Smesni tekstovi

[LJILJANA]

hahaha kad se mora mora se lol

[boraf]

NAGRABUSIO PROVODAŽIJA


Mladoženja M. M. iz Aleksinca za 500 evra, koliko je platio provodadžiji, "probao" tri neveste, ali ga nijedna nije zadovoljila. Ljut zbog neuspeha, tužio provodadžiju

BOSILEGRAD - U Opštinskom sudu u Bosilegradu, varošici sa oko 5.000 stanovnika bugarske nacionalnosti, obustavljen je jedan od najèudnijih sporova koji su se vodili u Srbiji. M. M. iz Aleksinca tužio je I. L. iz Bosilegrada jer nije ispunio obaveze provodadžije. Aleksinèanin je, naime, provodadžijske usluge platio 500 evra, ali se još nije oženio. Postupak je obustavljen, jer se na poslednjem roèištu niko nije pojavio.
Nesuðeni mladoženja M. M. iz Aleksinca za 500 evra, koliko je platio provodadžiji, "probao" je tri neveste, ali nijedna nije zadovoljila njegove kriterijume. Ljut zbog neuspeha, tražio je da mu provodadžija vrati pare. Provodadžija mu je, meðutim, poruèio da ne samo da neæe dobiti pare nazad, veæ æe morati i da nadoknadi troškove traženja neveste.

- Ubih se lomatajuæi se po planinama da naðem neku koja bi htela da se uda u Aleksinac. Raspade mi se "fiæa", a on još traži da mu vratim pare - kaže I. L., provodadžija sa zavidnim "pedigreom".

On se žali da je sa zahtevima M. M. imao velike probleme. Mladoženja je, naime, tražio da nevesta bude držeæa, znaèi da je srednjih godina, da ima "ruke k'o lopate i noge k'o srpove".
- Hteo je i jare i pare. Da može da se ljubaviše uredno, a ujedno i da radi na imanje k'o kobila. Pa, gde to ima?! - kaže I. L., i dodaje da je Aleksinèanin i dobio ono što je tražio.

- Našao sam mu ne jednu, veæ tri neveste, ali ih je on sve vratio. Stalno je manisao. Te jedna mu ružna, druga lenja, hoæe samo "onu rabotu", a treæa nevaspitana, psuje mu sve po spisku, i njemu i familiji - prièa I. L.
Kad je dara prevršila meru, nesuðeni mladoženja i provodadžija našli su se na sudu. Ali se ni na jednom roèištu nisu pojavili. Provodadžija tvrdi da je mladoženju sada sramota da se pojavi pred sudijom.

- Ja sam tu, u Bosilegradu, on ne dolazi. Sramota ga, jer sve tri snaške hoæe da svedoèe da nije do njih veæ do njega. I da ih nije najurio, pobegle bi same, jer nisu otišle da beru samo kukuruz. Kod nas se kaže "pije baba, na kurindžu misli"! E, to su htele, a ne samo rabota i komad hleba kao nagradu - istièe I. L.

On tvrdi da je Aleksinèaninu M. M. hteo da pomogne jer iz nekih razloga nije mogao da se oženi "gore" u Srbiji.
- Iako je u bosilegradskom kraju mnogo ostarelih neženja, a devojaka je tek za lek, pristao sam. Bilo mi žao èoveka. Uzeo sam pare da pokrijem troškove i krenuo da obilazim sela. Iskreno, nadao sam se da æe da mi ostane neki evro. Put, benzin, èašæenje, da me neko ne prebije, nevesta da se "podmaže", njeni ukuæani, pa ako ostane nešto: hvala od Boga! U Bosilegradu ko zaradi 5.000 dinara, taj je bogat èovek! - prièa I. L.

Sreæu sa provodadžisanjem, meðutim, nije imao. Na kraju mu je mladoženja i pare tražio natrag. Zbog toga su završili i na sudu.
- Možemo i na sud. E, sinko majèin, ako ti jedna nije dobra, nisu valjda sve tri. Da vidimo da li si "zlatno paèe", kako sam za sebe kažeš, ili si pomoèko (popišanko), kako za tebe kažu neveste - kaže I. L.

Nesvakidašnja rasprava u Opštinskom sudu u Bosilegradu o "neosnovanom bogaæenju", kako je tužilac okvalifikovao (ne)delo tužene strane, meðutim, prekinuta je. Sudija Dragan Janev, koji je nekoliko puta zakazivao roèišta, bio je primoran da arhivira predmet, jer se na poslednjoj zakazanoj raspravi nisu pojavili ni tužilac ni tuženi, niti, pak, njihovi advokati.


Snaške k'o pucke, a on ništa

Provodadžija I. L. tvrdi da mladoženja nije znao šta hoæe.
- Jedna devojka, crveni obrazi samo što ne puknu, "pucka", kako mi kažemo, koja nije htela da ostane na posnoj planinskoj zemlji, pristala je da poðe za njega. Bila je kod mladoženje dva-tri dana, a onda ju je poslao kuæi, kao dok se ne vrati iz inostranstva. Uzalud je ona èekala poziv. On je veæ tražio drugu - prièa I. L.
Za izbirljivog mladoženju I. L. je našao i drugu nevestu. I ona je otišla kod mladoženje, ali je veæ posle dva-tri dana shvatila da ju je snašla sudbina prethodnice.
- Ni ova nije dobra, naði mi treæu! - poruèio je ponovo M. M. provodadžiji, koji je i treæi put uspeo da spoji "nebo i zemlju" i naðe mu snašku.
Ovog puta mladoženja M. M. je lièno došao da vidi izabranicu. - E, ova je kao grudva zemlje koju ni kopaèem ne možeš da razbiješ. Takva mi treba! - bio je oduševljen. Odveo ju je u svoj dom, ali posle tri dana i nju je vratio nazad

[Djedja]

Pismenost u Srba

Niski omladinski list "Glas" u broju 9 od 29. IV.1965. donosi nekoliko odlomaka iz pismenih zadataka ucenika uciteljske Skole u Aleksincu. Statistike pokazuju da je procenat nepismenog stanovnistva kod nas veoma visok. Podaci bi morali biti daleko porazniji kad bi se i nepismenost pismenih uzimala u obzir. A cudo je sto nisu jos porazniji neko sto su kada se ima na umu da su sledece redove napisali buduci ucitelji, opismenjaci onih koji jos nisu naucili da citaju i da pisu.

MLADA I NEUKUSNA

"Bila sam jos mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca medju kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nesto zaigra ispod nogama. Svi popadasmo od stra na travi u meni mi srce sidje u petama. Malo posle iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita sta to bi, ja si reko u sebi, pa to smo ucili u skolu na zemljopisu i reko decama: "to su arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom povrsinom."

LJUBIMAC PREDMETA

Posoj sam da se upisem za u uciteljsku skolu preko prijamnog ispita pretkodno. uso sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujuci tako pogledjivao sam okolinu oko sebe. Posle pola sata truckajuci se na sedistu autobus je prispeo na zeleznickoj stanici. Tu sam uvideo jos svoji drugovi koji ce s upisu za u uciteljsku. Svi smo se penjali u voz udjemo u prvi kupej kada tamo sedi jedan covek sa dzakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zecica. Ne obracajuci paznju na nasoj galami mazi zecic poce skakuce po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu skolu koju sada pogadjam dosta je lepsa i poukrasenija od onu sto sam tamo pogadjao. Ja marljivo ucim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan saznao sam da mi je drugar bolestan i pristao daga posetim. Iako sam bio zuazet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujuci tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grancicama pod sjajnim suncevim zracima tako iduci mome drugu.

O BOZANSKOJ KOMEDIJI

Ovu komediju napisao je najveci pisac danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Bozanstvena zato sto dant moro da dobije bozansko nadaknuce da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo ceka njegova devojka koju je on strasno mnogo volo pa mozda nece da joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa sto sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove jos i komedija zato sto je to sto pisac pise izmisljeno i sto mi to neverujemo pase smejemo kada citamo sto tu pise. da napise ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo dusu kao daneta vic i oci i kosu i vidi je kako se vozi u camac pa se plasi da se ne prevrne. Vodi ga na onaj sveti i tamo nadju papu kako visi na glavacke na dole koji je tada ziveo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljackao seljake koji nisu imali sta da jedu posto im je sve uzimao ovaj pata i drugi burzujci. Odavde mi moze da izvedemo zakljucak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao sto ih i mi isto tako mrzimo i mrzecemo ih i nece se ugledamo na njima vec cemo marljivo ucimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti."

[boraf]

Tajvan: Svinjsko vjenèanje!24SI - Dvije svinje u odijelima šivenim po mjeri "stale su na ludi kamen" na sveèanosti koja je privukla stotine znatiželjnika na severoistoku Tajvana. Vjenèanje je održano u sklopu proslave Godine svinja koja poèinje 18. februara.

"Mladoženja", mužjak težak 18 kilograma i "mlada", krmaèa od 11 kilograma vjenèali su se na otmjenoj sveèanosti.

"Živeæe sretno sve do svoje smrti", rekao je Shu Ven Chuan, vlasnik farme u Ilanu gdje se mladoženja oprasio u decembru 2005. i tamo živi.

Prikladnu mladu vlasnik farme tražio je još od septembra 2006. godine i to putem Interneta. Par je dobio blagoslov od sveštenika iz obližnje katolièke crkve, koji je naglasio kako mu je ovo prvi put da vjenèava tako neobièan par.

Prema obièajima i ove su mladence gosti bogato darovali, pa je svaki posjetilac dao po sto tajvanskih dolara, što je nešto više od 4 KM!

[Djedja]

e svasta .... hahahahaha

[boraf]

Sto ? Bar im je bilo na trenutak lepo .

[Djedja]

U nekom kaficu jedna dama zanosnih oblina izašla je iz WC-a i sela za šank. Nagnula se napred i privukla pažnju barmena. On je pogleda znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajuci ga da joj pride bliže. Barmen joj pridje... Ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu pa mu onda provuce prste kroz kosu i nežnim glasom upita:
- Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
- Nisam gospodice, Sada vec drhtavim glasom odgovori barmen i doda - ali, mogu mu preneti vašu poruku ukoliko to želite.
Žena nije dugo cekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladicevih usana raširivši ih lagano, polaako, skroz polako te vrlo vešto stavi kažiprst izmedu usana i pocne se poigravati mladicevim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuden mladic nekako profrflja:
- Šta rekoste da porucim gazdi?
- Molim vas, recite mu da u WC-u nema ni toalet papira, ni sapuna, ni peškira...

[slatkisica]

hahahahahahahaahaahahahahahahahahahahahahahaahaha

[boraf]

KONDUKTER

Èovek i žena sede u kupeu brzog voza. Ne poznaju se. Izmenili su nekoliko uètivih reèenica kada su ušli, to je bilo sve. Potom je žena sela do brozora, desno od vrata, a èovek se smestio naspram nje. Žena je izvadila knjigu iz tašne i poèela da èita. Èovek je gledao kroz prozor. Knjiga se i dalje nalazi u ženinim rukama, ali ona je ne èita. Ona spava. A ni èovek ne gleda kroz prozor. On sada posmatra ženina kolena koja se, kako je san osvaja, sve više šire, tako da on prvo vidi njene butine, zatim rub èarapa, i na kraju, tako je, njene bele gaæice. Saginje se da bolje pogleda, a tada se na vratima pojavljuje kondukter. Èovek nastavlja kretnju, kao da želi da podigne nešto sa poda, i doista uzima ko zna èiji pikavac i ubacije ga u pepeljaru ispod prozora. Kondukter prvo overi èovekovu kartu, potom lako dodirne ženino rame. Tada primeti njena raširena kolena i zadignutu suknju, pogleda èoveka, namigne mu, i ponovo je dodirne.

[Folirant]

U nekom kaficu jedna dama zanosnih oblina izašla je iz WC-a i sela za šank. Nagnula se napred i privukla pažnju barmena. On je pogleda znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajuci ga da joj pride bliže. Barmen joj pridje... Ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu pa mu onda provuce prste kroz kosu i nežnim glasom upita:
- Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
- Nisam gospodice, Sada vec drhtavim glasom odgovori barmen i doda - ali, mogu mu preneti vašu poruku ukoliko to želite.
Žena nije dugo cekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladicevih usana raširivši ih lagano, polaako, skroz polako te vrlo vešto stavi kažiprst izmedu usana i pocne se poigravati mladicevim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuden mladic nekako profrflja:
- Šta rekoste da porucim gazdi?
- Molim vas, recite mu da u WC-u nema ni toalet papira, ni sapuna, ni peškira...

hahahahahahahhahahaha....ovo je do jaja...hahahahahahahha