala ku*cu!
    18. Trenutno naša firma ne stoji baš najbolje. - U go*nima smo do grla!
    19. Gospodin je veoma oprezan pregovarač. - Goni ga u pi*ku materinu!
    20. Razvoj trzišne situacije ne ide nam na ruku. - E, u ku*ac!
    21. Zbog čega odbijate daljnu saradnju? - Koji ti je ku*ac?
    22. Gospoda su jako utjecajna. - sve ku*ac do ku*ca!
    23. On nema mnogo utjecaja. - Može mi ga popušit'!
    24. Hvala. - (izraz ne postoji)
    25. Izvinite. - *ebi ga!
    Vjeruj u ono sto zelis i zapamti, izgubljeno je ono cega smo se odrekli. U
    zivotu pozeli samo jedno, da ne volis izgubljeno i ne izgubis voljeno!



  8. #98
    Senior Member nezgodna avatar
    Datum registracije
    15.06.2008
    Poruke
    8.105

    Podrazumevano

    BISERI TELL SLUZBE

    1. Da li mogu dobiti belu apoteku Matijinu?
    2. Šta znaci sanjati zub?
    3. Gde se nalazi salon za suncanje?
    4. Molim Vas ime nekog ko se bavi nekim hobijem.
    5. Kako nastaje mazga?
    6. Kako se zove muž od žirafe?
    7. Da li macka ima obave?
    8. Da li u Kotežu ima puno komaraca?
    9. Da li u svom razvoju moljci dobilaju kila?
    10. Da li se kaže krmenadla ili kremenadla?
    11. Molim Vas pozivni broj za Hamburger?
    12. Kako mogu poslati smrtonosni telegram?
    13. Gde mogu da kupim roze samolepljivi papir?
    14. Da li Sarajevo smatrraju balkanskim gradom svetlosti?
    15. Da li postoji telefon za muzicke top liste?
    16. Meni treba dolar.
    17. Do koliko radi muzika na telefonu?
    18. Da li vi radite sada, tražio sam vas pre neki dan, niste bili tu?
    19. Koliko je ubrzanje geparda?
    20. Zašto se burma nosi na desnoj ruci?
    21. Kada su se prvi put u YU pojavile pivske flaše?
    22. Da li mogu da saznam koliko je LOTO imao brojeve?
    23. Kako se zove mladunce nilskog konja?
    24. Da li u Srbiji postoji udruženje lažova?
    25. Da li mozete da mi date prognozu za vikend, za Obrenovac, hocu da pecem prase.
    26. Da li vi dajete adrese ulica i stanova?
    27. Da li koka moze da snese jaje bez pevca?
    28. Koliko košta živi delfin?
    29. On: "Da li se moze dobiti BG iz TG?" 988: "Odakle Vi zovete?" On: "Iz TG" 988: "Pa kako ste nas onda dobili?" On: "To se i ja pitam."
    30. Daj mi železnicku stanicu za autobuse.
    31. Alo..jesu li proradili ti vaši TERMINATORI?
    32. Kada leš odleži 1 dan na sobnoj temperaturi kolika mu je temperatura tela?
    33. Ko je izmislio sladoled?
    34. Kada je najbolje da se ide kod zubara, u koje doba dana?
    35. (7h ujutru) 988:"Izvolite" On :"Da li sam vam prvi od jutros?"
    36. Da li mi možete reci sa kim sam udvojen?
    37. Sa cim mogu da omekšam kožnu tašnu?
    38. Da li imate nekog privatnog kriminalca, ukrali mi kola?
    39. ON:"Molim vas drugarice malopre ste mi dali netacan broj." 988:"Niste bili kod mene." ON:"Ne, nisam bio, zvao sam telefonom."
    40. Molim vas, da nešto pitam, malopre mi je vas koleginica dala broj 9812, ali tu nesto nije u redu, ja 9 i 8 imam na brojcaniku ali 12 nikako da nadjem?
    41. Dajte mi maticu iseljenika, ove sto skupljaju ove sto beže.
    42. Gde se održavaju mikrotalasne pecnice?
    43. Pratim ovu emisiju "Maksimizacija".
    44. Molim vas broj Austrougarske ambasade.
    45. Koju službu da zovem da mi istera ose iz stana?
    46. Zasto nama u bloku 23 ne rade televizori?
    47. Kako se kaže kada se kobila porodi?
    48. Dajte mi zaraznu bolnicu.
    49. Dajte mi broj "SS" telefona.
    50. Molim vas broj telefona onih sto daju toplu vodu.
    51. Dajte mi broj onog Milorada za muštikle (Milord).
    52. Dajte mi broj s ovu televiziju da iskljucim ovu skupštinu.
    53. Treba mi ribljak na Zelenom vencu.
    54. Dajte mi kursnu listu Francuske ulice i Zelenog venca.
    55. Dajte mi BIG MEK na Slaviji.
    56. On:"Molim vas budite tepih servis u Vojvode Stepe" 988:"Pa ne bih baš da budem tepih servis" ON:"Dobro, onda servis za pranje tepiha".
    57. On:"Koliko treba da držim jastuk da ugušim coveka?" 988:"Pa dok se ne uguši."
    58. Molim vas menjacnicu u Francuskoj.
    59. Koja škola se završava za opticara?
    60. Molim vas seme za prolecne radove.
    61 .Kažite mi broj kluba žena negativnog rezus faktora.
    62. Dajte mi Novo groblje, parcelu 318.
    63. Kapelu mi dajte, tamo su mi odvukli babu.
    64. Dajte mi pozitivni broj za Nemacku.
    65. Ko je izmislio minut cutanja kad neko umre?
    66. Kada je jeftina struja za telefone?
    67. Pošto košta tarifa razgovora sa SAD?
    68. Da li prodaju ležajeve na Železnickoj stanici?
    69. Kada pocinje prolazni rok za fudbalere?
    70. Da li u Bg postoji Vaginalisticka crkva?
    71. 988:"988,izvalite"
    72. Alo, broj Dafine kod "Ajaks-a"
    73. Dajte mi broj telefona za otcepljenje veze.
    74. Dajte mi CNN-ovu apoteku (ICN)
    75. Broj telefona za motokultivatore.
    76. Molim vas penzijsko na invalidskoj kosi.
    77. Robnu kucu za pse i njihove vitamine.
    78. Kolika je karta za zapadnu utakmicu Zvezda-Partizan?
    79. Pozitivni broj za Sremcicu?
    80. 988:"G-dine, kakva vam je to ulica?" ON:"Pa, asfaltirana"
    81. ON:" Molim vas broj Nikolic Dragana-Prle" 988:"Molim?" ON:"Prle, Nikolic..."988:"Ulica?" ON:" Pa znate, Povratak otpisanih"
    82. ON:"Dajte mi broj "Klas-a" 988:"Jel' u Francuskoj?" ON:"Ne, ne, Jugoslavija- Beograd."
    83. Koji je pozivni za Bg kad se zove od tamo negde?
    84. Da li vo može da razmišlja?
    85. 988:"Da, ide iz Ustanicke do krajnje zadnjice sedmice"
    86. Da li je isti pozivni za Slaviju i Novi Bg?
    87. ON:"Pozivni za Novi Sad?" 988:"021" ON:"Ima li još neki?"
    88. Koliko ljudi gaji koze u Bg?
    89. Servis na Kalenic pijaci, covek se zove Jovan Rajic?
    90. ON:"Koliko kosta minut sa Indijskim okeanom?" 9812:"Zvali ste brod na indijskom okeanu?" ON:"Ma ne, zvao sam Zair."
    91. Da li je broj 15320 dobio prinovu.
    92. Pomagajte, gde se nalazi polni organ pevca?
    93. Rad i Crvena zvezda ce igrati na Rad-ovom spomeniku.
    94. Seko, cuo sam negde u gradu neka banka menja nemacki novac za marke.
    95. Molim vas dve pizze i koka-kolu na adresu...
    96. Molim vas rezultat Partizan-Gandi Junajted.
    97. Da li je buldožer - buldožred ili obrnuto?
    98. 9811:"Budjenje" ON:"462568" 9811:"U koliko?" ON:"Pobogu, ustajem kad i ceo svet!"
    99. ON:"Alo, nemam struje, kada cu je dobiti?" 9812:"Koja ste grupa?" ON:" AB pozitivna"
    100. Da li su ovi iz elektrodistribucije vernici ili ateisti kad na SV. Nikolu iskljucuju struju?
    101. Molim vas, "Vitalis" onaj za igle.
    102. ON:"Molim vas, vremensku razliku sa Australijom" 9812:"+9" ON:" Ma ne treba mi temperatura, vec vreme."
    103. Broj u 27. marta na Slaviji velike pošte za socijalnu pomoc?
    104. Molim vas terensku sluzbu Beobanke.
    105. Molim vas, da li mogu kartom koja je kupljena za bus 75 da se vozim 83-kom?
    106. Koliko brzo trci impuls do Austrije?
    107. Gde se nalazi ulica Djordja Krepavca?
    108. Gde se nalazi hotel "Astoraja"?
    109. Kada je Titov grob otvoren za posetioce?
    110. ON:"Dajte mi taxi BELL" 988:"3281..." ON:"Uf, tu ima puno brojeva, odoh ja peške."
    111. Dajte mi grobljanskog lekara.
    112. ON:"Kako da iz Cvijuceve stignem da Dragiše Mišovica?" 988:"Kako idete, kolima ili autobusom?" ON:"Taksijem"
    113. Dajte mi broj OPELATOVOG servisa.
    114. Ide mi se na aerobik, gde ga ima oko 21h.
    115. Gde je Titin grob?
    Vjeruj u ono sto zelis i zapamti, izgubljeno je ono cega smo se odrekli. U
    zivotu pozeli samo jedno, da ne volis izgubljeno i ne izgubis voljeno!



  9. #99
    Senior Member Nela avatar
    Datum registracije
    05.03.2008
    Lokacija
    tu i tamo..
    Poruke
    12.452

    Podrazumevano

    ............

  10. #100
    Banned
    Datum registracije
    15.01.2009
    Lokacija
    Ispod istog neba kao i ti...
    Poruke
    6.091

    Podrazumevano

    hahaha nelic bravo to je i moja molitva

Ovlašćenja postavljanja

  • Vi ne možete postavljati nove teme
  • Vi ne možete postavljati odgovore
  • Vi ne možete postavljati priloge
  • Vi ne možete menjati vaše poruke
  •